Momento... "Isto não me está a acontecer pois não?"

Em conversa com elas onde além das nossas queixas profissionais, daquelas #$%/(#$ que nos fazem a vida negra, do cabelo que encolhe com a humidade, do verniz que não dura mais de três dias impecável e blá blá blá, sexo também não pode faltar. Óbvio! E já agora quem não se sentir à vontade neste assunto, pode sempre passar para o blogue à frente, ou atrás, é conforme o gosto.

Hoje o assunto aqui é sexo! Para variar...

E após várias conversas, partilhas de experiências, aventuras sui generis, acidentes de percursos, chegámos à conclusão queeeeeee... Nascemos para sofrer!

Se há homens que se queixam que as companheiras ou amigas, ou conhecidas ou mesmo desconhecidas, são chatas, lamechas, lapas, alucinadas, saloias, badalhocas, oferecidas, múmias, ninfomaníacas, sonsas, púdicas, and so on. Nós as meninas temos algumas considerações também sobre a vossa espécie e aqui deixo alguns conselhos baratinhos, para que vocês e dirijo-me em especial aos homens, não fiquem na memória feminina pelas piores razões.

Para perguntas parvas, respostas ridículas!

No calor da noite, já com os vidros embaciados, barulhos típicos de uma situação excitante e as feromonas no ar, ele tem a brilhante/estúpida idéia, mas daquelas idéias tão brilhantes (not)/estúpidas que só ocorrem quando a pessoa já está fora de si e em AVC mode que nem sabe bem o que está a proferir, e saí um belíssimo "então não dizes nada?".

Merecia uma resposta tão parva como "já te despachavas e assim poupava-se a conversa, não?" ou um "digo pois! Então achas que falta muito para os saldos?".

Claro que ele devia querer um "ai, és um Deus Grego, bebé!" ou um " nunca senti nada igual, és mesmo mágico na arte do romance!" Bullshit!

Conselho: Não tentem puxar por nós nestas alturas. O cérebro não está programado para conversas de ocasião durante o acto. Esperem pelo menos 5 minutos após o abracinho da praxe.

Atention Wally is coming!

Quase no auge do romance físico é projectado o Wally sem qualquer aviso prévio e o rosto dela que observava de perto o acontecimento encontrava-se a escassos centímetros do epicentro.

Conselho: Pois que é preciso ter cuidado com os olhos das pessoas quando certas coisas são projectadas, não vá haver um olho danificado irremediavelmente com o jacto descontrolado.

Vvvvaaaaaiiiii e Vvveeeeeemmmmmm!

Existe por aí uma espécie de homens que não nasceram para a tarefa prazeirosa do amor. São desajeitados, não possuem jeitinho de anca, e nem sequer dão o uso ao dom que o criador lhes concedeu de terem erecção e testosterona.

O movimento que utilizam é como se empurrassem um móvel muuuito pesado com os ossos da ilíacos. Devagar, devagarinho, parado... só falta trautear uma musiquinha e assobiar!

Conselho: Move it! A era do caracol já foi... Além de que as mulheres gostam de homens vigorosos. O prazer aumenta com um companheiro entusiasmado, fervoroso e não com o apreciador de slow motion.

WTF!? E que tal estudar anatomia antes?

Quando ele não sabe ou está confuso sobre a localização do duende feminino, a única solução é pegar na mão dele e seguir para outra paragem para acabar com aquele aperto ridículo e insistente debaixo do umbigo capaz de provocar uma nódoa negra.

Vamos lá esclarecer de uma vez por todas, para bem de todos. O clitóris é próximo da entrada da vagina, mais precisamente na parte superior da mesma e não abaixo do umbigo e muito menos no osso pélvico, que é coisa para causar algumas dores quando pressionado.

Conselho: Leiam umas coisas antes de se aventurarem no paraíso da mulher, caso a inexperiência ou o Alzheimer sejam parentes próximos.

É complexo, é delicado mas não é impossível de dominar...

Qualquer questão que queiram colocar, Google it!