Oficialmente de fim de semana...

Vou ficar com o telemóvel na mão à espera das mensagens de nojo das "indivíduas" quando lerem este post

Vamos para um hotel em Londres que além de muito bem situado, aparece agora nos comentários dos hóspedes que não tem elevador e só tem quatro andares. Só! 

Com malas deve ser muito giro, já que a descer todos os santinhos ajudam a subir o diabo vai ao colo.

Também parece que tem mais habitantes do que é suposto, uma vez que um dos hóspedes diz que não dormiu nada por ter em cima da cama percevejos. Sim, percevejos! Que para mim devem ser baratas, é que  aquela tradução benzadeus. 

O pequeno almoço também deve ser uma bela porcaria dado que todos consideram a qualidade do mesmo disgusting e a única coisinha boa no meio de tanta desgraça é que fica mesmo muito bem situado.

Vai ser um mês angustiante só de imaginar a espelunca que nos espera. Podemos sempre acampar no Hyde Park mas eu e os esquilos não cruzamos o espírito desde que a minha mãe deixou fugir um dentro de casa e não fechei os olhinhos até o bicho ser enjaulado.



Vai ser bonito...

Eles voltaram!

 Os 3 F's...

Feriado, fim de semana e folar, se bem que este último não posso, não devo e não quero. 

Hoje por motivos alheios à minha vontade tive de me deslocar para o local de trabalho de transportes públicos e não estou muito feliz, diga-se. Vai ser um dia longo e doloroso, só de pensar que ainda tenho de enfrentar mais uma viagem.

E nos transportes públicos ouve-se muitas coisas e também se vê muitas coisas, mas ao ouvir uma senhora em pleno comboio em voz alta ao telemóvel a contar à pessoa com quem falava, que a filha tinha feito um "pierce no nariz cumájindianas" , lembrei-me de algumas palavras que não sei se existem, não sei sequer quem as inventou, mas são umas pérolas pelas quais nutro um especial carinho.

- Entoirida -

Como a palavra diz e dentro do contexto da conversa, é como se a pessoa fosse possuída por um "toiro", e esse touro é mau, faz investidas no ventre. Mais conhecido por cólicas, que por sua vez, são provocadas por gases.

Portanto o/a entoirido(a) é um individuo com flatulência interna grave. Não queiram estar perto quando o bicho sair dos curros.

- Empedernida - 

O "toiro" ficou embalsamado e é nesta palavra (que existe mesmo) que reside a verdadeira dor. A necessidade fisiológica n.º2 empederniu-se e agora é que vão ser elas.

Esta condição também pode levar ao "entoirida" e vice-versa.

- Saltou-me à boca -

Pasmem-se, porque eu também fiquei boquiaberta com esta frase e juro que tentei visualizar o acto para conseguir chegar ao sentido da frase. 

Saltar à boca é uma maneira peculiar para não chamar outra coisa do acto de beijar alguém, na boca. 

Revela um extremo nível de romantismo e é algo que qualquer pessoa como por exemplo, eu, anseia ouvir. "-Deixas-me saltar-te à boca, boneca?" , isto é uma boa causa de paralisia facial, não acham?

- Afectiva -

Não está relacionada com sentimentos, mas sim com o facto de alguém pertencer aos quadros de uma empresa. Por mais que a outra interveniente lhe dissesse "não é afectiva, é efectiva" a pessoa  em causa parecia não querer saber e nem estar interessada no raio da palavra. É afectiva na empresa e mais nada!

Ele há gente teimosa... chiça!

A partir de hoje este blogue não tem música. 

Não existe coisa mais enervante do que entrar num blogue alheio e ter de ouvir o Michael Solnado em repeat. Assim, não vou obrigar quem cá entra a ouvir os meus devaneios musicais.

Se insistirem posso sempre cantar e garanto que nada voltará a ser igual.

Falta de inspiração e uma hora a menos de sono dá nisto.

"Uma das vantagens da profissão de actor é chegar a um restaurante sem reserva e conseguir jantar".

Rogério Samora, actor, in Correio da Manhã

Meu querido, não é a reserva em si que tem grande valor, mas sim a nota que dá ao gerente.

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"Sinto falta de sexo, ajuda-me a relaxar e não estou nada relaxada neste momento"...

Pamela Anderson, actriz e modelo in Daily Mail

Xanax e um chá de Camomila e vais ver que isso passa queração!

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"Não lavo os dentes. A sério! Bem, lavo de vez em quando mas só bochecho com elixir."

Jessica Simpson, actriz e cantora in "Au feminin"

Nem mais...E banho tomas, ou gasta a pele?  

Esta rapariga é a favor da preservação da natureza e se os animais não lavam os dentes porque há-de ser ela fazê-lo.

Sempre a considerar a Jessica com uma característica um bocadito, como dizer... Porquinha!

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"Não sou contra os gays, até sou a favor. Assim ficam mais mulheres para mim."

Vitor Espadinha, cantor "in focus"

Cruz credo canhoto! Vá de retro...

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"Prefiro prostitutos de alto luxo. Não gosto de fazer sexo com as pessoas que amo!"

Karl Lagerfeld, estilista, in "Vice"

Poissss. Ficam-se pelos beijinhos. A brincadeira é com os outros... Que doido!

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"Lady Gaga pediu-me para lhe dar um autógrafo na vagina, mas preferi assinar o chapéu."

Boy George, cantor in "Parade"

Compreendo... a tinta adere melhor no tecido, não é verdade? Além de que o George tem uma certa alergia aos pipis.

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in "Sapo"

Vêde lá isto,

Não gosto assim muito do Leonardo Di Caprio, mas também não morro de amores pelo Mel Gibson e ontem era um ou outro.

Nunca pensei que o filme fosse tão entusiasmante, assustador e com um fim longe de previsível.

Ide ver e decerto ides gostar.



Abreijos

E como todas as sextas feiras é dia de lavar as vistas

* Robert Buckley

Devo dizer que foi uma canseira escolher uma fotografia onde ele estivesse completamente vestido.

Finalmente sexta-feira

 Let's dance!

Querido Coelho da Páscoa

Quero isto!

Come tu o folar, o ninho, as amêndoas, o cabrito. Enche essa pança de coisas engordativas e deixa-me ficar dormente ao sol.



Era o mínimo...

No matter what, vai haver problemas

- Achas que estou mais gorda?

Hum... Eh... (soprar)... Bem... (suspirar) coff, coff.

Esta é a pergunta armadilha, é uma das melhores maneiras de desconversação quando o dia é não.

Sempre que é usada esta frase é como o som das sirenes em tempos de guerra, e não havendo bunkers, é melhor sair-de-casa-depressa-e-passar-o-dia-em-reunião-com-telefonemas-rápidos-só-para-mandar-um-beijinho-e-logo-à-noite-convidar-um-casal-amigo-de-preferência-muito-divertido-para-ir-jantar-e-tentar-não-falar-muito.

Por mais que se esforcem com o "Estás linda, que disparate!", " Não acho meu xuxuzinho!", e ai do homem que se atreva num "Sim, estás!" ou as suas variantes, senão estiverem a sangrar do nariz ou com o cérebro dilatado com a iminência de expelir o olho, vai haver uma revolução hormonal com lágrimas, vozes elevadas (em alguns casos elevadíssimas com direito ao dark side da língua de Camões), amuos, dias de silêncio absoluto, suspiros de sofrimento, olhares no vazio e por aí.

- Qual foi a mulher mais bonita com quem estiveste?

Outra trick question, já que, não obstante ao que responderem nunca irá ao encontro com o que ela quer ouvir. Quer dizer, ela nem sequer quer ouvir nada porque qualquer hipótese está errada.  

Quando é utilizado o habitual "Claro que és tu, fofinha!", estejam cientes de que ela vai encarnar numa criança de 5 anos, bater o pé e choramingar até obter uma resposta convincente. Ou seja, não há respostas correctas a esta pergunta porque se disserem que a X ou a Y, ela vai ficar de tal forma ofendida que nem o ramo de flores, o relógio, o perfume ou qualquer outra iguaria do género a vai demover de vos fazer sofrer uns dias. 

Claro é, que depois de caírem na asneira de afirmarem que é a X ou a Y, vão ter de passar a pente fino todas as fotografias da "indivídua" com análise minuciosa aos defeitos da mesma, bem como a comparação da fémea com qualquer animal "Tem cara de papa formigas, como é que podes dizer que é bonita?", fazendo-o sentir no pior dos homens ao cimo de planeta por achar aquela criatura engraçada, vá.  

- Não achas que está na altura de falarmos sobre nós?

Mais um labirinto de considerações irrefutáveis em que basicamente nenhuma das partes chega a conclusão nenhuma. Mas somos assim, what to do?

Chega-nos que oiçam umas coisas abstratas sobre a relação a dois, que digam coisas lamechas que nos provoquem os olhinhos de bambi, que façam caracóis no nosso cabelo mesmo que estejam a pensar que vão ver "O mensageiro da morte" e comer amendoins assim que "A conversa" terminar.

Se disserem que "Não!" ou "Não há nada para falar ou há?". Temos o caso mal parado, muito mal parado. Ele é o desinteresse na relação, ele é que já não há interesse na felicidade dela, ele é que afinal não gosta dela como diz. O melhor é optarem pelos caracóis no bambi, mas isso sou eu que digo...

Last but not least!



- É impressão minha ou estás a dar razão à tua mãe?

Se disserem "Sim!", e gabo a coragem a quem o diz em poder das faculdades mentais, é menino para padecer de gaguez, tiques nervosos, ceborreia e acne agressivo com a tortura psicológica e física a que será submetido até ao fim da vida por ter dado razão à progenitora em detrimento da sua amada.  

Se disserem que "Não!", é possível que conheçam o lado mais irónico e sarcástico da pessoa que está à vossa frente sem que lhe reconheçam uma característica do passado amoroso e calmo que fora outrora, com a obrigatoriedade de manifestar perante a mãe que a razão não está do lado dela. E não sei o que será pior, se uma mãe zangada ou uma namorada/companheira/mulher irritada. 

Como tornar possível a moderação de comentários

Ao fim de um ano de existência, eis senão quando aparece um stalker no blog.

Stalkers são como Spam, não são solicitados e os comentários ficam sempre numa pasta à parte para apagar, como uma publicidade sem conteúdo.

Já o tinha visto noutros blogs e os comentários são de uma nerdice que provoca o revirar das órbitas de tão sem piada que são. 

Só para que conste, NÃO GOSTO DE NARUTO! Existem muitas outras coisas de que também não gosto e o mundo não acaba por isso. 

"Falas de Naruto com o enfado de um pseudo-adulto!" Newsflash, eu já sou adulta!

Já atingi uma idade aliada à experiência de vida que me permite afirmar que não me fico pelo pseudo, sou mesmo adulta. E mais, se consideras os adultos aborrecidos, devo informar-te que não estás a regredir na idade. É aborrecido não é? 

Agora sobre a tua pouca sagacidade, a falta subtileza, os dotes morais e intelectuais ou ausência deles, denotados no teu comentário já é outra conversa. 

"Sensaborona"

Descobriste-me! Não vejo Naruto e esse deve ser o meu maior pecado. 

Não tenho graça nenhuma, perco tempos infindáveis a escolher o vermelho perfeito para as unhas, a experimentar roupa, cremes e a cheirar perfumes. Passo horas a adorar sapatos, uso bijuteria como uma árvore de Natal e essas coisas enfadonhas de mulheres. Shame on me!

Vou já tratar de mudar esta vida sensaborona e nem sei por onde começar. Talvez a ler o teu blogue? 

"Limitada" 

Mais uma vez palminhas para ti. Clap clap clap

É verdade que sou limitada, principalmente quando dedico um post a um comentário destes. Mas hoje não me apetece "encaixar-te", por variadíssimas razões e uma delas é por não andar nos blogues dos outros a fazer juízos de valor a pessoas que não conheço com ressabiamentos e psicologia de bolso.

Parece-me que estamos conversados com a devida resposta ao teu comentário em destaque.   

Olá Primavera...

Houston...

...we have a problem!



Ou melhor ... 

Four problems...

Four brown problems...

Four brown high heels problems...

E como hoje é dia do pai

Hugh Jackman

Nunca o achei nada de especial mas nestas fotografias está de se lhe tirar o chapéu.

É caso para dizer, "Oh baby, come to mama!"  (não disse isto!)