The day that never comes

Commedia à la carte

Se optarem por não ir pelos míseros 15 euros mais bem passados das vossas vidas, então não sabeis o que andais por cá a fazer. Por mim e pela minha sócia, que ela não sabe mas decerto concordará com o que vou escrever seguidamente. A realidade é somente esta. Éramos raparigas para ir lá mais uma, duas, três ou quatro vezes seguidas e nunca veríamos o mesmo espectáculo. Nunca riríamos das mesmas histórias.

Depois não digam que aqui não se aprende nada. Quanto mais não seja ficam com umas ideias para fugir à rotina do casa-trabalho, trabalho-casa.

"A beleza ideal está na simplicidade calma e serena" - Johann Goethe

Google it

Lisboa, Oeiras, Amadora e Almada ganham uma valente beijoca na bochecha direita. Os restantes têm de se esforçar mais um bocadinho para o beijinho.

Meus grandes fofinhos, bem sei que esta vida tem dias que é capaz de ser aborrecida. Que esta coisa dos blogs serve exactamente para isso de distrair a cabeça e aliviar a tensão. Obrigadinhas a todos. Cá beijinho virtual, com muito cuspe.

Os outros que andam pelas internetes à procura de respostas, devo informar que não tenho grandes novidades. Mas cá vai disto.

A pipoca mais doce hipocondríaca não escreve aqui. 

Escreve num blog com o endereço mais ali para a sua direita. 

Abóóóóó. Eu quando chamo a minha não costumo colocar tantos ós nem troco o b pelo v, mas isso sou eu que tenho uma avó que não admite esse tipo de confiança.

De novo o bejarender. CR sempre a mover as massas.

Birkenstock gizeh. Podem ser as roxas desta vez. Número 39, por favor.

Besitos

"The" Oscar

Para um rei assim... brilhante.

Daquela imitação chinesa do British got talent

Perdi ali uns minutos do meu ódio ao domingo* para concluir que:

1.º A Conceição Lino não tem talento, para júri.

2.º Quem é aquele senhor** dos óculos?

3.º O Diogo Quintela emagreceu muito, não emagreceu?

4.º Doutores de acordeão, tambores, Eltones Johnes, Am(á)élias, hip-hopers do "beco" e bailarinos de salão é coisa que abunda neste Portugal.  

5.º A Bárbara parou no chuva de estrelas e não percebeu que já passou a idade de guinchar, saltar abraçar e beijar todas as crianças sub-25 que por lá aparecem.

6.º O público. Oh meu deus, o público! (75 pessoas, ou até menos, que devem sentar-se à vez para apoiar o seu concorrente)

7.º Quem é aquele senhor** dos óculos? 

8.º Ilusionistas de trazer por casa, que até eu que sou pitosga vi os cd's escondidos na mão, porra.

9.º Ser varina, perdão, bailarina de rancho folclórico não é sinónimo de talento. Mas vá-se lá explicar isto às crianças e aos paizinhos delas.

10.º Quem é aquele senhor** dos óculos?

11.º Quem é que tirou a Conceição Lino dos Nós por cá? Devia ser açoitado.

12.º A SIC insiste que a Bárbara é humorista. Afinal não sou só eu a precisar de óculos.

13.º Achei que aquele moço do hip hop que parecia estar a enxotar moscas ia bater, insultar e cuspir no júri porque não o deixaram torturar o público até ao fim. 

14.º Ninguém avisa os concorrentes que mascarar um homem desdentado de mulher desdentada não é ter talento, mas sim falta de discernimento?

15.º Quem é que escolheu o júri? Isso é que é ser talentoso na arte de fazer más escolhas.

* Das 16 às 24h
** www.google.com

O bom humor de hoje é cortesia da casa.

No Carnaval

(inserir qualquer coisa que rime com al)  

...esticamos o esqueleto no areal.

Exercício de contrariação

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Não me apetece escrever...

Sobre o Paintball e as coisas básicas que me atormentavam o espírito

Esqueci-me da preocupação principal. A chuva... essa empata... parecia um dilúvio.

Make love not war

Digamos que estou indecisa com o que me deva preocupar mais amanhã.

Se com as hormonas desenfreadas daqueles imberbes que vou ter de vigiar durante uma simulação de guerra. Isto, sem me conseguir enervar. É  que quando me enervo dizem que falo à tia, o que faz com que o grau de respeito seja muito inferior ao desejado.

Se com o risco de vir a sofrer um atentado à queima roupa com uma daquelas bolas a vir direitinha à minha testa e acabar comigo a correr atrás de alguém com paus e pedras.

Sempre gostei muito mais de bonecas e borrachas de cheiro.

Peace

Face Yoga

Senhor, bem sei que ando com um bocadinho de paranóia com aquilo que nós já sabemos e por isso nem me atrevo a comentar mais o assunto para não ser maçadora. 

Já fiz o que reza na bíblia das mulheres de trinta, que é como quem diz li os artigos todos de trás para a frente das revistas cor de rosa fashion sobre aquele assunto que não podemos falar. 

Já aderi ao face yoga. Se isto não é desespero, então não sei o que é, porque aqueles senhores da carrinha das obras ainda se devem estar a rir do exercício peixe balão que me viram executar quando passaram por mim na A5 esta manhã.

Eu sei que tu tens sentido de humor. És "majóia" de moço. Mas porra, era preciso espetares duas crateras vulcânicas, dolorosas, vermelhas, inchadas e gigantes no queixo, um dia antes do paintball? Era?

Assim assim

Mais um filme para a SIC passar nas tardes chuvosas de domingo. Mas devo dizer que foi o mais impressionante escalpe a ser arrancado desde que me lembro de ver esta coisa dos filmes. 

Eu vinha aqui falar do amor e das suas vicissitudes

Mas não me apetece. Tenho para mim que a galinha está a chocar uma gripe das aves.

Dia de São Valentim

Assim, hoje pela hora em que os love birds esperam por mesa nos restaurantes chineses ou comem McDonalds no carro em frente ao rio. Enquanto ele lhe olha para o decote na incerteza de que terá sorte ou não esta noite. Enquanto ela pensa no Francisco que é bem mais giro do que este mas não estava disponível para sair por causa da dor de cabeça chamada Jessica. Estarei a encher de beijos aquelas bochechas com penugem de barba, com 1,90m de infantilidade e alguma parvoíce à mistura, enquanto ainda mando mais do que ele. 

Se sois Valentins e Valentinas namorem muito, beijem muito porque diz que movimenta muito músculo e previne as linhas (que parece que é o nome fofinho das rugas) e mais não digo, mas saliento o  facto de termos uma baixa densidade populacional. 

Birkenstock presents...

Birkenstock White

This Summer...

Num armário perto de mim...

Maníaca - Hipocondríaca me confesso

Eu - E este é para atenuar as rugas em torno dos olhos?
Ela - Sim pode aplicar (olhando fixamente para os meus olhos).
      - Mas são só as rugas que a preocupam?
Eu - Como assim "Se são as rugas"? Mas porquê? Sim. São só as rugas.

Se ela soubesse o efeito que teve aquela pergunta. É equivalente à de um médico quando avalia as nossas análises e pergunta se nos tem doído o rim ou o fígado quando só fomos fazer exames de rotina.

Conversas da treta VI

Ele:  Nem conheci a professora no meio dos alunos. Parecia uma miúda. Mas já era uma mulher madura.
Eu:   Madura? Como? Quarenta?
Ele:  Não! A partir dos 30/32 já é considerada madura.

Silêncio...

Ele: Que idade é que tens?
Eu:  23...
Ele: Pois, ela já era madura. Devia andar nos trinta e pouco.
        Tens mesmo 23? Não tens pois não?
Eu:  Não! Passei o madura e já estou a cair de podre.

O karma dos aniversários

Quando nos dizem que alguém faz anos no mesmo dia que nós ficamos com aquele sentimento de partilha, de algo em comum, mesmo que não se conheça efectivamente a pessoa em questão existe aquele pequeno pormenor que nos cria uma empatia instantânea. 

No meu caso foi sempre coisa que me fez alguma confusão é que até aos 23 anos não encontrei ninguém que tivesse decidido existir no mesmo dia que eu. Conheço as depressivas do dia 21, algumas a 22, até em maior número do que as do 21, mas a 23 ninguém, e mais triste do que este dia, só mesmo o 26.
O universo parecia ter seleccionado esta data para poucas. Já não bastava ser perto do Natal para estragar as festas e ainda não me deixava dividir a depressão com mais alguém. Mas não. Como uma desgraça nunca vem só decidiu dividir-me com pelo menos mais duas pessoas que viriam a fazer parte dos meus pesadelos. As mães dos meus ex-namorados. Essas bruxas jóias de pessoas. Esses seres maquiavélicos maravilhosos que vieram ao mundo muitos anos antes dos dinossauros de mim com o propósito de me enfurecer dar vida àquelas jóias de moços (sobre isto falamos depois).

Não contente com a brincadeira e nestas coisas o tal do karma, destino ou lá o que é decidiu compensar-me pelo erro de cálculo no nascimento quando a pior melhor e maior de todas as bruxas jóias partilhava o aniversário com o meu pai. A partir daquele ano foi-se criando uma espécie de tradição do jantar de aniversário do progenitor. E mesmo que ele não quisesse não tinha alternativa. Estava instituído e mais nada. Era sempre um pequeno momento para mais tarde recordar quando a bruxa senhora nos convidava para o seu ritual a sua festa e tínhamos de recusar sempre com muita alegria pena minha, claro.

Posto isto estou só à espera da próxima coincidência de datas e caso não exista nenhuma, é razão para acabar já o namoro. Mesmo antes que comece para poupar os aborrecimentos.

Queres relaxar? Vai ao Wc antes de entrar.

Consideras o nível de interesse de um filme pelo tempo que aguentas a sua visualização com a bexiga cheia, dorida e em aviso constante de um despejamento involuntário.

Se o dito filme durasse mais uma hora do que o suposto teria roído a unha, na mesma, e a bexiga tinha aguentado outro tanto tempo sem sair da sala, na mesma. 

As partes não chegaram a acordo pelo que sobraram as que não comprovam o inchaço do sono

 

Não é o Ku KLux KLan (mas parecem).

Não são fantasmas nem monges (mas íamos morrendo de susto).

Não é carnaval (mas está quase a ser).

Não é nenhum ritual de exorcismo popular (mas as pessoas do quarto ao lado que pareciam ter um espirito demoniaco dentro delas com o barulho com que nos acordavam, bem que mereciam).

Não são de nenhuma seita (até provas em contrário).

São só as pessoas lá da terra a cantar as janeiras, quase em Fevereiro. Mas ainda era Janeiro e isso é que interessa.

Tudo o que escrevi, muita sorte, um alinhamento astrológico perfeito, uma carteira pronta a saltar do bolso e muito amor e carinho podem tornar este dia mais ou menos feliz

Se para as mulheres já é complicado perceber se veste o C ou o D. O 36 ou o 38. O S, M ou o L. Para eles é então uma carga de trabalhos cerebral ter de comprar algo que envolva toda uma simbologia estranha, números intermédios, letras com números, mais do que 5 tamanhos diferentes, tamanhos com elasticidade, elementos com mais do que um tamanho no mesmo artigo ou tamanhos com gráficos de peso altura.

Tendo em linha de pensamento que quereis sobreviver ao dia mais falado do mundo blogueiro tomai então atenção às linhas abaixo descritas.

- Almofada, peluche ou qualquer coisa fofinha a dizer I Love You. 

O mais certo é na primeira discussão a faca ser espetada até à exaustão na coisinha fofa. É uma óptima terapia anti-stress, dizem...

- Flores, plantas, cactos ou bonsais.

Isto morre tudo e vocês não vão querer uma princesa a pensar que o tempo de vida do presente é o tempo que vocês dão ao vosso amor por ela , pois não? Porque é isso que ela vai pensar, naqueles dias difíceis, assim que chegar a casa com os olhos borrados até à boca, ao estilo Marilyn Manson, e encontrar as flores murchas, o bonsai sem folhas, os cactos afogados ou as plantas podres. Não aconselho.

- Bombons.

Nem se atrevam. É o mesmo que oferecerem um postal a dizer "não tenho paciência para escolher prendas. Por "sorte" tu és uma esquisita sem igual e os chocolates sempre te enchem a barriga... e o rabo".

Então boa sorte, sim? 

Arrisquem no relógio (que não seja Swatch), no perfume (que tenham a certeza de que ela gosta), na peça de roupa ou calçado (nova colecção porque os saldos dão ideia de serem sobrinhos do tio patinhas), na bijuteria (mas com classe e nada from chinese store) ou em caso de desespero arrisquem tudo e apresentem-se todos depilados que já deve dar umas boas horas de riso. 

O meu irmão tem um perfil no facebook sem fotografia. Hoje em conversa com os amigos ouvi-o dizer que tem de criar outro perfil porque está sempre a receber convites de "velhos". 

Os "velhos" só têm mais 6 anos do que eu. Tirando esse pequeno pormenor também me dei conta de que a S. de Sónia tem razão naquela coisa dos antecedentes. E estes devem ser daqueles criminais e não só. 

Coisas que me provocam tremeliques nas pernas III

Pessoas com deficiências nas mãos.

Fico tão impressionada que nem consigo reparar nos olhos azul celeste. Não vejo os lábios carnudos. Não distingo a cor de canela do cabelo. Não reparo nas sobrancelhas grossas. O queixo redondo não me salta à vista. A barba por fazer torna-se invísivel. Só consigo mesmo ver aquele problema na mão. Pobre rapaz.   

Candidatura ao casting Shrek V

Podia ter cortado meio rosto para ninguém me pedir autógrafos, mas ficava com a boca torta e a fotografia da carta está "linda" por demais para colocar aqui.  

Sorriso entregue.

*Acabei de perceber que tenho um tique quando apareço nas fotografias e ninguém teve coragem de me dizer. Sofro do síndrome da cabeça de lado. 
É para isto que servem os amigos ou não? 

Eu juro que ia a sorrir para os aviões que sobrevoam a A5 senão fosse aquele cabrão do Audi a fazer-me sinais de luzes para me estragar o momento.

Sinais de luzes na faixa da direita? Palhaço

Sabes que adoro o teu cheiro?

Tu e eu,

eu e tu,

vamos ser um só.

Previsões para 2011

Amanhã e durante a próxima semana, toda a galáxia blogueira falará do Black Swan*e de como o filme é brilhante e mi mi mi, e os óscares mi mi mi, e a Natalie mi mi mi, e é injusto mi mi mi. Não desfazendo, porque até tenho taquicardias na visualização de ballet e de ópera. Mas já se sabe que quem vence é o Biutiful* , que vai não vai cria-me ali uma indecisão com o The Fighter*. E nisto o melhor é nem tomar partidos. Eles que decidam porque entre os três qualquer um merece.

Falta-me ver o The King's Speech* que suspeito que também me vai abalar o coração deixando-o ainda mais confuso.

* Dá assim um ar pitoresco ter um texto com muitos links e asteriscos. Parece que foi uma coisa morosa e eficiente. 

Mais se informa,

Que gostei da conversa sobre a penhora das finanças ao senhorio do Gerson na viagem até Cascais.
Que após uma hora em triagem, análises, tac, rx e endoscopia ao pneumático, a opinião dos especialistas foi uma das enumeradas anteriormente e uma inédita.  

Passo a citar: 

- "Esvaziaram-lhe o pneu", ou 
(ainda estou em estado de choque que como é que alguém faz uma coisa destas por maldade ou brincadeira de mau gosto) 

- "Estacionou num local que pressionou a roda e provocou o descolamento da jante que fez com que ele esvaziasse."  
(está fora de questão porque faço-o sempre de frente ou de traseira. Manias!)

Certezas não me deram nenhumas. Continua em observação sendo que de 48 em 48 horas terei de lhe medir a pressão. 

Sempre me atraiu a medicina. Com pessoas, não com carros.

* Desta vez não me ri nem dei confiança para ver se exercia alguma pressão. Mas o que aconteceu foi "Está doente? Está com má cara."
Não contive o riso muito mais tempo.

Homens e mulheres - por eles

1. Diferenças em como homens e mulheres lêem a linguagem não verbal.
"Segundo os psicólogos as mulheres são melhores que os homens para interpretar a linguagem não verbal, o que denuncia o nosso comportamento. "

Verdade! Não vale mesmo a pena dizerem que estão muito interessados na conversa quando o vosso corpo está de lado e os olhos fogem para todos os cantos da sala que não onde está ela a ter um monólogo sobre as contingências da vida. Fomos treinadas para detectar a falta de interesse.  

2 . Nas fotos de nús, os homens olham primeiro para o rosto.
"As mulheres podem não acreditar, mas isso é uma grande verdade confirmado por um estudo publicado na revista Hormones and Behavior. Diferente das mulheres que vão directas "ao assunto". No estudo muitas delas, não sabiam responder quem era ou se era belo o modelo nú. Diferentes dos homens que primeiro salientavam a beleza fotográfica facial. "

Alguém que me esclareça este assunto porque custa-me muito a acreditar nesta afirmação. A não ser que o rosto destas mulheres em estudo tenha descaído de tal maneira que se situe um palmo abaixo do pescoço. Se assim for até se compreende a fixação no rosto em primeiro lugar.

3. Os homens são mais propensos a ter problemas de memória do que as mulheres.
"É típico nas mulheres queixar-se da má memória dos homens. A nossa reputação nesse aspecto é bastante má. Os homens tendem a esquecer os aniversários, datas importantes, etc. Assim ao menos deveria ser o estereotipo de homem. Agora um estudo científico chegou para comprovar o facto. "

Estudo este que certamente foi concluído por homens.

Não se esquecem da data do jogo de futebol nem do dia em que o Sporting foi campeão (e já faz uns anos). Mas do primeiro olhar, do primeiro encontro, do primeiro beijo, do pedido de namoro, do festejo semanal e mensal do pedido de namoro, do aniversário da familia dela, do aniversário dos amigos dela, da data em que trocaram fluídos, e podia continuar aqui e arranjar datas e mais datas de extrema relevância, mas para já chega para marcar a posição. 
Que conveniente a falta de memória masculina. Hãn hãn... 

4. Estar em boa forma é mais difícil para as mulheres do que para os homens.
"É muito mais difícil para as mulheres com mais de 65 anos do que para os homens da mesma idade conservar os músculos, o que provavelmente causa um impacto na capacidade para permanecer em boa forma física."

Com 65 anos a massa muscular já não deve ser coisa que me tire horas de sono. Já as rugas... grandes bitches.

5. Dormir mal é pior para as mulheres do que para os homens.
"Já há bastante tempo se sabe que um sono deficiente faz mais mal às mulheres que aos homens, agora pesquisadores da Universidade Duke descobriram o porquê. O estudo, publicado na Brain, Behavior and Immunity, descobriu que o sono deficiente está associado com problemas psicológicos (angústia) e um elevado risco de doenças cardiovasculares e diabetes tipo 2. E descobriram também que isto se dava bem mais nas mulheres que nos homens. "

Já dormir demais faz inchar. Mas antes parecer um trol insuflado do que andar angustiada. 
Assim é que ninguém nos aguenta.  

6. Mulheres e homens têm diferentes estruturas cerebrais.
"Durante muito tempo pensou-se que a arquitectura cerebral era a mesma para todos e que as diferenças entre comportamentos e atitudes, entre homens e mulheres, se deviam às diferenças hormonais e pressões sociais. No entanto os cientistas encontraram evidências que sugerem que o cérebro dos homens e das mulheres formam-se a partir de diferentes "programações" genéticas e que existem diferenças entre alguns circuitos neurológicos e concentração de neurotransmissores. "

Está explicado. Nós somos Macintosh e eles Windows XP. Nem sempre compatíveis.

7. Homens e mulheres discutem de forma diferente.
"Algo que se pode dizer que caracteriza ao ser humano, é a discussão. Juntem duas pessoas e já terão uma discussão assegurada, inclusive há quem consiga discutir sózinho. Discute-se sobre qualquer coisa, contando que cada um tem um estilo diferente. Existe o submisso, passivo, agressivo, abusivo-passivo, agressivo-abusivo, submisso-agressivo, etc. "

Os homens não discutem. Ponto. 
Desistem nos primeiros 2 minutos sem poder de argumentação.

8. As mulheres preocupam-se mais do que os homens.
"É sabido pelos cientistas desde há tempos que as mulheres em geral, de todas as idades, tendem a preocuparem-se mais e a ter preocupações mais intensas que os homens. As mulheres também tendem a perceber mais os riscos e a ficar mais ansiosas do que os homens."

Alguém tem de ter juízo na relação.

9 . Homens e mulheres têm circuitos cerebrais diferentes.

Digamos que o cérebro deles divide-se em dois perante a irrigação sanguínea dos corpos cavernosos.

10. As mulheres sentem a dor de forma diferente dos homens.
"Até agora assumiu-se que as mulheres tinham um alto nível de tolerância à dor, bastante mais alto que a dos homens, isto para ajuda-las a lidar com o parto ou com as suas dores menstruais. Mas na realidade as mulheres sentem a dor de uma forma diferente."

Só um homem não admite que não tolera uma dor(zita) sem pensar que vai morrer.

Não consigo explicar este fascínio pela publicidade II

Palavras que não existem neste vocabulário

Tipa - Já que é para falar mal vou logo directa ao assunto e é logo anormal, tótó, cabrona e estaferma. Tudo muito clean.

Amo (isto ou aquilo) - Não amo coisas, só pessoas.

Pupulam -  É bonito adornar os textos com vocábulos distintos. Mas como a intenção não é causar impacto nos leitores optarei por outros termos.

Excelso - Faz-me lembrar o Celso e são coisas que marcam a infância do ser humano.

Catita - Está no patamar do foleiro. Só mesmo com ironia.

Linda - No contexto de cumprimento e em substituição do nome até me causa irritação cutânea. Felizmente já vai sendo raro, não sei se pela brutidão da resposta.

Por agora é só o que temos.

Tchüss

Boa tarde (pareceu-me um bom título para um blog cor-de-rosa como já o disseram hoje)

Disse às pessoas com quem falo habitualmente que hoje é dia de mudar o pneu. Todos sem excepção deram diagnósticos diferentes como nas doenças graves que nunca acusam nada em lado nenhum mas a pessoa está quase a ter o fanico.

Resolvi então fazer um apanhado das várias hipóteses colocadas e no fim venho cá dizer qual foi o resultado da autópsia do dito.

Não é que vos interesse e nem sequer haverá prémios para o especialista que tiver encontrado a resposta para os males da roda,  mas há-que manter o nível minímo de cinco visitas diárias. Exactamente o mesmo número de pessoas que sabem da existência deste espaço top, top, top, top secret.

- jante torta

- jante mal reparada

- produto gorduroso (que por acaso soube que é cola) que está a criar alguma incompatibilidade

- pneus recauchutados

- pneus mal colocados

- paixão do mecânico pela condutora o que leva ao ponto anterior

- vizinho mal intencionado

- bruxaria

- pregos na estrada por parte das pessoas da oficina

- pessoas da oficina viram na proprietária um poço de ouro

Só fico feliz porque nenhum salientou a minha vocação para acertar nos buracos. Podem ter pensado, mas não se atreveram a pronunciar.

(continuamos sem títulos)

Até publicava umas fotografias do fim de semana no meio das rochas, mas as partes não chegaram a acordo e por isso não vai ser possível.

Diz que o sono incha e não embeleza.

Eu diria que não é o sono e sim o chocolate. Mas quem sou eu para dizer estas coisas sem provas científicas? 

Não há fotografias porque o sono incha as pessoas. É isto. 

(de momento não há inspiração para títulos)

A pessoa sai de casa feliz, contente e com frio com destino a mais um dia de rotina.

Quando se aproxima da bomba de gasolina, ainda que feliz e contente, mas ligeiramente desconfiada de um zumbido familiar que pensa ser consequência de uma noite longa, com horas de sono a mais, feliz e contente sai do carro para abastecer lançando um olhar de relance ao pneu. A pessoa farta de conhecer motoristas de reboques perde o olhar feliz e contente que substitui pelo irritado, furioso e espantado.

Estou quase no limite da minha paciência e começo a achar que não é normal em tantos anos de carta nunca ter tido nenhum furo e num espaço de um ano e um mês já vamos em meia dúzia.

Amanhã vou visitar os senhores da oficina de pneus e ter um tête-a-tête sobre a possibilidade de fazermos uma avença a ser ressarcida em géneros, neste caso pneumáticos.

Claro que não me livro do autocolante de "naba" e do slogan "Ai foram só uns metros? Hãn hãn!".

Vou também travar conhecimento com mais um motorista de reboques e ter novamente a conversa do tempo, do trânsito e de que "A menina tem de se desviar dos buracos"ou seja "maçarica" ou seja "devias era conduzir tanques de guerra e não carros normais", porque este ano já é a segunda vez e mi mi mi mi mi.

De maneiras que quando disse em pensamento aquelas asneiras todas sem vírgulas nem pontos finais não foi por mal, é mesmo porque me irritam muito, mas mesmo muito, os imprevistos matinais. A Lei de Murphy foi decerto inventada por alguém que conduzia um Smart. F#d@-s%!  

Pingo Doce da linha de Oeiras:  (mulher com 40 anos aproximadamente, cabelo apanhado, unhas curtas e aneis de ouro no mindinho)

- Bom dia! Vai desejar saco?
...
- Obrigada.


Pingo Doce da linha de Cascais: (mulher na casa dos vinte anos, piercing no nariz, madeixas loirissimas e unhas de gel longasssssss)

- Bom dia! Vai querer saco?´
...
- Brigadissima.


Pingo Doce da Lapa: (rapaz na casa dos vinte anos, giro, beto e loiro. Voz anasalada mas bem colocada devendo ser requisito para trabalhar nesta zona de Lisboa já que a faixa etária é muito alta)

- Bom dia, como está?  Vai desejar um saco?
...
- Obrigada e muito bom dia.


Sempre fui apologista de homens nas caixas do supermercado. Sabe-se lá porquê.