É hoje!

Duas semanas de crazyness, sem fim de semana e finalmente vou poder hibernar como uma ursa polar numa cama algures nesta fotografia.

Só faltava o São Pedro colaborar com sol, mas isso já é pedir demais.

Au revoir! **

Mais uma dose de borboletas por favor!

O mundo está virado contra a minha fase amorosa de bread and water!

Aviso: A proprietária da password deste estabelecimento encontra-se sob o efeito de aspirina e não devem ser consideradas todas e quaisquer declarações emitidas pela própria, até que seja levada a cabo a desintoxicação/cura de sono a ter lugar este fim de semana.

... Além das outras duas que são umas jóias de raparigas, agora é Dona R. que tem idade para ser minha mãe, que me apareceu hoje de aliança no dedo tal e qual uma pombinha.

Ela é passeios a ver o mar, ela é jantares românticos, ela é mensagens agoniativas, ela é já a fazer planos de união de facto, ela é amor, amor, amor. É mil vezes pior que as outras duas espécimens.

E aqui a quase freira bread and water, a dar-lhe conselhos grátis, que também é um vício estúpido que tenho.  

Só por causa das tosses fica aqui este pedaço de mau caminho!

Este rapaz só tem dois ou três defeitos que eu acho que iam prejudicar a nossa relação! Acho...

1.º Usa aqueles fios pirosos que se podem ver na fotografia no canto inferior direito

2.º São aqueles abdominais tão definidos. É que ia ser uma grande chatice ter de fazer a apalpação diária àquelas postas de músculo. Que horror!   

3.º É o "pormenor(zinho)" de ele ser casado com horrível Scarlet. Mas pronto ela podia ficar com o Woody que também ficava muito bem servida.

Vamos ter de repensar este amor!

Brutas delicadezas

Há pessoas tão fofinhas, tão fofinhas que até a dizerem mer** parece que estão a putxi putxi (pensar em dedos e  unhas a esfregar na bochecha gorda com carinha de tótó).

Outras há que a dizer "Bom dia!" (pensar em tom de voz grave com decibéis acima do normal)  é como se dissessem "Vai à mer**!".

E pronto! Era isto...

Ando com uns pensamentos tão parvos! Goddd

Conversas after dinner

- Mãe senta-te aqui! Temos de falar...

Tens de conter essa impulsividade para fazer comida tão boa. Estás a causar danos irreparáveis no meu guarda roupa. Devia ser recercida dos custos que vou ter a renovar todo o meu vestuário.

E já pensaste no incómodo que é ter de ir comprar roupa? O que estás a pensar fazer para me compensar, mãe? 

- Meter-te a cozinhar! Emagreces num instante... 

Apelo sentido

Senhoras que frequentam os ginásios de Norte a Sul do país, por favor acabem com o concurso de quem-consegue-deixar-crescer-mais-o-ouriço-púbico.

Sabem aquele ar de quem não está à espera que uma visão destas venha daquela senhora com ar moderno que se está a despir no balneário?

Pois que não se iludam porque da melhor cartola já vi sair coelhos como este. É então que se dá o baixar de cabeça com o mix rir+vergonha+deixa-me sair daqui depressa senão vou ter pesadelos com macacos. Além de que não é higiénico e não me venham com a teoria de que os pêlos orientam o sentido da urina (está aqui um post bonito, não está?), pode até ser mas a urina não sai pelas virilhas.

Vê-de lá isto!

P.S. Ainda meto este pedido na parede do dito estabelecimento de tortura física. Shiuu!

Os gatos que não sabem brincar

 

Sammy, Persa, 10 anos, considerado muito perigoso

Reage mal a :

Mãos, cabelos, colares, olhar directo e escovas

Cadastro:

Várias tatuagens definitivas nas mãos, objectos partidos, um piriquito em consultas vitalícias de psiquiatria e um cão com epilepsia nervosa.

Simão, 2 anos, considerado perigoso e suicida

Reage mal a:

apertos na barriga, viagens de carro, falta de atenção e pombas

Cadastro:

Tentativa de suicídio a voar da janela do 3.º andar para perseguir a pomba, tatuagens nas pernas (tenho uma fresquinha) e mãos, objectos vários partidos e uma obsessão fora do normal por água a correr.

Bia, 5 anos, delinquente

Reage mal a:

Corta unhas, apertos, elásticos e ao Simão

Cadastro:

Furto de pães de leite e restos de comida, ocupação indevida de ancas alheias para pernoitar, tentativa de homicidio premeditado contra o Simão.

P.S. 1    E quem não tem nada para escrever faz coisas destas

P.S. 2  Sou vítima de maus tratos por parte dos dois últimos

Os homens que matam cabras só com o olhar

Gostei!

Não tem uma história comum, o humor é sarcástico, não é um filme para nos identificarmos, nem tirar nenhuma licção de vida.

Ide ver cusvossos olhos...

Exercício de conformação

Vou repetir 10 vezes, fechar os olhos com muita força e ser muito positiva.

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Existem muitas pessoas a trabalhar ao Domingo!

Não está a resultar!

Estou ainda com mais vontade de me alapar numa sala de cinema...

Momento... "Isto não me está a acontecer pois não?"

Em conversa com elas onde além das nossas queixas profissionais, daquelas #$%/(#$ que nos fazem a vida negra, do cabelo que encolhe com a humidade, do verniz que não dura mais de três dias impecável e blá blá blá, sexo também não pode faltar. Óbvio! E já agora quem não se sentir à vontade neste assunto, pode sempre passar para o blogue à frente, ou atrás, é conforme o gosto.

Hoje o assunto aqui é sexo! Para variar...

E após várias conversas, partilhas de experiências, aventuras sui generis, acidentes de percursos, chegámos à conclusão queeeeeee... Nascemos para sofrer!

Se há homens que se queixam que as companheiras ou amigas, ou conhecidas ou mesmo desconhecidas, são chatas, lamechas, lapas, alucinadas, saloias, badalhocas, oferecidas, múmias, ninfomaníacas, sonsas, púdicas, and so on. Nós as meninas temos algumas considerações também sobre a vossa espécie e aqui deixo alguns conselhos baratinhos, para que vocês e dirijo-me em especial aos homens, não fiquem na memória feminina pelas piores razões.

Para perguntas parvas, respostas ridículas!

No calor da noite, já com os vidros embaciados, barulhos típicos de uma situação excitante e as feromonas no ar, ele tem a brilhante/estúpida idéia, mas daquelas idéias tão brilhantes (not)/estúpidas que só ocorrem quando a pessoa já está fora de si e em AVC mode que nem sabe bem o que está a proferir, e saí um belíssimo "então não dizes nada?".

Merecia uma resposta tão parva como "já te despachavas e assim poupava-se a conversa, não?" ou um "digo pois! Então achas que falta muito para os saldos?".

Claro que ele devia querer um "ai, és um Deus Grego, bebé!" ou um " nunca senti nada igual, és mesmo mágico na arte do romance!" Bullshit!

Conselho: Não tentem puxar por nós nestas alturas. O cérebro não está programado para conversas de ocasião durante o acto. Esperem pelo menos 5 minutos após o abracinho da praxe.

Atention Wally is coming!

Quase no auge do romance físico é projectado o Wally sem qualquer aviso prévio e o rosto dela que observava de perto o acontecimento encontrava-se a escassos centímetros do epicentro.

Conselho: Pois que é preciso ter cuidado com os olhos das pessoas quando certas coisas são projectadas, não vá haver um olho danificado irremediavelmente com o jacto descontrolado.

Vvvvaaaaaiiiii e Vvveeeeeemmmmmm!

Existe por aí uma espécie de homens que não nasceram para a tarefa prazeirosa do amor. São desajeitados, não possuem jeitinho de anca, e nem sequer dão o uso ao dom que o criador lhes concedeu de terem erecção e testosterona.

O movimento que utilizam é como se empurrassem um móvel muuuito pesado com os ossos da ilíacos. Devagar, devagarinho, parado... só falta trautear uma musiquinha e assobiar!

Conselho: Move it! A era do caracol já foi... Além de que as mulheres gostam de homens vigorosos. O prazer aumenta com um companheiro entusiasmado, fervoroso e não com o apreciador de slow motion.

WTF!? E que tal estudar anatomia antes?

Quando ele não sabe ou está confuso sobre a localização do duende feminino, a única solução é pegar na mão dele e seguir para outra paragem para acabar com aquele aperto ridículo e insistente debaixo do umbigo capaz de provocar uma nódoa negra.

Vamos lá esclarecer de uma vez por todas, para bem de todos. O clitóris é próximo da entrada da vagina, mais precisamente na parte superior da mesma e não abaixo do umbigo e muito menos no osso pélvico, que é coisa para causar algumas dores quando pressionado.

Conselho: Leiam umas coisas antes de se aventurarem no paraíso da mulher, caso a inexperiência ou o Alzheimer sejam parentes próximos.

É complexo, é delicado mas não é impossível de dominar...

Qualquer questão que queiram colocar, Google it!

E aos pouco ele vai-se desintegrando,

Li por aí que andam a dar telemóveis nos blogues...

No telefone não estou muito interessada, quero é deitá-los ao rio. Agora prometo escrever aqui 4945804820 vezes a marca de um destes carrinhos, assim que me entregarem as chaves e o documento único onde consta o meu nome completo. E aindaaaaa...  o mesmo número de vezes o nome da agência de viagens que me vai levar a Bali, para um resort todo xpto onde vou esticar as falangetas e a sexta vertebra da coluna durante duas semanas em prol do ócio.

Que tal, fechamos negócio? Hum?

Quem chegar primeiro ganha!

Estou petrificada...

... é do frio que este rapaz cá em cima não parece sentir!

5 minutos

Eu trabalho sózinha

Eu trabalho sózinha fechada num gabinete

Eu trabalho sózinha fechada num gabinete cheio de quadros

Eu trabalho sózinha fechada num gabinete cheio de quadros virado para a serra de Sintra

Eu trabalho sózinha fechada num gabinete cheio de quadros virado para a serra de Sintra e tenho dias inteiros de silêncio

Eu trabalho sózinha fechada num gabinete cheio de quadros virado para a serra de Sintra e tenho dias inteiros de silêncio e hoje é um desses dias

Vou só bater com a cabeça na parede durante 5 minutos e fugir daqui...

Juro que foi uma infância feliz

Agora olhando assim para eles...What was i thinking???

Até tinha uma amiga que usava o cabelo com o Joey Tempest e como a invejava por não ter um único caracol na minha farta cabeleira lisa.

O John Bonjovi era assim o melhor dos melhores com a sua Bed of Roses e o Caniggia, meu deus, até vendo bem dá ares de lagartixa, mas era rebelde e as meninas que ainda nem autorização tinham para fazer o buço com cera, gostam deles assim.

Se tiver uma filha vamos ter problemas, ai vamos!

Sobre as promessas que fiz para 2010

Digamos que não cumpri nada do que prometi, o que não é novidade nenhuma.

Ser pontual...

já chego mais cedo uns 15 minutos.

Diminuir a lista de favoritos...

aumentou significativamente nos últimos dois meses!

Não sei como lidar com isto e está a ficar fora de controle.

Dieta ...

Começa amanhã! Espero...

Economizar uns euros...

Derivada a conjuntura actual e os fins de semana temáticos agendados, nem desfaço a mala.

O último post recheado com melancolia proveniente deste blog

Isto de ter uma profissão mecânica e já aqui o disse, todos os meses é o tal viró-disco e toca o mesmo. Não me esqueço das voltas que dei até chegar aqui. Não fui eu que escolhi, ela é que me escolheu. Maldita!

Em pequena queria ser veterinária mas tinha medo de cães, no preparatório a professora de educação visual chateou-me ao pedir um desenho livre no qual desenhei um tweety fofo e infantil. Não gostou! Bruxa.... Pediu-me que amadurecesse o meu olhar pelas coisas. Só acedi porque foi um pedido e não uma ordem. Não as aceito bem...Foi má, pois foi, mas descobri outra coisa, queria desenhar!

As melhores notas vinham em inglês, francês e desenho. História era também outro dos meus interesses. 

Descobri com o desenho que não tenho de ser certinha em tudo, como na vida, e que os desenhos feitos sem escala, e ao deus dará saiem muito melhor com um lápis de risco grosso.

Segui Art e Design, desenhava roupas desengraçadas, padrões e vestidos vaporosos. O professor da cadeira aconselhou-me a seguir, mas os horários e a distância ceifaram o destino do desenho na minha vida.

Caí desamparada... sem pedir ajuda, sem contestar e hoje ainda cá estou, já lá vão uns tempos.

Esta fase é avassaladora. Fiz bem, fiz mal? Não sei... Só sei que hoje não me apetecia nada estar aqui...

Estou a ser egoísta, não sei o que digo, que há tantas pessoas que gostavam de ter um emprego? É verdade, eu vejo a quantidade de pessoas que aparece de 15 em 15 dias. São muitos e com familia, encargos e vidas sedentas de um início, seja onde for.

De modo que ando assim melancólica, deve ser do tempo porque ele serve de desculpa para tudo.

Já vinha o sol não?

Looping

Não o consigo definir e duvido que alguém consiga, nem sequer é fogo que arde sem se ver. Não é nada, é tudo!

Se existe sentimento sobre o qual ando desacreditada é sobre o amor.

Já há um tempo que sou uma espectadora deste Carnaval de sentimentos (sem qualquer piada sobre a época) e desentendimentos.

Se olhar à minha volta, que não é grande mas sou observadora e faço questão de o partilhar com quem está comigo, só vejo pessoas sérias, casais sentados cada um nos seus pensamentos, caminham lado a lado sem partilhar nada. Apenas o espaço...

Há dias numa viagem de fim de semana comentava com uma amiga, enquanto estávamos sentadas na esplanada de um centro comercial da região em que nos encontrávamos, isto perto do Natal num dia de chuva, onde a multidão era mais que muita, que não queria passar por isto. Entenda-se isto como perder o sorriso, acomodar-me àquela presença silenciosa. É certo que nem sempre estamos com a mesma vontade, humor ou desejo.

Isto para dizer que ando aqui num looping de indecisões, incertezas ou dúvidas existenciais, como queiram chamar.

Estamos melhor sózinhos ou acompanhados?

Solteiros sem amarras sentimentais ou enamorados?

Sinceramente, sinto-me bem assim e não me dava jeito nenhum que me virassem a vida de pernas para o ar.

Os homens são seres estranhos e as mulheres nem sei se melhor ou pior, mas nesse campo andamos numa constante luta interior.  Se não temos ninguém (aquela pessoa especial), suspira-se por um sr. perfeitinho, aquele que só existe na nossa cabeça. Deseja-se alguém que se perca em atenções, elogios, predicados, etc, por nós. Se temos, são as birras porque queríamos ser amadas de uma forma que nem nós percebemos, os defeitos que só vemos depois da fase pink, são as incompatibilidades, a liberdade que custa tanto a ter, porque para nos sentirmos bem nela tivémos de sofrer a bem sofrer e agora que ela já vive em nós custa tanto deixá-la fugir.

Não me esqueço de uma tarde de praia com elas, em que acabámos numa festa de rua qualquer em que me senti particularmente bem e vá-se lá saber porquê, já que fazemos isto constantemente. Sem justificações, sem vontade de ir para casa, sem ter de ligar porque isto ou aquilo. Assim é a liberdade! Implica ser livre em tudo. Até em sentimentos...

Se é bom receber aquele "mensagem recebida" de alguém que transborda no nosso coração, também é bom adormecer sem anseios, medos, inseguranças.

Já vivi três amores que davam três romances literários ou três argumentos cinéfilos distintos.

Não sei quantos nos são permitidos ao longo da vida mas ando a gastar as minhas fichas num blink.

Não me lembro de como é gostar de alguém...  

Vícios e manias que um dia me podem vir a trazer problemas - Parte 2

Ignoro completamente a existência dos piscas no automóvel.

É verdade! E o carro até tem os dois de origem, mas não tenho o hábito de os utilizar.

Vai uma pessoa distraída na vida dela, a conduzir e além de falar ao telefone, de ter a maquilhagem toda espalhada no banco do lado, de ter o iogurte aberto entre as pernas, ainda tem de se lembrar do pisca para a esquerda, pisca para a direita e pisca pisca, e a minha confusão mental com a direita e esquerda e mais piscas.

É certo que já levei umas boas buzinadelas por causa disso, mas sou um caso perdido, não vale a pena.

Não há por aí ninguém que invente uns piscas que ligados ao GPS activem automáticamente de cada vez que o carro tenha de virar à esquerda ou direita? Não?

Este post parece escrito por uma loura anedótica! Sinto que não estou no bom caminho...

As imagens que vão ver a seguir são da minha inteira responsabilidade, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!

Descubra as diferenças!

Quem rir perde!

I Love You

Lisboa by night

E quem não tem namorado e nem vislumbra nenhum potencial candidato a preencher a vaga para troca de cuspo, assim para breve, faz declarações de amor ao país.

I Love You Portugal

All garve (fériasssssssssssss!!!)

Bacalhau / Bitoque (que indecisão!)

Castelo de São Jorge (E existe sítio mais romântico do que este?)

Diospiros (rijos)

Eléctricos (Lisboa não seria a mesma sem eles)

Fins de semana c/feriados e pontes (é por isso que o país não avança)

Galápos (já falei demais!)

História (ainda continuo à espera do Sebastião)

In Rio's (podia falar sobre o homem do mato, mas já não temos paciência)

Jardim Colonial ( à excepção dos patos que mordem!)

Kitesurf (não tenho coragem mas gostava)

Lisboa (love, love, love, love... no better place)

Manjericos (no amor o manjerico é prenda obrigatória)

Natal (aquela sensação de amor/ódio com o bónus de celulite a mais no rabo)

Obidos (em especial a Feira do Chocolate)

Praia do Camilo (isto devia ser segredo, mas é um presente para os queridos que aqui vêm ler)

Queijadas de Sintra (lambona!)

Rock (pois!!)

Sardinhas Assadas (no words to discribe o cheiro que fica no cabelo, roupa e afins!)

Tivoli (o terraço tem assim uma vista... enfim! So romantic)

Urban Beach (Let's party!!!)

Windsurf (Gosto de vê-los no Guincho!)

Vinho (branco)

Xutos e Pontapés (algumas, vá!)

Y (só me vem à cabeça o ying e yang)

Zinias (entre zebras e outros Z's escapam as flores)



Estranhamente resume-se a praias, locais, comida e flores e pouco mais.

Hoje

Se o tempo ajudar (e mesmo que não ajude) será mais ou menos assim... Afro Style!

Mais um filme a meio da semana

Mais uma noite de cinema e depois do filme cada uma escolheu o-actor-com-quem-até-tinha-piada-fazer-uma-luta-na-lama.

Cheguei à brilhante conclusão que das duas, uma ou melhor quatro.

A M. gosta do lobisomen que até é giro mas não deve ter mais de 16 anos. Portanto é uma grande pedófila.

A C. não é modesta não senhora, ele é giro, alto e tem uns maxilares largos o suficiente para encher de beijocas. A voz não me convence, a cantar deve partir os vidrinhos todos lá de casa.

A S. quando está sob pressão, atrapalha-se e vai de escolher logo o Indiano mais velhote do filme. Mas como estava cheio de filhos e feliz, pronto vá. Entende-se!

* Desconfio que tens tendências para homens mais velhos! Mas isto sou eu...

Eu... Ou não sou nada esquisita ou sou uma grande exagerada e não me contento com um, nem com dois, o que demonstra uma certa burrice da minha parte uma vez que no contexto do filme escolhi o casal de homosexuais e o infiel. Animação não me deve faltar lá em casa! 



P.S. A imagem está uma grande porcaria! Não temos tempo para esquisitices...

Carnaval

Amanhã vai ser qualquer coisa assim ...

...mas muito mais ridícula como é óbvio!

Produto Nacional

Não sei se é dos dentes fantásticos, do sorriso aberto, das covas no rosto, da barba de 3 dias, dos enormes olhos, do cabelo ondulado, das sobrancelhas selvagens, das mãos grandes ou dos lábios carnudos...

Mas há aqui qualquer coisa que me encanta!

Op...2...esquerd-ireito...

O ginásio tem estado ao rubro...

Amanhã temos de ir mascaradas, já não basta ser ridícula a fazer a prancha, então de peruca deve ser uma coisa digna de um "Ai fod*-se!", tão querido como o do Manzarra quando o Abrunhosa caíu...

De pensar nele (ginásio) lembro-me de Macarrons (que é assim o que me apetecia agora, de avelã ou chocolate.sff) não havendo, vai uma maçã.

Aqui que ninguém nos ouve

Vêm aí os 3 F's!!!

Férias, Fim de semana e Feriado c/ponte!

Fatos de carnaval

Filmes de corações e borboletas na barriga

Fotografias

Falatório

Folia

Fare niente

Festas no sofá

Fox life all day long

* A estupidez da felicidade por antecedência!

Tipicamente Português

Estes dois ícones de fascínio

 "O galo do tempo!"

Mistério de bruxaria

Naprons!

Uma mulher só é digna de um M quando perita nesta arte!

E quem não tem um chato ou chata na vida, que levante o braço!

O chato via sms presenteia-nos every single day com a mesma mensagem, "onde estás?" ou "o que estás a fazer?", todos os dias da semana em modo repeat, como se fosse imprescindível para a sobrevivência humana saber se estamos no wc a fazer qualquer coisa que não interessa a ninguém, tirando ao interveniente principal... o eu!

Já o chato pessoalmente é como um tratamento diário em que sabemos que aquele momento/pessoa desagradável vem todos os dias fazer cumprimentos prolongados, saber se está tudo bem e já agora aproveita e senta-se porque tem sempre assunto. Fala de tudo e mais alguma coisa, até da vida de cicrano e beltrano que nem sequer sei quem é... dont know, dont care, dont give a damn.

Não mais interessante é o chato via email. E quando esperamos ter alguma coisa útil na caixa de entrada aparecem 20 emails to boring, já mais do que repetidos, com as anedotas lá pelo meio, as correntes do santo e do buda que dá sorte, dinheiro e amor, os videos dos trambolhões, dos gatos desajeitados, dos gelados que derretem na mão de desconhecidos. Chato, chato, chato!

Há quem tenha de aturar o chato psyco com reacções pouco normais, que nos deixa com aquele sentimento de pavor + medo, os olhos esbugalhados e o tique no sobrolho de alguém que sofre de nervoso miudinho grave e desaparecer é uma palavra que não nos saí da cabeça quando estamos perante um género destes.

 O chato romântico que deita amor pelos poros, quer jantar ao pé da lareira, quem um café à beira mar, um concerto num puff, uma flor todos os dias, uma panóplia de nomes queridos e até vem num pack com o chato via sms, esta é provavelmente a vertente mais peganhenta dos chatos. O chato hilarious é o cómico que desejamos ver pelas costas porque o mais certo é sermos abalroadas pela falta de jeito do espécime.

 O chato mix é para mim o mais grave de todos. Faz um batido com todos os géneros de chatos e deste queremos apenas uma coisa... Distância!... e mesmo assim é perto. Começa com a sms de bom dia, blá blá blá!, vai para o email ou pessoalmente, conforme a distância física, ou manda um email hilarious e aparece fisicamente para certificar que o email apareceu em boas condições. Só passa a psyco quando se apercebe que não tivémos tempo para ver o presente virtual que nos envia diáriamente e torna-se romântico-peganhento quando a nossa educada desculpa é de que temos trabalho ou estamos cansadas.

Não responder às sms's não resulta com estes fofinhos, mas mudar de número sim. Se acham que ele se vai cansar, não vai! Chato que é chato não se cansa, apenas faz uma pausa.

Responder rispidamente, no minímo ainda o deixa mais empolgado. Porque é giro irritar a vitíma e além do desprezo comum, o ódio é o sentimento mais fervoroso que terá do ser martirizado.

Fugir?? Não vale a pena, eles sabem como encontrar o mais pequeno rasto, são os rambos da cidade.

Temos de falar S.Pedro!

E que tal tomares uma decisão rápida e concisa?

De manhã sol, ao príncipio da tarde chove, ao fim da tarde é sol e à noite vem o quê? Deixa-me adivinhar... Chuva?

Uau! Que espectáculo...

Só te podes considerar perdoado se me enviares um anjinho destes! 

Não é por nada mas dá-me ideia que é um rapaz culto e acho que me vou interessar pelo discurso dele.

Só tens um nome, filha!

G.U.L.O.S.O.N.A

* Cabrona pá! És daquela gentinha mesmo horrível que come toda a bodega e sai ilesa...

To free or not to free?

Não me apetece falar e muito menos brincar.

As mãos estão amarradas e o cérebro teima em pensar em tudo menos no que devia e é necessário.

É tudo mecânico. É um viró-disco e toca o mesmo.

Valem as conversas de cozinha que me fazem sorrir para desviar o pensamento dos urgentes e dos pendentes.

São dias cinzentos, são manhãs de sol, tardes de nevoeiro e noites de chuva. Com o Carnaval à porta e sem desejo de folia.

Não é do tempo, nem é da crise, nem tpm, nem dos amores nem da profissão...

É mesmo por não sermos livres de imposições sociais, do politicamente correcto e mais o raio que os parta!

Não devo estar a fazer muito sentido pois não?

Só estou irritada porque queria dormir, sol e férias e não posso... Ou não devo!  

Isto diz tudo sobre o dia de hoje...

Sofa is my new best friend!

GOSTO...

... de passar a manhã com as pastas de arquivo

... de me arranhar toda nos braços

... de subir escadotes

... de abrir o novo ano

... de conferir descontos

... de falar de maus beijos na happy hour

... de não me conseguir rir porque a aula de Pilates de 4.ª deu cabo de mim

... de que não contente com as dores, hoje lá vai mais uma aula

... de trabalhar ao Sábado

... de trabalhar ao Domingo (ainda vou pensar bem se me apetece)

... e foi assim uma Sexta-feira com prespectivas de um fim-de-semana de grande belhaque!

Cá um jinho à menina e divirtam-se!

Mostra-me o teu carro e dir-te-ei quem és!

O carro além de um meio de transporte com o qual eu não sei viver, ou melhor até sei, mas não seria igual... seria assim uma espécie de catástrofe nuclear com chuva de meteoritos... deixa antever através do interior de um veículo automóvel senão tudo... quase tudo sobre o seu condutor e varia mediante o sexo e estado civil.

Mulher solteira descomprometida, nesta categoria o Katrina vive dentro do automóvel que é como quem diz "a segunda casa", normalmente este carro tem um guarda-roupa com vários pares de sapatos, não vá o dia acabar no Bairro ou na Bica do Sapato assim como acessórios dos mais variados estilos, brincos echárpes e chapéus conforme o antro. Se procurarem bem por debaixo dos bancos está um kit de emergência composto por roupa íntima, escova de dentes e preservativos, perfume e um secador de viagem. Nunca se sabe o dia de amanhã nem onde ele vai começar depois da noite de extrema loucura. 

Em regra geral este carro não tem espaço livre nos bancos de trás, é um verdadeiro ecoponto de garrafas de água e iogurtes assim como ainda jazem restos de comida em decomposição entre os bancos.

Cheira a perfume Français com essência de fruta podre e bolor...

Mulher casada/comprometida , é mais ou menos como o acima descrito mas sem o kit e os restos de comida. O guarda-roupa situa-se agora na bagageira do veículo onde é reduzido drasticamente aumentando o número de tupperwares espalhados pelo chão com restos do jantar do dia anterior com os cabides da 5à Sec.

A colecção de malas e pochetes também passa a habitar o interior deste carro para o marido não imaginar onde a sua fofinha gasta fortunas do rendimento familiar.

Caso esta exemplar já tenha rebentos não coloquem as mãos nas laterais dos bancos traseiros pois as fraldas mágicamente acumularam-se aí na esperança de que ela ou ele tenham tempo de as colocar no lixo. Brinquedos do happy meal e caixas de kleenex ao pé do pára-brisas são coisas que abundam neste habitáculo.

Cheira a nada, tem nódoas de creme facial nos bancos que estiveram anteriormente tapados com kilos de roupa e acrescentem ainda o travo a vomitado e necessidades fisiológicas fora de prazo no caso de haver pequerruchos...

Homem solteiro descomprometido, até ofusca a vista. É do spray para os plásticos que sinceramente nunca entendi o porquê... cheira mal e é gorduroso... ele é o cheirinho a pinho, ele é a camurça para os vidros, ele é o mapa de portugal, ele é o carro impecavelmente aspirado e lavado. A única extravagância permitida neste tipo carro é o pacotinho de lenços de papel escondido na lateral da porta e na loucura das loucuras uma caneta! 

Lixo?? Que é isso??? Não conhecem... Ali ninguém come, ninguém fuma, não respira!

Na mala as coisas são ainda mais interessantes... Triângulo? Check. Colete? Check. Guarda-chuva? Check... lanterna, chaves de fendas, líquido dos vidros e imagine-se... uma garrafa extra de óleo! Check.

Está tudo dito, não tem gaja para lhe chatear os neurónios, dedica-se ao carro...

Cheira a pinho ou outra flagrância pouco macha qualquer...

Homem casado/comprometido, menos brilho... menos... muito menos... Porque a sua pequenina já marcou o território e já deixa marcas por onde passa. Desde brincos, catálogos da Woman Secret, amostras de perfumes. Há-que deixar marca de que aquele carro e condutor já têm dona porque anda aí muita gente dada ao convívio! Convém também arrancar alguns cabelos caso eles não queiram cair de livre e expontânea vontade para enfeitar o banco ao lado do condutor. Uma meia de liga esquecida no chão traseiro também fica sempre bem e dá o ar de rambóia.

No caso de haver brindes no bolo-rei como quem diz, diabinhos em forma de gente não se preocupem que eles são como nós e o Katrina. Deixam rasto de destruição por onde passam...

Basicamente os carros desta espécie são 50% nossos por isso são fácilmente identificáveis.

Cheira a nada, mas ainda lá está o ambientador completamente vazio e ressequido do sol...

The end!

Ora bem, sobre o post/jogo de ontem...

Devo dizer que o post de ontem foi feito sob pressão uma vez que decidi ser culta futebolísticamente e estive a assistir/ouvir o jogo. Por essa razão só pode ser levado em conta 20%.



Sobre o jogo...



Quem é que no seu perfeito juízo chama a um filho Rúben Micael?? Quem???



E onde estava a defesa e o guarda-redes do Sporting??? Viram?



É só isto!

Estas hormonas não me dão sossego pá!

De maneiras que o jovem a quem eu chamarei pintaínho terá de preencher os seguintes parâmetros de personalidade abaixo ilustrados:

De resto... é tudo muito subjectivo... pode ser assim "normalzinho"... coff, diria até "vulgar" ... coff coff!!! Como o rapazinho* aqui de cima!

*Jake Gyllenhaal

Os substitutos ----> Lei do vazio

E não venho falar do filme. É mesmo sobre as relações entre homem-mulher ou mulher-mulher/homem-homem, há-que acompanhar a sociedade e quem sou eu para criticar os gostos dos outros...

Concerteza que já em algum momento da vida fomos ou tivémos um substituto na nossa vida e sortudos são os que não conhecem o termo... porque tiveram a sorte de acertar à primeira... ou não!

Eu já tive e já fui a substituta, claro que essas relações só duraram o tempo necessário até cair em mim e a pessoa cair nela (9 longos e intensos meses) para ter a percepção do tremendo erro de cálculo que é substituir alguém com quem o passado mais parece presente.

É dificil aprender a viver sem ninguém a quem mandar um beijinho carregado de feromonas com segundas intenções nas entrelinhas, a dormir com o pensamento vazio de alguém que durante anos nos abraçou, nos deu a mão, nos chama de nomes pirosinhos mas que soam tão bem ditos por quem gostamos. Talvez por isso seja muito mais fácil ter um substituto para colmatar essa falta e não termos de passar pela sensação de perda que aperta impiedosamente o peito e sufoca a mente desassossegada.

E quando a adrenalina do começar de novo, de conhecer uma pessoa nova, do pensamento de que aquele ou aquela é "The one and only", de que estamos perante quem queremos para hoje, amanhã e daqui a muito tempo, se desvanece ao perceber que tudo não passa de uma simples substituição, de um pedaço de cimento a cobrir uma rua esburacada, é quando temos a consciência de que é a hora de curar as feridas não de uma, mas de duas quedas dolorosas.

A esta fase chama-se a "lei do vazio", o luto ou como costumo dizer a pausa para um Kit Kat... É o tempo de nos sentirmos bem sózinhos, sem as saudades do passado nem a ânsia de viver o futuro. 

Somos nós e só nós...  

Pronto e isto é o do $%&?" TPM a teclar.

* Fica aqui a Mónica para me lembrar de como quero ser quando for crescida!

Sessão contínua

É por isto...

E mais isto...

Que acho que vou passar horas da minha vida sentada num cinema perto de si...

Oh e não é que fui ver?

Os filmes portugueses nunca me desiludem!

Fod*-**, cara***, cab***, mer**, aos montes.

Uma representação forçada.

Suráia querida, pinta o cabelinho de castanho perfabor.

Nuno Markl no seu melhor (é o único homem com quem ia jantar, ontem, hoje e amanhã...).

O argumento é fácil, engraçado e vê-se bem.

Toca a ir ver!

So long...

Não sei bem como começar esta conversa... Nunca é fácil colocar um ponto final numa relação de anos. Mas tens de reconhecer que já não vale a pena continuar a colmatar a distância entre nós, nesta penosa relação de um silêncio ensurdecedor.

Não existe mais nenhum para te substituir, mas sinto que está na altura de te libertar desta história que já foi de amor, ódio, amizade e agora pura e simplesmente não existe... já para não falar nos teus carregamentos obrigatórios, falta constante de bateria e as mensagens chatas de uma publicidade qualquer sem interesse.

Hoje quando ficares sem bateria não te sustentarei mais a esperança da continuação...

Auf Wiedersehen...

* eu disse que ia poupar em 2010 e já comecei a tomar medidas!  

Valentine's day!

A frase da personagem da Jessica Biel no filme "Valentine's day" podia ser inspirada em mim...

"My closest relationship is with my Blackberry!"

* a parte que vibra já não é comigo que o desactivei...

Ai o caracinhas...

Já perdi os primeiros episódios da temporada!

Crónicas da vida - Na recepção de um Laboratório de Análises Clínicas

Era uma vez... EU! Cheia de vontade de ser independente e no último ano do secundário com poucas disciplinas decidi-me pela aventura no mundo do trabalho e dos estudos em pós-laboral.

Lá fui ao IEFP em busca de uma forma para preencher o dia. Isto no tempo que as coisas ainda eram fáceis. Lembro-me de que não demorou muito, mas porque todas as semanas ia ver as ofertas e perguntaram-me se queria ir a uma entrevista para a recepção de um Laboratório de Análises em Cascais. No início fiquei apreensiva já que não entendia nada de nada, a não ser que me custava muito tirar sangue e ainda hoje não consigo olhar para a seringa enquanto me sugam o braço.

Após a entrevista final fui conhecer as instalações, fui apresentada aos médicos que davam consultas particulares de ginecologia, estomatologia e clínica geral, vesti a bata branca, explicaram-me as minhas funções e o tipo de análises que fazíamos bem como os parceiros de trabalho. Acertámos os pormenores e comecei num belo dia de Agosto mesmo no centro da caverna do velho Éolo, rei dos Aquilões. 

O primeiro problema surgiu logo nos primeiros dias, quando um senhor de aproximadamente 50/60 anos me entrega a credencial para saber o que era necessário para fazer o exame. Como que nunca tinha tido contacto com nada do género, quando li a credencial e digo-vos já que a letra de médico é decifrável, é preciso é dominar os termos técnicos, fiquei engasgada, gaga, ruborizada, num misto de nervos e alguém que me tire daqui...

Um espermograma!!!! Como é que se explica a um senhor com cara de pai quase avô que tem de fazer um espermograma? Ainda mais estando ele com cara de cachorrinho a entrar no canil quando o dono vai de férias...

Pois que não consegui! Li e reli a credencial, sacudi o cabelo, mordi o lábio, atendi o telefone mas tive de chamar a técnica e a coisa não melhorou.

Ela explicou-lhe que não podia ter relações durante 3 dias, que tinha de trazer a amostra em 15 minutos após a colheita mas também a podia fazer no laboratório, isto dito com o ar mais compenetrado do mundo. Enquanto isso eu não parava quieta, mexia em tudo o que eram papeis, andava entre a recepção e o laboratório, deixava cair as canetas em modo repeat com os nervos causados pela situação.

O senhor ouviu a explicação e logo de seguida disse que não iria fazer o exame. Confesso que fiquei aliviada, pois não me agradava nada ter de dar uma referência a um frasco com... aquilo... já para não falar de que a ideia de ter alguém a colher... aquilo... a 3 metros de mim, me causava uma certa repugnância.

Melhor também não foi o dia em que uma senhora de meia idade não fechou bem o seu frasco de compota atestado com urina e ao pegar na tampa para me entregar a colheita a entornou em cima de mim e dos envelopes com resultados de análises para entrega, logo pela manhã.

Nem sei se me apeteceu primeiro chorar compulsivamente, bater na senhora ou despedir-me....

Também não me esqueço do dia em que apareceu uma análise a fezes, em que ao abrirem o boião, numa calorosa tarde de Agosto, daqueles dias em que o ar parece irrespirável e em milésimas de segundos evacuámos o laboratório quase sufocadas com o cheiro já em paragem cardio-respiratória.

Dos testes de gravidez houve um em particular em que a rapariga já nos 30's e com todos os sintomas de gravidez avançada, jurava que não era possível e que não passava de um descontrolo hormonal, mesmo depois de fazer o teste sanguíneo. E não fosse eu estar numa zona restrita ela estava capaz de me bater só porque o teste deu positivo.

Mas o episódio que nunca me vou esquecer enquanto for viva e lúcida é de um senhori di cori que foi fazer o tal do espermograma porque a sua senhora, também di cori e cara de poucas amizades não conseguia ficar de esperanças.

Pois que o aventureiro foi para o wc fazer o serviço e claro que o pânico instalou-se. Não conseguia desassociar a colheita a poucos metros de mim, dos tarados que vão fazer coisas menos próprias para as portas dos liceus. Mas não era ... Era trabalho e eu não estava a conseguir manter a pose.

Vi sombra dos pés do senhor de um lado para o outro no wc, o laboratório com a sala de espera cheia, eu suava e nem sentada conseguia estar com medo do que viria a sair dali ou de um grito de tarzan na selva no momento fulcral.

Quando a porta se abre, e o senhor sai... Devia estar mais assustado do que um ratinho perante uma cobra... pensava eu!

Saiu a rir, chegou perto da minha secretária e disse:

- Não me dá uma ajuda? Assim não consigo...

Nem sei se perdi os sentidos, se por momentos vi a luz ao fundo do túnel, se ... nem sei! Só consegui dizer...

- Nãaaaooo!!!

E nem me lembrei que o senhor podia estar a pedir revistas ou qualquer coisa do género. Não pensei em nada... fiquei em choque anafiláctico, térmico, morte cerebral... tudinho!

O senhor fez a colheita, eu não fui buscar nem dei referência nem nada. Estava fechada no wc e não saí de lá até aquele tormento acabar.

Das coisas mais horríveis que vi foi a análise à expectoração ... Belhaque dos grandes!!! No-jo

E sim, há pessoas que não conseguem ver sangue e desmaiam logo de seguida.

Se ainda não me tinha decidido pelo que queria ser, estava bem ciente do que não queria...

Conselho do post:

Senhoras! Quando forem fazer análises à urina é favor obrigar o mais-que-tudo a utilizar preservativo.

Não é bonito receberem no resultado da mesma a observação da existência de "Alguns espermatozóides!"