Ainda há homens com sorte e mulheres com imaginação. 
(clicar com jeitinho por favor)

A Guidinha viu um golfinho no toque do pénis do amigo/namorado/acompanhante, ou lá o que foi. Vá lá, podia ter sido pior. Só as mentes iluminadas como a da Guidinha é que devem conseguir ver esses animais fofinhos nos pénis. 

A mim, que nunca tive grande paciência para essa mania que os homens têm de querer dar nomes e associar coisas ao dito, quando me vejo perante essa brincadeira acabo logo com o entusiasmo dele em ter um nome pomposo e imponente, baptizando-o com um qualquer enchido português. Assim poupa-me a correcção por não chamar Thunder ou Skelethor ao respectivo, quando o nome mais indicado seria Calimero ou Kinder. Já de alheira eles não gostam muito...

Agora com a vossa licença. Tenho listas e listas de malas a fazer.

UMA VÉNIA A ESTA SENHORA

CLAP CLAP CLAP

Virose familiar

Tia: Viste o email que o meu computador está a enviar a todos os contactos?
Eu: Vi. Não o abri. Pelo título em brasileiro percebia-se o que era.
Mãe (que só faltava dar saltinhos e bater palminhas de felicidade): Eu abri, eu abri.


Resultado: Um disco novo e uma mãe a ligar todos os dias à espera do noticias do engenho.

E depois dizem que a vida não tem sentido de humor. Só se for a vossa...

Um vulcão na Islândia entrou em erupção. Se isto não é uma grande vacarrona de uma coincidência, então não sei o que são coincidências.

De bestial a besta

Não penses que é por ter uma actriz galardoada, um actor assim quase brilhante e um trailer apelativo que o filme passa a ser bom. Pelo contrário. Não sei se terá sido ou segundo o terceiro pior filme que vi este ano.

Desconfia sempre se o filme não está nos principais cinemas Lusomundo.  

Woman advice

Nunca, mas nunca, nos confidenciem uma característica peculiar do corpo de um vosso amigo, figura pública ou não. Ele passa automáticamente a não ter rosto nem nome. É só o "teeny weenie".

Não nos peçam para ocultar um segredo dessa natureza das nossas congéneres.

Se soubesse cantar gostava que fosse assim

Cara amiga, isso é paixão, não é amor.

Se ele não te deixa dormir, é paixão. Se ele te mexe no cabelo até adormeceres, é amor.

Cara amiga, isso é paixão, não é amor.

Quando a primeira coisa que te apetece fazer com ele é fecha-lo no quarto, isso é paixão. Quando a conversa sobre o dia que tiveram acabar no quarto, é amor. 

Cara amiga, isso é paixão, não é amor.

Essa insegurança toda é paixão. 

No amor, por mais que hajam mulheres a querer atenção, ele prefere sempre o conforto da tua companhia.

Falemos de coincidências...

Há um ano atrás viajámos com a sombra da nuvem de cinza em pensamento, mas queríamos lá saber, na volta logo se via. 

Chegámos a Londres em plena crise politica e já se sabe que aqueles meninos não brincam sem serviço. Era segurança máxima em tudo o que era edifício político. Acampamentos de jornalistas e manifestantes à porta do parlamento. Helicópteros imóveis durante as horas a fio. Todo um aparato fora do normal.

No dia de regresso, porque até lá nem sequer sabíamos o que se passava no espaço aéreo tirando as poucas noticias que nos ia dando de cá, percebemos que podíamos ficar em terra, porque horas antes do nosso voo fomos ao Hyde Park para as meninas se despedirem dos esquilos, ratos, ratazanas e pombas gigantes e encontrámos uma familia do Porto que já estava retida há dois dias. E pronto, já se sabe, depois de muita discussão, nervos, telefonemas lá ficamos a conhecer os subúrbios de Inglaterra durante mais quatro dias. 

Agora são as manifestações no país aqui ao lado, exactamente numa das cidades para onde vamos daqui a dias. 

Tudo por cauda dessas putas das coincidências...

Cara amiga, isso é paixão, não é amor.

A paixão dispara-te o coração de cada vez que o nome dele aparece no visor do telemóvel. O amor obriga-te a registá-lo nos contactos com o nome pelo o qual o chamas quando estão sózinhos.

Cara amiga, isso é paixão, não é amor.

A paixão acorda-te para que decores todos os contornos do rosto dele. O amor acorda-te para que lhe dês a mão e continues a dormir.

TPM is in the house

O meu bom humor leva-me a sorrir, abanar a cabeça em sinal de concordância e imaginar-me atirar facas pequeninas, com punho em cabedal preto adornadas com brilhantes, a todos os que se atreverem a passar aquela porta.

Bem disposta, portanto.

Em Maio

Se os blogues fossem programas de televisão a grande parte tinha a rubrica do peso pesado. 

Semana 1,  xx kilos.

Hoje já comi nhec nhec nhec e bebi mimimimi litros de água. Corri não sei quantos kilómetros.


O que vale é que a dieta não dura um mês.

Estou sem paciência para roupas. Qualquer coisa que me apareça pela frente em primeiro lugar é o que visto. De maneiras que este top pode resolver alguns dos MUITOS dilemas matinais.

À oysho

Para quando uma colecção de lingerie para pessoas com mamas normais?

Destino ou coincidência? A história...

Verão de 2000, de férias na ilha de Tavira com um grupo de amigos. 

Situação profissional estável mas descontente.

Vida amorosa confusa, muito confusa. Uma relação de dois anos terminada e uma paixão de 4 meses interrompida.

Numa noite, sentados numa mesa oval de plástico barato, uma das pessoas que se acabara de juntar ao grupo (que eu não conhecia, apenas sabia que era irmão de uma das raparigas que também se encontrava de férias) resolve fazer uma "brincadeira" para o qual não sei o nome técnico. Está entre a futurologia, quiromancia e a sinastria, é escolher. Sei que de uma brincadeira com um programa informático alguns de nós vimos pormenores da nossa vida privada serem revelados.

Estava com 25 anos, a viver em casa dos meus pais, sem namorado e um emprego que me levava a bater com a cabeça nas colunas de pedra. 

Segundo as previsões estava na fase dos casamentos (tenho marcados três, estou feita, portanto), iria casar aos 27. Divorciar-me entre os 30 e 33. Mudaria de emprego e iria comprar casa. 

Nesse ano retomei a relação que tinha terminado, vá-se lá saber porquê. Comprei casa. Juntei os trapinhos aos 26. Casei-me com 28. Mudei de emprego. Separei-me com 31 e dos 30 aos 33 anos foi como viver dentro de um filme de romance, comédia e drama.

É destino ou coincidência?

Destino ou coincidência?

Um deles não existe. Ainda não tenho a certeza de qual dos dois é.

É o que dá seres lambona

Pois que além das outras 500 séries, reality shows de culinária, roupas e pasteleiros que gosto de ver, a brothers and sisters é de longe a minha preferida, não desfazendo das anatomias, clínicas, hospitais e tudo o que seja doença, já se sabe que sofro de hipocondría e é um dos principais sintomas que temos é um enorme interesse pela medicina. Adiante. Devido a uma virose gripal bastante grave o meu pc viu-se invadido por episódios desta série, sendo que me obriguei a visionar quatro de cada vez de modo a verificar se existia perigo de contaminação, ou não. Agora que já está livre de perigo e os vi (papei) todos sinto-me assolada pela nostalgia de não haver mais nada para além da 5ª série. O sentimento é o mesmo de dar a última dentada num muffin de mirtilhos do Tesco ou do Sainsbury's em Londres. Acabou e tão depressa não há mais.     

Cheira-me que este ano as malas para as férias vão ser muito pesadas. Livros, cadernos e coisas assim divertidas para os exames também. Mas o necessaire com os frascos da cremaria é que me parece demasiado pesado.

Não há cá tréguas aos sinais do tempo. Sim, que estas cabronas das rugas, varizes e covas da celulite nascem como ervas daninhas.

1º dia de praia

Era a tez mais pálida da praia.

Vermelho e transparente não contam como branco, pois não?

Logo vi.

Mostra-me o que escreves e dir-te-ei quem és - Cap.1

É verdade que leio muito blog. Também é verdade que sou uma pessoa cheia de teorias e blá blá blá. Mas se há coisa que conheço bem são as entrelinhas femininas no que diz respeito ao amor.

Ora vejamos.

* Já tinha saudades destas generalizações e teorias de casa de banho. Mas são verdade, é só ter atenção.

"Adoro tudo contigo, os dias, as noites, as tardes, os fins de semana. Até adoro quando te cospes todo a falar por causa da falta do dente, e adoro quando me tratas por tua chavala, és lindo. Adoro o teu boné, adoro os teus alargadores das orelhas, adoro as tua franja à foda-se, adoro o teu piercing no mamilo, adoro-te todo nino." versão Chelas

 ou

"Adoro tudo consigo. Adoro as visitas à herdade (colocar fotos da net de uma herdade muito fashion e conhecida que não seja aquela espelunca com empregados antipáticos para onde este inútil me levou), os pequenos almoços na cama (colocar foto tirada da net toda rocócó), os passeios de barco (colocar foto do iate e apagar da memória aquele barco de borracha a remos), os presentes que me oferece (colocar foto do Swatch de borracha), os jantares a dois (mais uma foto de um casal qualquer tirada da net. Corta-se a cabeça e elas pensam que sou eu), você é um grande querido." versão Príncipe Real.

- Jovem, estás insegura. É próprio da idade. Ele na melhor das hipóteses vai-te trocar pela Tatiana Marisa/Maria Francisca. Não percas tempo com ele. Se precisas de te vangloriar das coisas boas no blogue então não estás a vivê-las como devias, porque o que é realmente bom, guarda-se. Não se partilha com estranhos.

O blogger furtou-me o último post. Não é que fosse valioso mas era meu e tinha um comentário tão fofinho de um leitor.  

Homem, caso o comentário não seja reposto vai ser ressarcido em dois comentários absolutamente espectaculares e gratuitos. Não se preocupe.

Vá, cá um abreijinho à menina.

Peace

True

Acabei de ser informada por alguém, que não desconfia que eu seja hipocondríaca, que meter os dedinhos num teclado de um portátil estranho é exactamente a mesma coisa que esfregr as mãos numa sanita de uma casa de banho pública.

Sendo que sou uma pessoa com alguma propensão a sofrer de patologias não reais devo dizer que terei de rever todo os stock de medicação a transportar na mala bem como a agravar a situação tenho o péssimo hábito de roer as peles das unhas sempre que sinto uma proeminência. Como sou "individua" para mexer em vários computadores especialmente em um dia da semana, como o de hoje, que toquei no equivalente a uma sanita da estação dos restauradores (nunca viram? também não queria ter visto.)

De maneiras que além de doente, mensalmente transtornada e com tendência ao drama já andei a limpar todos os teclados, telefones e material de partilha ao alcance das minhas vistas o que provocou um certo espanto nas pessoas presentes, principalmente quando entornei o frasco do alcool em cima de uma secretária molhando alguns documentos de relevante importância. Tipo os censos de quatro pessoas que não conheço de lado nenhum. Mas que vou conhecer muito melhor  assim que preencher os novos impressos.  Ó se vou...

Caros leitores sem nada de mais interessante para fazer. Qual a probabilidade de sobrevivência quando não se respira pelo nariz e os ataques de tosse são constantes?

Cumprimentos desta vossa bactéria ambulante.

Hipocondríaca eu?

Amanhã vou fazer um exame. 

Obcessão

Tenho um creme para cada parte do corpo que já não vou para miúda.

Cabelo que já teve melhores dias - Máscara, gotas, spray fortificante, spray UV e creme para antes do alisador

Olhos ou besugos, conforme a noite - Anti-rugas contorno de olhos

Rosto e pescoço e como sou um ser lindíssimo tenho de ter certos cuidados - Anti-rugas rosto e pescoço dia, Anti-rugas rosto e pescoço noite

Seios (mamas é agressivo) - Creme lifting busto

Barriga, coxas e nádegas ou pacotes de armazenamento de tecido adiposo- Creme de firmeza para o corpo 3D (agora até os cremes vêem com 3D, felizmente não trazem os óculos para não se ver os defeitos de perto)

Corpo de um modo geral - Hidratante corpo

Pernas de novo ou a p#t@ da idade - Gel para a má circulação nas pernas

Pés ou barbatanas - Creme anti-transpirante pés

Agora digam-me se é humanamente possível conseguir chegar a horas de manhã?

P.S. Faltam as estrias. Essas já têm lugar cativo. Elas não me incomodam e eu não as incomodo com cremes e porcarias. Convivemos cordialmente.

O CAOS instala-se

quando a nossa mãe com ajuda da sua irmã cria uma conta no facebook, mesmo contra a vontade dos descendentes e em poucos dias se torna viciada nos jogos lúdico-acéfalos, começa a comentar as fotografias dos ingénuos jovens familiares que cometeram o erro de aceitar o pedido de amizade.

Ainda estou livre deste flagelo mas já fui interrogada sobre o facto de não aceitar ser "amiga" dela.

Já estou a imaginar os milhentos corações e as centenas flores com brilhos vindas do koala (fotografia de perfil, valha-nos isso).

Já não basta ser deprimente o suficiente passar a tarde de Domingo (deprimente por si só) solarengo numa sala de cinema num centro comercial qualquer. Como escolher um filme onde o target é para cima de 50 anos. Na verdade é uma surpresa, se bem ouvimos os imensos jovens, também deprimentes, que saíam da "velocidade furiosa" ou do "sem limites", ainda com a adrenalina dos filmes a aclamar o "ganda filme", não estava mesmo à espera de ver cenas de sexo explícito com a sala cheia de senhoras de cabelo armado com idade entre a mãe e a avó. Ao meu lado a senhora dormia e ressonava. Diz que com a idade o prazer do coito não supera umas boas horas de sono.

Comme ci Comme ça

Tem um final com tudo o que gosto

Menos o circo. Agride-me ver os animais adormecidos.

Num mundo perfeito - Step by step

Imaginemos que não sou uma pessoa hipocondríaca.

Imaginemos que não ligava nenhuma às rugas que me ocupam o rosto diariamente, nem à celulite que me habita os membros inferiores sem pagar IMI, renda ou qualquer coisa que se note na conta bancária, mas em bom.

Suponhamos que nem valorizo os fios de cabelo que vão crescendo com uma pigmentação anormalmente loira. Mas loira à séria, não é cá dourados nem louros sandrés. São tão loiros que quase diria brancos. Mas não digo, porque são só loiros, assim do género albino.

Ignoramos as vistas que imploram uma graduação maior e ignoramos também o lindo desenho mais vulgarmente conhecido por derrame, que decidiu aparecer sem aviso na lateral da coxa.

Imaginemos que eu sou uma pessoa normal e encara estes pequenos traços de idade com serenidade e um refinado sentido de humor...

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Pronto, já chega. 

  Porquêêêêêêêêêêêêêêê?

Sobre o drama,"porcaria por porcaria mais vale ficar com este" era tão bom esfregar este texto nas ventas daquelas duas. Mas ainda assim tenho sérias dúvidas que mudassem pouco que fosse aquela maneira de pensar.

Diz que há animais teimosos. E todos sabemos quais são.

Neste interregno conheci (salvo seja) duas mulheres que afirmam que vão votar novamente no Sr. Engenheiro Sócrates. Também afirmam as iluminadas que "porcaria por porcaria mais vale ficar com este". 

Não consigo deixar de pensar naqueles casamentos infelizes com miúdos também infelizes aos magotes, em que todos levam tareia diaramente, mas não deixam a besta, porque "porcaria, por porcaria, mais vale ficar com este".

É o que temos...

Quando se mata uma aranha grande, carnuda, preta e estaladiça, nunca nos lembramos nos ovos que deixou e nas centenas de crias que provavelmente serão tão ou mais assustadoras do que a progenitora. 

Para os americanos a justiça foi feita, o culpado do terrível 11 de Setembro foi morto. Mas e os ovos, as crias, os seguidores?

Back

Interrompemos a pausa para manifestar o espanto por só ter até ao momento encontrado um blogue, que se manifestou sobre o degredo do programa "peso pesado" transmitido ontem. Aos 15 minutos mais coisa menos coisa já estava chocada e sem palavras disponíveis para a (péssima) qualidade do programa, para não dizer (concorrentes, treinadores, provas, imagens de pessoas em sofrimento com rabos de fora) outras coisas.

Esperava mais de vós, confesso.

P.S. Sim, o meu ódio ao domingo permite-me ficar prantada a ver programas destes. Que me deixam escandalizada. Que me lembram porque é que tenho mesmo de acabar com o vicio do chocolate. Que me obrigam a fazer contas de cabeça para encaixar o ginásio num horário das 9h às 23h, coisa que não está a ser fácil devo dizer. M-e-d-o.