Nunca sei o que fazer nas 12 badaladas da meia-noite.

Como as passas ou peço os desejos?

É que acabo sempre por me engasgar com as passas, e os desejos esqueço-me deles no meio da atrapalhação de cuspir as passas para não sufocar e ajudar bebendo o champagne!

Depois permaneço ali com ar de touro em plena praça, a babar o champanhe que faz fios até ao vestido, com o olhar esgaziado a pensar nos desejos que não pedi e na luz ao fundo do túnel que vi no momento de aflição.

P.S. Credo! vim reler isto e visualizei-me na cena. Exagerei um bocadinho tá? Não sou assim uma aberração.

RÉZOLUXANES que é como quem diz resolutions!

Olá indivíduos e indivíduas!

Vamos lá mandar aqui umas petas daquelas que todos adoramos acreditar no nosso ínfimo ser, que vamos ser capazes de cumprir o ano inteiro e ao meio-dia do dia 1 de Janeiro já estamos a quebrar a promessa! Vamos???

Então para este ano as rézoluxanes are:

- Dieta!

Já vos disse que descobri que adoro, amo, venero, tenho um orgasmo estomacal daqueles de fazer tremer as perninhas seguido de convulsões com os bombons Rafaello? Pois é verdade...

Estão a ver onde já vai a dieta não é? Eu também...

Posso garantir que tentarei comer mais (vezes) comida saudável (do celeiro, belhaque!) e beber mais água (engarrafada porque a del cano revolta-me as vísceras) e vá, fazer exercício.

- Economizar euros

Ora aqui está uma coisa para a qual já estabeleci um plano de prioridades. Vou deixar de ir tantas vezes às lojas que me gastam a banda magnética do cartão e começar a fazer compras online! Não vejo, não experimento, não cometo loucuras! (vamos acreditar com muita forcinha nisto!)

Cinema é sagrado como ir à missa, pelo menos uma vez por semana juntamente com o jantar da praxe. Aquela viagem(zinha) e as férias terão de ser comedidas e saídas à noite também serão racionadas. Há que pensar no futuro... (como é giro enganar o nosso eu!)

- Viagem a Paris e Londres

Tem de ser e isto não corrobora com a resolução por cima, mas não posso adiar mais... e confesso que não é com tristeza que escrevo isto! : )

- Não chegar atrasada ao trabalho

Só porque já fazem comentários graciosos se eu chego a horas o que não abona a meu favor. Tenho de fazer as pazes com o despertador (estupor) e começar a levá-lo mais a sério! Difícil...

- Cortar a lista de Favoritos

Levo mais ou menos uma manhã a ler tudo, e varia bastante. Vai dos blogs aos jornais, passar pelo D.R. (boring), emails, fnac, fofocas and so on...

Pode-se dizer que só faço part-time. É que chegar atrasada e perder a manhã assim não é um bom caminho. Digo eu!

Dado que não fumo, não bebo (o suficiente que seja passível de prometer o que quer que seja), não bebo café... Resta-me prometer que vou,

- Querer "o amor" lol...

Pronto, já está! Não vou ser tão "bitch" para os meninos, vou deixar que me toquem na face sem que fique tensa e com o olhar (vê lá onde metes as mãozinhas ou ficas estéril para todo o sempre). Vou responder a todo o sms que mandarem, nem que seja a mandar para o raio que os parta! Vou deixar de ser refilona, e mal-humorada só para não chatearem mais... Vou ser mais submissa! (nunca... lol)

Ficamos por aqui nas resoluções porque desconfio que me será (muito) difícil cumprir as que escrevi!

P.S. E com isto tudo vai um Rafaello? =)

Abreijos! **

PÂ-NI-CO

Ráisparta isto que ainda não acabaram as compras!

Tudo é motivo para ir comprar comprar, comprar... Ele é natal, ele é passagem de ano, agora é os saldos e as trocas e toca a estoirar as notinhas que a familia meteu nos envelopes, em coisas que nem fazem assim muita falta mas como está mais barato 5 euros, cá vai disto!

Heeellloooooo!!!! Seres humanooooossssss....

Podem parar de entupir os centros comerciais com os vossos carrinhos??? Podem?

Hã?? Vá lá! Eu só queria uns collantssss pró reveillon tá! Coisinha pouca...

Ir às compras nesta altura está para mim como entrar num estádio de futebol em dia de derby.

Primeiro:

Recuso-me a ir salvo raras excepções como aquando de uma parvoíce crónica que se me assolou no último jogo dos felinos contra a de rapina.

Segundo:

Não vejo nada, não oiço nada, só respiro e arfo como um besugo a morrer fora de água em busca de um lugar sem human beings.

Terceiro:

Empurram-me e eu empurro também. É aqui das poucas vezes que me esqueço da minha condição feminina e nem me lembro dos volumes frontais superiores.

Quarto:

Também sei dizer uma asneirita, e até me escapa alguma de vez enquando! Principalmente quando o pé que está debaixo é o meu ou os cabelos que ficaram presos eram da minha cabeça.

Quinto:

Costumo ser irónica ou refilona para os policias, seguranças/senhoras das caixas quando deixam passar alguém à frente. É o efeito do stress, calor e do síndrome mas-quem-é-que-me-manda-a-mim-vir-para-aqui-logo-hoje-?-Jasus.

Sexto e last but not least:

Depois de assistir ao jogo/consomar o acto da compra, fico a refectir sobre o dinheiro que gastei (forreta) no bilhete/compra e se valeu realmente a pena.

E por isto... dói-me ir a qualquer lado que envolva as palavras:

- Promoções / saldos / ou qq coisa com % ;

- Seres humanos em massa;

- Parques de estacionamento.

Vou hibernar em casa tal e qual uma ermita até ao 20 de Janeiro que é quando andam todos a contar os dias para o fim do mês! ; )

X DAY

Lembram-se disto? (a tal história de não fazer distinção dos presentes de anos dos de natal, yada, yada, yada...)



Poijé! E o balanço do dia fatídico foi:



- Perfume    (v) Vários... mas sempre fiel!

- Ténis         (v) Sim, sim, agora a kriokaos (depois eu explico) a todo o minuto e instante diz MERRELL!!!

- Máquina   (v) Foi de mim para mim... e para nós, vós e eles/elas!

- London      (f) Só na Spring/Summer 2010...

- Relógio     (f) Ainda estou a pensar no assunto!



E mais umas coijinhas giras... (vá o pijama que a minha mãe me ofereceu era medonho, e já troquei!)



A festinha ainda não foi levada a cabo devido às queridas cólicas que este ano me chatearam os nerves.

O próximo passo é o reveillon, as passas, champagne, muita música, brinde e étecétera...

PORQUE É QUE...

...sempre que vejo a intensidade desta cena,

...penso que é a isto que se deve o sucesso da série?

Don't you love it?  : )

AFTER MIDNIGHT...

"Os jogadores do PES são feitos de silicone!"

Kill me, kill me please...

Quem é se lembra de ligar na noite de natal às 2.00 da manhã para convidar para um cinema?

Bebeu, só pode!

Neste natal tirando isto aqui de cima e eu ficar sempre em segundo no buzz (somos 4 a jogar tá!), nada de novo.

O tio este ano não recebeu o telemóvel, mas teve no sapatinho um relógio com monitor cardíaco igualmente complicado, olécas.

A avó recebeu os livros e disse que já não estava a ver bem para ler a cada um que desembrulhava.

As bombas calóricas estão aqui a sorrir e a acenar-me as bruxas!

Acho que cheira a cabrito mas o entupimento nasal não me deixa babar.

Enfim...

Vou enfiar a cabeça na almofada até ao cabrito! Beijos**

CONTAGEM DECRESCENTE...

. Para ficar largos minutos a olhar para a farta mesa artilhada com bombas calóricas de ligação directa às coxas e rabo, a tentar decidir qual será a feliz contemplada para ficar a habitar por tempo indeterminado numa das minhas partes. Grrrr

. Para depois da ceia ir à janela ver o parque em frente à janela e ser assolada pelo espírito natalício de sempre (os cães, os gatos, os sem abrigo, as crianças sem familia, blá blá blá, é sempre a mesma melancolia) a não ser que algum engraçadinho alcoolizado decida bater na bolha estacionada, como já aconteceu, e me faça passar a consoada a preencher formulários da PSP e a explicar ao xô pelicia bindo das berçasss, que o croqui está trocado e quem bateu foi o veículo B e não o A;

. Para os intermináveis jogos lúdicos de natal que a família compra todos os anos;

. Para explicar 3 vezes no mínimo ao meu tio como funciona o telemóvel xpto que lhe oferecem todos os anos mas que ele não precisa e nem utiliza 1/3 das funcionalidades;

. Para ver a minha avó abrir os livros e maldizer de cada um, mas delicia-se a ler todos;

. Para acordar a babar com o cheiro do cabrito a assar no forno;

Entre bacalhau, polvo, cabrito, filhós, rabanadas, aletria, sonhos, bolo rei e rainha, frutos secos, azevias e coscorões e muitas coisas...

 Desejo-vos muitos sorrisos e um Bom Natal! :)**

P.S. Um desejo especial para ojamigos com muito love...

Se há um ano o jantar da ceia de natal foi chá e muitas naúseas quando o assunto era sushi. Este ano vamos ter contenção quando falarem de chocolate ok?

Beijinhos e bom natal! **

LÉTS TÁLQUE ABAUTE SÉQUESS e mais coisas!

Hoje decidi inquirir a jóia da coroa (irmão teenager) e a sua progenitora. Claro que o assunto é... Sexo, pois claro!



Eu: Tiago os preservativos são feitos de silicone ou latex?

Ele: Latex.

(Está informado! Menos mal. Se bem que imagino que o tenha visto nas caixas dos mesmos, o que não terá sido em casa e isto assusta-me... muito)



Eu: O que é sexo oral?

Ele: É sexo com a boca!

(God... ainda à pouco tempo via o bambi! E se por engano mudava para o extinto canal 18 gritava "ela está a chupar a bexiga ao menino!" e aparecia logo um batalhão de pessoas para lhe tirar o comando e mudar de conversa)

Eu: O que é um orgasmo?

Ele:  (risada) É quando uma pessoa tem tanto prazer... e manda assim um grito!

(ok! esta deixou-me na dúvida... Se ele só diz isto é porque nunca teve nenhum é que além do grito sai mais qualquer coisa. A não ser que esteja a falar da prespectiva da mulher! Vou ter de abordar isto novamente)

Eu: E manda só um grito? pffff

Ele: Sim!

(tentativa de perceber melhor a catástrofe que estava prestes a acontecer)



Eu: Então e o que é a ejaculação?

Ele: É quando sai o esperma.

(Pronto! Estragou tudo... Eu a pensar que ele não sabia isto!)

Eu: E isso dá-se quando?

Ele: Quando o homem atinge o orgasmo.

(Aiiiiiiiiiiiiii! Era mesmo da prespectiva da mulher... )

Eu: Então não é só o grito que sai!



Eu: Quantas vezes um adolescente se masturba em média por dia?

(Se ele responde alguma coisa é que corto já os pulsos aqui e agora!)

Ele: É preciso fazer isso? Se vais meter isto no blog vou fazer queixa

Eu: Naaaaaa , achas? Nonsense



A progenitora:



Eu: O que é a internet mãe?

Ela: É um modo de conversação online.

(Ela só conhece o msn, o email e pouco mais. Dá-se um desconto!)



Eu: O que é o prepúcio?

Ela: o quêeee??? Não sei...

Eu: Mas é no homem ou na mulher?

Ela: É na mulher, não é? Diz lá tu! Tiago onde é?

(tenho de lhe comprar um livro sobre anatomia pró natale!)



Eu: Mãe o que tu achas do orgão reprodutor feminino?

(eu já sabia esta resposta mas só para ver se mudou de opinião)

Ela: É feia, muito feia e não tem muito bom cheiro em algumas pessoas blá blá blá.

Eu: Chega mãe! Já estou agoniada...



Eu: E o masculino?

Ela: É mais bonito!

(manteve-se coerente, vá!)



Eu: Mãe achas que a avó (viúva à anos e anos) se masturba?

Ela: Credoooooo! Coitadinha... quer dizer não sei! Acho que não... Pergunta-lhe!

Acabámos a conversa porque ficámos todos enojados com a ideia da minha avó! :-s

Conclusão:

O meu irmão cresceu depressa demais. A minha mãe precisa de umas aulas de anatomia masculina e a minha avó... Não quero falar sobre isso! Aliás nem consigo porque me revolta o estômago...

OPÁ...

... O que eu me ri ontem na FNAC!

No entanto...

Pedimos desculpas aos colaboradores da loja do Alegro, mas fica aqui o aviso que os tripés das máquinas fotográficas estão em perigo de cairem todos como as peças de dominó.

Ontem a C. proporcionou uma cena digna de uma comédia ao mexer num tripé (devo dizer que com desdém, só porque ela gosta é dos pretos e aquele não era). Foi vê-los cair todos de seguida, e ela de cócoras a tentar agarrá-los... lolol

O portátil monstro que estava em exposição também ia tendo uma queda acidental, com dupla pirueta e mortal encarpado à retaguarda.

Afinal não sou só eu que ando assim "desastrada". ;)

EU SEI...

...que disse que ia de férias e blá blá blá...

Mas já me passou! Cá um kiss à menina.

Agora é só passar o frio, abrir as prendinhas, fechar as contas (medo), passar o ano, arranjar os electrodomésticos e equipamentos estragados e estou novinha em folha...

Vou só ali cortar os pulsinhos, tá?

Be right back...

WISH LIST ... do amiguinho querido!

A minha wish list de Natal:



· Saúde para mim e para os meus (amigos incluídos)



· Paz no mundo (excepto nos EUA, o Nobel chega-lhes)



· Fim da fome (sim, sim)



· Fim da pobreza (fica sempre bem)



· Fim à mutilação das mulheres do Shara Ocidental (li numa revista colorida)



· Fim à descriminação sexual (mas o macho deve de ficar por cima)



· Fim ao Racismo (entre os Brancos)



· Poder ajudar os amigos/as (ui,… vou para o céu)



· Muita guita para estourar (convém)



· Gajas…Bué da gajas (tinham de aparecer as gajas)



· Paciência para as aturar (paletes, terabytes de paciência)



· Ser eleito 1º ministro de Portugal para proibir a entrada do Papa e legalizar a Cannabis.



· Uma quinta em Alcochete (para “Descansar” com os amigos/as e fazer uma horta)



· Uma casa em França (para “Descansar” com os amigos/as)



· Uma casa no ALLgarve para ferias (para “Descansar” com os amigos/as)



· Um Vintters Avele (para levar os amigos/as num ano num cruzeiro à volta do mundo)



· Aston Martin DB9 (este emprestava à Kat e à Wet)



· Em último caso um Bowler Wildcat (para emprestar à KrióKaus)



· Por último, relógios grandes em “Ferro” mesmo à gajo (bracelete de metal ou Borracha da Timex ou TAG ehheheeh tipo Fóssil também é fixe)



Beijinhosss

P.S. É por isto que a minha sanidade mental não anda no seu melhor!

KARMA

Desculpem, podem me explicar o que significa quando...

- O ipod avaria;

- O rádio do carro fica fanhoso;

- Explodem os cristais líquidos do monitor do portátil;

- O monitor externo tem o menu a aparecer de 10 em 10 minutos;

- Salta uma placa cerâmica ao alisador do cabelo;

- Chaleira eléctrica parte o botão assim que lhe toco;

- Todos os carros estacionados na rua ao lado da faculdade são graffitados... inclusive o meu!



É ou não é KARMA? E dos maus...



Só espero não tocar em ninguém com pacemaker!

VEGETARIANO

Para vocês que não sabem porque eu nunca vos disse, um dos machos que nos acompanha nas saídas, férias e afins é vegetariano. Não é rigoroso porque ainda marcham uns peixinhos e tal, mas xixa nem vê-la!

Uma noite destas decidimos fazer a vontade ao rapaz e fomos a um restaurante vegetariano, que não vou proferir o nome porque gostos são gostos e vocês até podem conhecer e gostar. Só digo que fica no Jardim da Alegria e se chama J.rd.m dos S.nt.d.s! Sabem qual é? ;P

E lá fomos todas contentinhas comer as couves e ervas com ele... De salientar que somos umas lambonas do pior e gostamos de coisas que nos façam ter um orgasmo estomacal acompanhado de um gemido de prazer contínuo com o mastigar da coisa.

E dito isto as frases da noite foram:

- Só podes comer este! Os outros três não sabemos do que são feitos mas picam e sabem mal... (4 patês lindissimos mas intragáveis)

- Cuidado! Isso pica, come antes azeitonas.

- Aaiiiii queee veneeeenoooo! Pfffff  ( a S. a comer qualquer iguaria)

- Oh C. comes tu o meu já que gostas, é que eu gosto mais do teu! (troca de pratos entre elas)

- Come tu o meu também que já estou enjoada! (tentativa desesperada de despachar o prato)

Safou-se a  mousse que foi o único orgasmo que senti e o sumo era óptimo...

Isto tudo porque hoje descobri que vou começar a ir almoçar no celeiro. A comida é igualmente intragável mas como menos porque ao fim de três dentadas na empada de espinafres já estou cheia... Comida saudável em menor quantidade parece-me uma dieta equilibrada!

 N'est pas? =)

Só um à parte!

Ter de convencer o meu irmão/idade-parva-em-que-só-vê-bonecos-igualmente-parvos a mudar de canal para a Fox Life e ver pela enésima vez isto...

...e ainda chorar ininterruptamente como se nunca tivesse visto ou se tudo não passasse de uma realidade adornada com palavras bonitas e uma música de fundo sugestiva. Parece-me que já fui embuída no espirito natalicio e até as gotas de chuva me fazem chorar...

Ao deparar-se com este comovente cenário o tal do irmão/idade-parva-em-que-só-vê-bonecos-igualmente-parvos teve este breve encontro com o mundo das mulheres:

Ele: Estás a chorar?

Eu: Não! Snif

Ele: Estás sim! São mesmo gajas (englobando já a progenitora) ...

Eu: Shiuuu! Não estavas a jogar?

Ele:  O que é que "essa" tem? Casa-se e vai para o hospital?

Eu: Está doente não vês!? E não é "essa", vê lá como é que falas!

Ele: Pronto! O que é que a "dama" tem?

Silêncio...

Acho que estamos prestes a ter "A" guerra dos sexos doméstica! Humpf...

P.S. Continuamos de vacacions... :)

PSST

Chegou a hora!

São mais que muitas as razões que me levam a fechar o estaminé por tempo indeterminado.

Não sei se..., mas espero voltar...

 Não sei se ..., mas espero querer...

Não sei se ..., mas espero que sim...

É a melancolia da época que me deixa muito snif snif...

O tempo de frio, chuva e dias cinzentos...

As luzes da quadra...

O fecho de mais um ano...

(o resto i will keep it for myself)

E porque isto é meu e apetece-me uma pausa para um kit kat nem que seja só por minutos, horas, dias ou semanas... Vou ficar aqui quietinha a deliciar-me com os vossos post's, apenas como leitora e se for caso disso sou menina para vos deixar um comentário na caixinha do correio!

See ya! :)

Mille baci per voi*********************

CONSIDERAÇÕES DE LÁ...

O Teatro

O Clube da zona

A Fonte 

As P.... das gaivotas que se viam do quarto

O Hotel da Costa Nova

O Museu da Troncalhada

:)

OVOS MOLES...

THE END

FURIA CONTIDA

Então não é que depois de horas e horas e horas ... e mais horas de trabalho, uma noite muito mal dormida, stress daquele do piorzinho que se pode ter até escamar a pele, deixar crescer o buço, sobrancelhas e afins por falta de tempo para os ir desbastar.

Ela chega à sala de aula e diz "causava muito transtorno que ficasse para dia 15 a apresentação?" WHAT???? hã??? J. toca-me aqui nas papilas gustativas a ver se ouvi bem! Toca com mais forçaaaaaa... Tou dormente! Taquicardias, arritmias, suores e calafrios, nerbius e riso compulsivo...

Atão... andei eu feita tontinha! Grrrrrrr

Inspira...expira... inspira... expira!

HORASSSSSSSSSSS... a ouvir o homem falar de carros, telemóveis, perfumes, ténis, salmão grelhado e bróculos. Expressões de me levar à loucura! "atão meu puto!" (ao telefone com o colega), "oiá", "tásse", "já não gostas de mim? Já não queres ser minha amiga?" (olhar de bambi) e para finalizar, ele AMA o Justino Timberlake e o "Beckham é lindo".

Tardes inteirinhas sentada numa cadeira dura cumó raio. Uma babes movie session que não fizémos tudo em prol dele (o trabalho)........ Buáááááááááááááááá... pra NADA!

E não é que a professora tem um sentido de humor tão giro que vai de marcar a coisa para o dia de Jantar de Natal da Empresa??? Opá... já é gozo! Então e como é que "lembo" as botas ao chefe a dar a canetinha parola com o nome dele gravado, comprado ali no Martim Moniz? Hã?

Quem é que atura as centenas de crianças dos coleguinhas que acham que tenho carinha de mamã e já que não tenho nenhuma posso tomar conta das deles enquanto todos se lambuzam na comida? Quem??

E quem é que vai pacientemente meter etiquetas nas prendas para a troca e fazer aquele momento de stand up comedy em que pareço uma ajudante de mágico de 5.ª categoria que só falta enfiarem a espada por mim a dentro enfaixadinha num caixão? Hã?

Digo já em alto-e-bom-som... Que! Vou ter de ser muito rápida a apresentar o trabalho para sair mais cedo... SIM?

Bigada...

ÁLABER

E pronto... a modos que vai ser disto nos próximos dias!

PÁRA TUDO!

Meninas e meninos, vamos lá a parar com as piadinhas sobre o J. if you please!

A novela mexicana dobrada a russo já vai longa e quantas vezes tenho eu de dizer, gritar, arrancar cabelos em como eu-não-me-interesso-por-malta-dessa?

Pois se querem saber como foi fazer o trabalho com o tal rapaz com quem já me estão a ver subir ao altar e a ter filhos numa fina mistura de lula esbranquiçada com travinho a caril. Eu conto em troca do silêncio absoluto sobre este assunto porque nem que tenha de me fazer passar por uma popstar (grupinho de meninas muito lindinhas e pirosinhas que não falam com ninguém e agem como uma seita) não há cá mais ajuntamentos assim...

1.º Os nerbius do macho mexem-me com o meu sistema nerbioso central deixando-o alterado;

2.º Não está sentado cinco minutos sem que:

     a) tenha de mexer no telefone nem que seja para ver as horas mesmo com a cebola do Giorgio Armando que ostenta no braço;

     b) fazer a necessidade fisiológica n.º1;

     c) ajeitar o cachecol, écharpe ou lá o que é aquilo que enrola no pescoço

3.º Anda meio perdido entre as duas horas de trabalho e a faculdade o que me leva a pensar que será dificil alimentar um rancho de filhos nos próximos 10 anos;

4.º Trata o carro por "meu menino" o que me deixa assustada, mas a cereja em cima do bolo foi quando ficou irritado por ter estacionado em cima de uma poça de água;

5.º A última hora do suposto trabalho foi a ver "o carro" (menino) no google bem como:

     a) "o carro" que ele gostava mesmo de ter;

     b) "o carro" que sonhava ter aos 28 anos;

     c) "o carro" que um dia ainda vai ter na garagem;

Até vos metia mais pormenores dos mesmos mas não sei se aguentavam ler isto até ao fim...

6.º Confessou-me que gosta de barbies (estilo de gajas) do qual eu não faço parte;

7.º Quando eu lhe questionei se não se importava que elas estivessem constantemente a falar de unhas, madeixas, depilações e celulite. Ele responde um categórico... Não! Até gosto...;

(além do arrepio, visualizei um potencial kido, lindu, oiá, e toda uma panóplia de linguagem à bébé... medinho)

8.º Diz que o carro atrai as Barbies e elas adoram-no;

Posto isto... Acho que estamos conversados!

Ainda não é desta que vai haver boda... ;)