PREGUIÇA I LOVE YOU!

CIAO!!!

Estou com preguiça de escrever...

Pode ser que com este post o meu cérebro reactive e eu consiga satisfazer os pedidos das babes em escrever todas as nossas saidinhas, encontros do acaso, férias e aquelas coisas que só nos acontecem mesmo a nós...

Maybe next time!

SEE YA *

NÃO QUERO!!! X-(

- Chuva miudinha no verão... Chateia-me até às entranhas aquela chuva molha parvos que nos encaracola o cabelo todo em que mais parecemos lambidas por uma vaca.

E o que vestir??? Sabem? Pior, o que calçar??? Grrrrrrrrrrrrr

Está calor para mangas compridas e sapatos fechados mas com chuva não apeteçe molhar os braços e muito menos os pés que andam tão moreninhos e pintados que é um desperdicio esconder.

- Ir dormir cedo... É que não consigo mesmo. Bem posso deitar-me e ando ali às voltas a pensar em coisas sem nexo. Começo a organizar e a pensar no que tenho para fazer no dia seguinte, mas depois fico ali... Só a ver se me esqueçi de alguma coisa e no dia seguinte não faço nada do que pensei. Tempo perdido!! Bahhh

- Acordar cedo... Lamento!!! Superiores hierárquicos, caros colegas, malta que fica pendurada à espera... É oficial! Sou uma pessoa que chega compulsivamente atrasada!! Nem sequer é porque me demoro muito com maquilhagens ou cabelos porque sou de baixa manutenção. Cabelo é secar sem escova e está, e só se usa um creme de dia. Ups!!!

Aiiiiiii se o Prof. do curso me ouve!!! Já o estou a imaginar de mão na anca aos gritos "Sofiaaaaaa, hidratação não é maquilhagem, tire-me esse ar de deslavada!"  Beijinhos Tiagoooooo é a brincar tá?! :)

- Diálogos por sms... Sou pitosga, vesga, zarolha como queiram chamar a coisa! Mas sou e pronto... Uso os óculos mas já devem estar a precisar de quem os leve ao médico porque já não estão a ver nada! Ora sendo eu "gaja" tenho obviamente mais do que um telefone mas nem vou dizer quantos, não vamos ferir susceptibilidades! :) Manter uma conversa por sms exige muita visão e muita pericia nos dedos e isso não é para a minha pessoa.

1.º dá uma trabalheira terrivel pensar no que escrever, ora somos directas e corremos o risco de ser agressivas ou temos de pensar e inventar e meter smiles e mandar beijinhos etc... seca seca seca

2.º Não vejo bem e faço um esforço para escrever porque as parvas das letras começam a fugir e a ficar desfocadas.

3.º Não é possivel que o destinatario leia a mensagem da mesma forma que a pessoa que a escreveu o que provoca problemas de interpretação

4.º É complicado andar sempre agarrado ao telemóvel ainda mais quando se usa mais do que um

Please liguem é mais giro e gosto de ouvir as vozes...

- Que me tratem por LINDA... Masquideía é esta agora de tratarem as pessoas por "linda"??? Vai não vai, "olá linda", "oh linda" !!! WTF???

Eu não me chamo LINDA!!!

Já para não falar em outros nomes que felizmente não tenho memória de que quem me conhece tenha a coragem de utilizar e que me provocam urticária e tiques nojolhos do nervoso miudinho como "bebé" (tipicamente de engate de baixo nível) mas juro que ouvi individuos e individuas a chamarem unjaujotros.



P.S. Estou sem sono e não tinha nada para fazer! Amanhã é domingo e a lista de coisas a fazer é:

- Ir à praia (será???)



Fim...

PORQUE AQUI VALEU A PENA...

   

   

238 degraus... para o paraíso!

HE IS SO PERFECT...

O homem perfeito seria:

. Bonito sem ser lindo demais!

É que ninguém aguenta o assédio ao seu gajo e acaba sempre tudo à estalada e com as nail's partidas e os cabelos arrancados aos tufos. E na melhor das hipóteses eles  ficam todos inchados por verem as ditas engalfinhadas numa luta em que o prémio acaba sempre por se revelar ... DESILUSÃO! E até chegamos à auto-mutilação por termos feito uma figura daquelas por uma avantesma, quase imploramos à nossa adversária para ficar com ele e como estamos em saldos leva a mãezinha dele e mais a familia toda porque onde cabem 2 cabem 3 ou 20...

<3

.Um jovem que se trata bem!

Mas que não passe horas no espelho a ver se tem mais uma borbulha do que no dia anterior. Não há nenhuma indivídua que aguente que ELE se preocupe mais com a celulite, estrias e pêlos do que ELA. Além disso não há espaço para os cremes dele que antes se resumiam a espuma de barbear, aftershave e pronto, vá lá, um creme de dia quando muito e já era abusar!

Agora com a moda dos "metrosexuais" (ainda gostava de saber que raio de palavra é esta) ele é gel de retardamento do crescimento do pêlo, exfoliante, creme para antes de fazer a barba, espuma de barbear, creme para depois de fazer a barba e aftershave... nem falando nos do corpo! Irra...

<3

. Um bom cozinheiro!

Há lá coisa mais sexy do que um homem a cozinhar(pode ser com a versão bimby que nem nos importamos com isso, desde que lave a loiça ou a meta na máquina)???? Se usar um avental então... Oh god!

<3

. Um apreciador de comédias românticas e não se importa de levar a respectiva ao cinema.

Delírio dos delírios era mesmo ele soltar uma lagrimita quando o actor diz à rapariga que a ama. E ainda podemos mesmo ter um AVC se o nosso gajo no fim do filme nos abraça como se fosse o último dia das nossas vidas e diz aquela palavrita pirosa, lamechas e até ridícula, mas que no momento certo soa tão bem que até parece bonita, como... AMO-TE! (estou mesmo do pior, deve ser do TPM).

<3

. Alguém que partilha conosco o mundo dele e goste de estar no nosso!

 A Franguinha acha que a razão das relações "coloridas" não evoluírem é porque as pessoas não se dão ao trabalho de se conhecerem melhor e não partilham as amizades, resumindo-se aos momentos a dois provocando a maldita rotina.

Tenho de concordar que isto está cada vez mais difícil e que isso da amizade "colorida" só serve de camuflagem para eles/elas mandarem a seguinte mensagem... " Gosto de dar umas voltinhas contigo, mas não és a pessoa com que me vejo no futuro!Estamos entendidos???" 

<3

. Bom na cama!

 Não é mais ou menos, nem sequer normal. É mesmo BOM! E novamente a Caty no seu melhor... "Eu preciso de um sensível, mas macho macho, não quero cá larilas!! Daqueles que parece que mordem mas depois metem o rabinho entre as pernas. Têm de estar à altura de qualquer situação, que seja um selvagem na cama e nos preliminares, e em casa sensível..." Tadinha é nova, ainda sonha com o impossível!

Ainda não há homens robots amiga!

É que com estas caracteristicas até sugeri que ela tenha mais do que um homem, tipo orgia. Assim mudava de macho em cada situação! Escusado será dizer que ela não acredita que homens assim NÃO EXISTEM...

<3

. Um verdadeiro médico que trata de nós como a nossa mãe fazia quando estávamos doentes!

Inclusivamente não reclamar quando o chamamos de 3 em 3 minutos porque queremos água, chá, beijinhos, medicamentos, chocolate e até nos tire a febre só com a desculpa de nos poder tocar na pele enquanto mete o termómetro debaixo da axila peluda e que nos ache lindas mesmo com aquele ar de mortas  e enterradas já em vias de decomposição...

(continua)

FUK YA!

Fuck you, fuck you

Very, very much

Cause we hate

What you do

And we hate

Your whole crew

So please

Don't stay in touch

Fuck you, fuck you

Very, very much

Cause your words

Don't translate

And it's getting

Quite late

So please

Don't stay in touch

Look inside

Look inside

Your tiny mind

Then look a bit harder

Cause we're so uninspired

So sick and tired

Of all

The hatred you harbor





P.S. Refrão da música "Fuck You" de Lilly Allen

Gostaria de dedicar este refrão a todas as pessoas que de uma forma ou de outra têm conseguido colocar-me em algum momento da minha vida a desejar que lhes dê uma dor de barriga com direito a hemorróidas, um ataque de chatos nas partes e afins, piorreia , psoríase em volta dos olhos e boca, torcicolos e abcessos e até mesmo um esgotamento por via a ficarem amarradinhos a um colete de forças até se lhes encraquilhar as unhas dos pés...  

NOVO LOOK!!!!

Isto de tanto andar a mexer, acabou por ficar tão piroso que já n há volta a dar!

Mas como estamos no fim do verão ficamos assim e na nova estação muda-se para um look mais sóbrio...

Temos pena!!!

FAXAVOR DE ACABAREM COM A M.... DAS BOLAS NA PRAIA!!!!

Alguém é capaz de fazer o fabor d'acabar com a porcaria das bolas na praia????

Como é que uma individua pode andar descansadinha da vida? Sim, porque nós gajas temos todo um ritual dificil e demorado antes de entrar na água. É um trabalho muitissimo minucioso que só as mulheres entendem.

Ora a ver se há tubarões antes de meter a unha na água, ora a ver se há alforrecas langanhentas, ora a ver que sombra é aquela que até mexe e anda no fundo do mar, ora a falar dos abdominais horriveis :) e salientes daquele rapaz que está ali ao sol com aquele bronzeado artificial, belhaque!!! Ora demorar horas infinitas em vias de adormecer os pés ao entrar porque a água está a uma temperatura muito abaixo dos 34ºC.

E como é possível os projectos de Cristianos Ronaldos frustrados andarem numa praia com 2 m2 de areal a brincar com uma bola, ou até mesmo, terem a peregrina ideia de emprestar a bola às crianças, que coitadas das pestes são ludibriadas em casa pelos projenitores, convencidos que até têm jeitinho para jogar e futuramente nem precisam de estudar porque terão o mundo aos pés com a arte futebolística, como??? E o cérebro ficou em casa em vez de o trazerem juntamente com a bola???

Claro está que a porcaria/ me...  da bola ia em todas as direcções menos na que era suposto, inclusivamente, têm imensa piada molhar as pessoas que ainda estão a iniciar o ritual de entrada na água não tem??? E que tal nós as ditas vitimas desta atrocidade andarmos munidas com artefactos afiados e perigosos e furarmos as bolinhas todas até se ver o sol através delas, hã???? Gostavam???? E que tal levarem com a bolinha linda nos tintins??? Giro não era???

Não sabem jogar... ADMITAM-NO!!! São uns inigualáveis brugessos incivilizados, a jogar "futebol" se é assim que aquilo que vocês fazem se chama! Nunca vão passar do simples areal da minúscula praia, nunca vão pisar um relvado e benzerem-se, nunca vão aparecer na televisão porque marcaram um auto-golo... Assumam-se!

Já a molhar as pessoas, são óptimos, verdadeiros craques! E sim as palavras que escrevi ali provavelmente para alguns nem existem, mas também não interessa comparado com a vossa incapacidade de perceber que na praia não é para jogar com bolas!!!

Tenho dito...



P.S. - Post dirigido em especial aos CR's adultos e júniores das praias do nosso Portugali!

CARTA ABERTA À SENHORA DA DEPILAÇÃO!

Querida Carla!

Bem sei que lhe pago para efectuar um serviço que não é de todo o mais agradável de se fazer. Também compreendo que seja uma verdadeira tortura estar a ver pipis felpudos e pilinhas moles e peludas o dia todo. Mas please...

Não me peça para tirar a minha roupa interior.

Não me peça para abrir as pernas e muito menos me sopre para a dita.

Não partilhe comigo que lhe dá gozo fazer depilações a homens porque imagina que está a esfolar coelhos.

Não partilhe comigo que tem clientes tão peludas em certas partes do corpo como o seu caniche.

Mais uma vez não me sopre por favor porque isso é desconfortável e convém lembrar mais do que uma vez.

Não me meta a mão no local quando me dá o ultimo puxão, se pensa que alivia a dor está tão enganada.

Não me diga para lhe chamar nomes ou até mesmo para gritar caso me apeteça porque vontade não me falta.

E por favor não me massage com o óleo.

No fim de tudo Carla, obrigada por me deixar mais leve e despreocupada, por meter conversas sem nexo comigo porque sabe que naquele lugar dói muito, mas mesmo a sério que dói. Por se rir quando eu também me desmancho a rir em vez de gritar e chorar, mas não me sopre Carla... está bem???

GAJAS!!! Elas versus Eles...

Ando aqui às turras com o meu cérebro a ver se entendo as mulheres e a comparar a natureza feminina com a dos machos.

Cheguei à "brilhante" conclusão que eles são muito mais simples que nós.

Não que algum dia me passasse pela cabeça trocar de género! NO WAY!!!

Depois a quem é que eu metia os ganchos no alto da cabeça e as milhentas bijuterias de que sou completamente aficionada? 

A que é que eu atribuía o meu mau humor se não fosse ao bendito TPM? 

Como é que eu justificava adorar ir ver aqueles filmes da treta que só nós as gajas adoramos e ficamos ali a sonhar com uma história de amor daquelas, em que eles até se odeiam no fim do filme descobrem que se amam e ele é sempre lindo, rico e tão divertido e sem problemas existênciais???

Como é que eu vivia sem me preocupar se os pêlos estão a crescer ou como os devo tirar, total free, tufe ou triângulo e aquela sensação de impotência em cima da marquesa de perna aberta a suplicar à Kat que me dê a mãozinha como se de um parto se tratasse, quase num misto de choro e riso dos nervos em vias de pensar no suícidio ao mesmo tempo que afirmo a mim mesma em silêncio, ter pêlos, vá lá não é assim tão mau, vamos deixar crescer e fazer rasta???

Não!!! GAJA FOREVER... 

Mas voltando ao ínicio...

Somos mesmo muito complicadas! Vejamos...

Hipótese 1:

Estamos sózinhas, sem respectivo quero eu dizer! Andamos ali a lamentar-nos pelos cantos.

Ai, ele não me liga! Ai, ele não é nada como parecia ser! Ai, ele não gosta de mim porque se gostasse ele fazia-me isto e aquilo!

E quando aparece um que até está disposto a fazer isto e aquilo? Fazemos o quê??? Hã???

Metemos defeitos e afastamos o rapaz como se tivéssemos uma picareta na mão e o perseguíssemos como a morte, vestidas com um manto negro... e ainda dizemos! Ai, este não porque tem sinais nas costas, porque tem um pêlo fora do nariz, porque gosta de futebol, não me vejo com ele porque ele dorme para o lado esquerdo e eu para o direito, este não porque ele é escorpião eu aquário e à uns anos conheçi um amigo de uma amiga de um amigo que tinha uma amiga que tinha um amigo e ele era aquário e eu dava-me mesmo mal com ele... DIFICIL...

Gajo que é gajo, não faz nada disto! Aceita a sua respectiva com os defeitos todos, até pode ser corcunda,  cheia de verrugas com pêlos no queixo, ter 300 kg, cabelo todo branco, bi-dente ou mesmo todos podres. Ele gosta dela e ponto final!

Hipótese 2:

Chateamos-nos com uma amiga por coisas tão insignificantes e se há amizade é suposto ultrapassarmos as coisas fácilmente, porque na verdade o que é importante é o que realmente sentimos ou o quanto gostamos de estar com ela, mas não, fazemos disto um cavalo de batalha e tornamos-nos nas pessoas mais indiferentes a tudo. Somos donas da verdade, da nossa verdade, e o resto não interessa nada... No momento alto da coisa vamos buscar tudo o que já estava morto e enterrado já em decomposição e pimbas! Novamente desenterrado e até já cheira mal, ainda piora a coisa e se já estava tudo mal ainda fica pior... Tomar iniciativa de resolver a questão??? Nem pensar!!! Afinal!!! Amigas ou não??? Odeio isto sinceramente... Claro que a vida continua, mas falta sal, falta pimenta e com o tempo habituamos-nos à vidinha sem tanto sabor e até já não parece tão mal.

Mas é mesmo necessário estar sempre assim???

O que é aconteceu aos tempos de risota, consolo, gritaria, histerismo, comprassssss, conversas sem sentido, zangas e discussões saudáveis???

Eles não, chateiam-se e discutem, por vezes até dão um murrito na cara do outro e levam pontos, mas pronto. Ficam ali a dizer asneiras e a chamar nomes um ao outro mas passado alguns dias tá tudo jóia! O sol brilha, eles vão ver um jogo de futebol, olham para umas miúdas que passam, assim daquelas gordurosas e até comentam "Xiii, que horror! Olha para aquele par de airbags tão grandes, deus nos livre daquilo!" ou até mesmo " Xiça que rabo horrivel daquela, tão redondinho e tão apertadinho nas calças! Cruzes credo!!!" mas pronto, passa, são Amigos...

Vamos lá deixar de ser orgulhosas e matar o assunto de vez e até sugiro que se faça a cremação dos assuntos e se atire as cinzas ao mar porque assim não se desenterra mais vez nenhuma!!! Sejamos gajos uma vez na vida tá???

Há muitas mais hipóteses, aqui ficam duas que estão assim mais pertinentes de resolução porque até já estou a imaginar o/a desgraçado/a que caiu aqui por engano a pensar em cortar os pulsos de tanto tédio...



*****

BACK FROM THE DEATH!

Olá!

Se pensavam que este blog estava morto como alguém que não vou mencionar me disse, estão enganados.

Não que não tenha nada para aqui escrever, até tenho muito e nem sei bem por onde começar, até já faço listinhas com os assuntos a escrever aqui e a ordem dos mesmos (confesso que copiei a ideia do filme "teoria do caos" mas para quê, nem a ele lhe serviu???). A verdade é que terei de dar um novo rumo ao meu blog, digamos que redecorar o espaço, já que estamos em época de decorações e mudanças de estação ... :)

Big flashes coming...

Kisses **

PARABÉNS!

PARABÉNS SÓNIA! A Leoa fez 32 anos...

SAUDADES! *****

PARABÉNS! :)

Parabéns Cláu! A covinhas fez 26 Verões...

Parabéns Caty! A chinesinha fez 28 anos...

Parabéns Cris! O furacão fez 27 primaveras...

Make a wish... ;) ***

FILHOS DE PAIS INCÓGNITOS!!!

Tenho-vos a comunicar que estamos grávidas!!!

Foi numa Summer Party, num Hotel em Cascais...

Não sabemos quem são os pais, foi uma loucura tão grande, mas tão grande logo na entrada que nem demos por nada... maijómenos!

Começando pelo início...

Fomos a uma festa de Verão ou supostamente, visto que o verão começa hoje dia em que escrevo o Post e não há 3 semanas, data do acontecimento!

Sábado à noite, convites na mão e lá fomos, Dress code... lol... Summer party! Dress code e nós a pensarmos... bem isto vai ser só havaianas e roupita de praia! Mas qual quê??? Um Hotel de alto gabarito... Estas coisas são capazes de meter qualquer rapariga num estado de nerves daqueles! Opá, que fazemos??? não vamos de pareo nem chinelos, muito menos de bikini ou outra qualquer roupa de praia... é uma festa!!! Qéquinteressa isso???

CHegámos à festa e mais parecia uma Disconáite daquelas da moda e tudo com convites... lol... não havia fila e todojaumolho a tentar entrar, vi-me numa situação nunca antes vista... prensada de uma forma tal que sentia o corpo do pai do meu filho com todos os contornos, e digo TODOS os contornos MESMO!

Nem conseguia virar o pescoço pois estava de tal forma imóvel que se me mexesse um centímetro era possível que ficasse paraplégica... Era alto e entroncado, senti que a minha cabeça estava na altura do peito dele, usava um perfume que não consegui identificar, talvez pela mistura de odores que ali se encontravam... Bem sendo eu uma rapariga não muito baixa, suponho que o petiz seja um belo rapagão! :)

Quanto às minhas amigas! Não sei quem são os pais dos filhos delas, mas desconfio que um seja o Mr. Big e outro o João L.L., não sei é de quem é quem, mas quando as crianças nascerem logo vemos!

Lol... o que estiver sempre com a lingua de fora já sabemos de quem é... não é Franga??? Lol e o que for loirinho cujólhos verdes e pouquinho cabelo é do nosso Big...

Depois da nossa violação, atropelos, pisões, descabelamentos, apertões, apalpões, nódoas negras e afins... ENTRÁMOS!

Só gente saudável, bronzeados falsos e verdadeiros, silicone e botox a montes, lavagem das vistas total, bom ambiente musical,tudo a dançar, quase mesmo em vias de cairem nas pissina com os movimentos acrobáticos de alguns mais experts na arte dançativa...

E prontos...

Queria aqui deixar um apelo sentido!

Ao pai do meu filho...

É só pa dizer que não gostei muito da nossa noite de amor!

É um menino e vai-se chamar Esdrubal da Silva...

Não quero pensão de alimentos mas podias ao menos mandar um postal no Natal!

Também preciso de saber se tens doenças genéticas ou de outro estilo do género.

Não te preocupes que ele tem muitas madrinhas e somos como as mosqueteiras...

Beijos**

SÃO 3 XÁS DOS ALPES E 2 DE CIDREIRA...

Com o aproximar da Páscoa começámos a pensar como iríamos passar as nossas mini férias e onde iriam ser... Muito site, muita discussão, muito contacto feito, emails, telefonemassssss, tardes no pc a passar links umajájoutras ... nada ... niente... rien de rien ...

Não havia meio de se fazer luz nas nossas têtês... Carros... malas... pochetes, roupas, sapatos, "um só secador, tá????" "Gritavam" elas no gmail...enfim o costume do habitual das nossas trips! "Só podem levar uma mochila e um saquinho de mão!!!" lololol, como se fosse possível! NEVERRRRRR :P

Cinco indivíduas com destino ao All Garve, nunca mas nunquinha, jamais conseguiriam levar o estipulado... Lol (E as minhas bugigangas??? Os meus artefactos das Nail's de Gei'lsss??? )

Bem... e a casinha apalavrada pela malta... não víamos hora de chegar à partida... Ansiosas pelos dias de sol ...lololololol... que se iam fazer sentir e pelo menos ganhar uma cor saudável ...lolololololol... e deixarmos de ser as caras pálidas do habitué!

Destino escolhido, Cabanas de Tavira... A franga gritava pela praia, o resto pela piscina... Nunca mais era dia!!! Até que... 5.ª feira de manhã tudo a contar ajóras para partir, tinhamos a tarde livre e queriamos sair cedo... lololololol

Somos tão giras e positivas, ora vejamos! Uma mochila e um saco de mão no máximo e sair cedo de Lisboa depois de termos recolhido as elementas todas! Não é cómico???? Lolololol

E lá estávamos nós em pulgas e já de saída... 1.º a Leoa trazia uma mochila ou seja um trolley, lençóis aos molhos nos bancos do carro e o saquinho de mão dela transformou-se num contentor de comida que dentro de um carro ocupa tanto espaço como uma pessoa enroladinha em posição fetal... A Cris começou no stress pré-viagem (mais tarde abordaremos esta questão juntamente com a birra de fome sono e etc que se apodera destas indíviduas). A Sóina já se tinha apoderado do carro quase em 25% e eu estava com um problemazito de logística!!! :-s

É que tinha resmas e paletes de trabalho para terminar nesse fim de semana... e tinha de levar umas coisinhas pikenas comigo! Lá lá lá ... Sim PIKENASSSSSSS... cabiam no meu colo tá!!!!! x-(

Ora bem eu tava cus nerves só de pensar que quando a Cris chegasse ao pé mim e começasse a ver os sacos a sairem do meu auto tanque móvel, ia ter um ataque daqueles de pré coisa e birras de fome, sono, fome e sono mais fome e sono , tudo at the same time...

Safei-me melhorzito peruque a sóina já tinha dado o choque inicial e nem que eu fosse encraquilhada no banco majaquilo ia ao meu colo... Também n cabia em mais lado nenhum...

E depois de muita ginástica arrumativa lá conseguimos "enfiar" as minhas coijitas no automóvel como destino à Cláu que essa sim conseguiu cumprir a quantidade da bagagem acordada no inicio... UM GRANDE BEM HAJA À CLAÚDIA!!!

Prontos! :) Só faltava a 5.ª indívidua que era a franguinha que já tinha sido alertada para o facto de não ter lugar para ajmalas e para ela própria... lolol

Parámos num Ristaurante de gabarito para devorarmos um hamburguer na beira da estrada a caminho de Bruxelas onde a bela da leoa reparou que não tinha o multibanco... ah!!! nem dinheiro... depois de muito stress, telefonemas e tropas em movimento em busca do cartão da tigreza, lá conseguimos encontrar o dito cujo e seguir viagem com destino a Bruxelas...

Depois de partidinha a franga em postinhas e as malas encaixadas na bagageira lá fomos...

Claro que não se cumpriu nada, nem ajóras, nem ajmalas... iamos tão quentinhas e encaixadinhas, que a cláu ganhou um entorce nos pézinhos de levar o cabaz de comida em cima dos amendoins, eu já só mexia os olhinhos e pouco mais com tanto dossier e até um teclado... :-s

Sim! o Teclado... a franga ia prensadinha como os hamburguers da iglo e chegou parecia uma almondega e a leoa ... a leoa... entaladissima entre a almondega de franga e as malas que tinha nos pés e ao colo.

Chegámos!!! Finally

Tempo fantástico....... lolololololol

Fizémos um reconhecimento da zona, e fomos para a nossa mansão!

Não sabemos bem porquê mas sempre que saimos de casa ficamos a modos que entoiridas a nivel intestinal... a bem dizer andámos, estes dias todos da nossa maravilhástica estadia, sempre a atestar o depósito por cima e nada a sair... no fim da semana já tinhamos barrigas de 3 meses cada uma... no minímo!!!

Ora bem... a vidinha das princesas tirando a minha, uma moira de trabalho... era, filmes, comer, dormir, bolachinhas com cházinho, passear pela village, comer, dormir, filmes, bolachinhas e bolinhos...

2.º dia

Acordar tarde, o tempo estava ora chove ora tá nublado, e fomos à vila, sim... vestidas normalzinhas... cá por mim até de saltinhos fui, pois só iamos tomar o pequeno almoço e ver as lojas e pimba!!! já se tá mesmo a ver, alguém teve uma ideia peregrina de ir até à ilha!!! Gajas... mudam de idéias a toda a hora...

Ora se a ilha fosse com um caminho simpático, de piso liso, macio, até se admitia, mas ilha que é ilha!!!! Vai-se de barco... bem, se for um dos grandes tipo cacilheiro, no problem...

Mas não!!!!!!! um boteeeeeeeeeeeeee... WHAT?????? uma barcaça pikena e ainda por cima o pontão flutua...

Claro que os nerves se apoderaram de mim mesma, eu de salto e as indíviduas de ténis e a única solidária era a cris mas mesmo assim não se comparava... ainda por cima já tinha feito compras, uma fantástico chapéu de abas e além do saquinho ainda tinha a minha mala Sport Billy XXL com 30 kg de peso com tudo o que uma senhora necessita...

Botes cheios, nós a pensar, olhávamos umas pás outras, os pescadores eram um mimo de simpatia, logo dividiram o grupo... eu fui com a leoa numa barcaça conduzida pelo homem por quem mais tarde me apaixonei... tinha a cara a desfazer-se com tanta insolação que deve ter apanhado...

Bem.... entrar para o barco foi um filme... o barco fugia me, eu sem mãos a tentar equilibrar me num pontão que teimava em não estar susugado, o saco, maijamála, os nerves que não me deixavam parar de rir, a leoa a desmanchar se na entrada e a rir feita perdida... conseguem visualizar??? x-(

Estava num misto de raiva e de riso incontrolável com uma pitadinha de medo mas a rir me daquilo tudo que quase nem continha uma gotinha que queria sair...

Lá me valeu a ajuda dos cavalheiros do barco que esticaram tantas mãos que tive dificuldade em fazer ali uma selecção pormenorizada da coisa...

A passagem para a ilha foi de risota constante com a sónia a gritar "que morte tão triste, afogadas com água até ao joelho na Ria de Aveiro". Claro que foi um alvoroço dentro do barco!!!

Apanhámos sol de lingerie, pois a ilha estava quase vazia e nós como indíviduas não temos esses problemas quando não estamos com homens por perto, depois das fótes da praxe lá fomos embora de novo com o love of my live mas sózinhas no barco...

O tempo não foi grande ajuda e chegou mesmo a chover, e o que se faz quando chove??? Come-se!!! Por isso estávamos com o tubo de escape intupido...

"São 3 chás dos Alpes e 2 de Cidreira..." foi o grito de guerras das kidas fofas enquanto viam os filmes e aqui a senhora de serviço à copa preparava os tabuleiros às princesas com bolinhos e chocolatinhos... mimos!!! :) tsc tsc

Last Day! O sol decidiu presentear nos com o seu esplendor e não só... fez estragos... :(

A leoa foi para a piscina e fez uma tremenda e esplendorosa actuação da dança do tubarão, coisa nunca vista... um belo almoço no jardim... e claro o sol a estragar a nossa pele mas como não se notava deixávamos-nos estar... queríamos ganhar uma cor saudável!!!! lololol tal e qual estivéssemos acabadinhas de chegar das Maldivas... lololol... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Que ESCALDÃO!!!! todas... sem excepção!!! As piores claro está... a lula que já era biffa au tomate e a leoa que também abusou um bocadinho demais a besuntar o seu corpinho felpudo de óleo. ON FIRE!!! :)

De volta à realidade, viémos queimadas e cheias de saudade daqueles dias que souberam tão bem... tirando o entupimento e o facto de virmos mais anafadas do repasto e o escaldão que ambas as cinco trazíamos... e... lá lá lá... já se sabe!

Caminho afora 5 moças dentro de um automóvel verdadeiramente carregado até às entranhas e devo dizer que a viagem na mesma posição, entorces nos pés e mais anafada e maijainda colada com a queimadura do sol pareceu me ainda pior do que a ida...

Trânsito... Oh God!!! a A2 paradíssima... silence... e nós aos gritos no veículo a cantarolar e a dizer os disparates do costume... tudo ao rubro!!!

Quando!!! Um Audi vermelho, descapotável, matrícula espanhola, pára ao nosso lado... VERGONHA... as nossas tristes figurinhas... queimadissíssimas tal qual peles vermelhas mas em estado de carne viva... e 3 indíviduos no dito coche que de espanhois não tinham nem cara nem idioma... Girossss páaaaa!!!! ;)

Escondam essas caras! lol... vai na volta e uma delas que agora não se ma lembra diz... "uma vez saí com umas amigas e aconteceu isto e metemos um papel com o número de telefone num folha e depois até fomos jantar com eles...", e pimba... já estava eu que tinha o escritorio no colo e fazer isso para a Sónia exibir ... lol ... enganei me no número bolas!!!! lololololol

Depois do engano desfeito, eles lá ligaram! Não eram murcões, nem espanhóis, eram simplesmente de Lisboa, o Ricardo, o Trolha e o Duda... :)

Queriam parar na estação de serviço mais à frente... loloololol... era o paravas!!!! Nós nesta figura, barrigas inchadas, caras vermelhas, para lá de malaguetas, iamos conhecer alguém nestas figuras????

Ficou para 5.ª feira... em Lisboa, perto das 22 h e claro que pedimos o endereço do hi5 para vermos os ditos espécimens... não fossem alguns camafeus ou gente de índole duvidosa...

Começaram as buscas na net... no dia seguinte já estávamos todas a ver os indíviduos e a tecer comentários e a combinar como seria o nosso blind date!

Não é todos os dias que se trava conhecimento na A2... lol

CSI's amadoras, KGB, FBI... as mais mirabolantes hipóteses colocadas... naifas... ninjas... esperas no carro... estava o plano montado!

Iamos esperar no tal spot, em 2 grupos, pois eles sabiam que éramos 5 mas mais nada, enquanto nós, claro está como mulheres que somos já tinhamos um relatório completo sobre os ditos, até fotografias tirámos no carro de modo a os encontrarmos no hi5 ... assim que entrassem víamos a pinta dos fulanos se agradasse seguíamos em frente, senão... discretamente saíamos com pantufinhas de lã... sem stress!!!

Lol... tudo furado! assim que chegámos ao local encontrámos logo os manfias na rua... e traziam maijum personagem... eram giros sim... 2 pelo menos... e agora??? quem aparece primeiro... pareciamos tontinhas atrás do poste do bar e empurrar nos umas às outras.

Bem... lá fomos e tornou se uma noite longa, até agradável e ficamos a conhecer os nossos amigos da A2!

Ah... foi na 5.ª pois já estávamos completamente recuperadas das mazelas do sol! :)

Agradecimentos especiais ao João Lambe Lambe por ter ficado 3 dias sentado ao pé do jipe da Sónia a tomar conta do multibanco...

À Nádia por não ter aparecido os 3 dias que estivémos em Tavira... Gostei muito de ser a Nádia de serviço... grrrrrrrrrrrr

Ao meu amor do bote... Môr, não te preocupes que não vais parar à Visão... nós vendemos as fotografias à Revista Sábado!

Aos cavalheiros que me deram as mãozinhas para entrar naquele iate a desfazer-se.

Ao bidente da praça que deu a moi même e à Cris uma lição sobre conquilhas!

Ao trolha (jeitosoooooooooooooo), Duda e Manfias por terem animado a nossa viagem de volta!

Ao shots pela visualização de malabarismos possiveis e imaginários que provocou à leoa, com o seu piercing na língua... lol

A todos um grande BEM HAJA!!! Lol :)