Andava pelo Continente à procura disto.

Na realidade apetecia-me mesmo era isto.

e ver ISTO

Mas acabei por comprar isto,

Só pode ser da chuva. É que por mais que pense no assunto não encontro outra explicação.

Google it #2

Expira, inspira, expira, inspira. Conta até dez. 

Interrompi um assunto de extrema importância para fazer este post dada a gravidade do assunto. Estou absolutamente estupefacta com as palavras chave que vêm dar a este blogue. Sendo que há por aí muita gente doente, tarada, obsessiva e com falta de ocupação.

Ora vejam as dúvidas que apoquentam estes bébés (trato-os assim para não ser malcriadona):

- Apanhados em flagrante

Eu não queria estar na sua pele meu/minha amigo(a), mas isto depende de quem quer apanhar em flagrante. No meu caso não se deu a coisa desta forma, mas esteve perto e o resultado não haveria de ser bonito. Da próxima seja mais específico(a) para poder ajuda-lo(a), sim?

Beijinho bom e volte sempre.

- Bailes no Iateben

Antes de mais escreve-se Iate Ben. Duas palavras. E sobre isto posso informar que é em Carcavelos. Ao Domingo à tarde se forem ali para os lados do Centro Comercial Riviera é vê-los todos bonitos de fatinho domingueiro a saírem da carrinha de caixa aberta e elas, prostitutas mais prostitutas não há, para o pézinho de dança e roça roça ao som da Iolanda.

Se é menino(a) para isto, avance sem medos.

- Balneários femininos imagens

Pois, não posso ajudar. Talvez um dia que o apanhe vazio consiga satisfazer a sua curiosidade. Se é que ela se prende com o mobiliário dos mesmos, o que não me parece, mas o que conta é a intenção não é?

(Tenho para mim que és um menino na puberdade com óculos de massa grossos e que nunca teve a coragem de espreitar os balneários das meninas no secundário.)

- Cócegas tortura

Nos pés. Isto sim é uma tortura grande. Mas se o(a) menino(a) for como eu, não te atrevas ou ainda levas com o pé no queixo ou em outra parte mais sensível que dará lugar à esterilidade eterna.

Há torturas mais giras mas não vamos abordar essa questão aqui.

- Filmeplayboy

(isto deve ser coisa do(a) menino(a) do Iateben que não sabe usar os espaços)

Experimenta no Youtube ou Redtube ou qualquer coisa desse género.

Deve ser fresco(a), deve!  

- Gajas casadas apanhadas

Se são casadas é porque já estão apanhadas, em todos os sentidos.

Experimente no Iate Ben. Não devem ser casadas, mas apanhadas são de certeza.

- Gavião que não olha para traz 

Ora está aqui um assunto que desconheço por completo. Mas se ele não olha para trás deve ter algum torcicolo ou outro problema qualquer. Aconselho uma visita ao veterinário e vá dando notícias do bicho. 

As melhoras!

- Gogle filmes de trambolhões de rir

É Google bébé, e é escusado repetir o nome na página do mesmo.

Nunca gostei muito destes filmes porque faz-me sempre lembrar uma amiga minha que está sempre "quase" a cair, mas no Youtube tem para todos os gostos.  

- Milfuentes, Portugal

Hola,

Milfuentes es un lugar muy hermoso.

Besos

- Modelos de bigodinhos femininos

É escolher qual gosta mais. Não se esqueça de mandar uma fotografia quando tiver o seu.

Com bigodinho não há cá beijinho.

- Pentelhos femininos foto

Gostou? Cada um com a sua tara mas digo-lhe já que eu prefiro ir à Carla.

P.S. Não gosto muito desse termo que utilizou para referir a pilosidade feminina. Seja mais delicado sim? 

Agradecida.

- Porque é que as gajas estão sempre a perguntar aos rapazes de que cor são os boxers? 

Caro(a) leitor(a), (deves ser um menino mas por via das dúvidas)

Não é meu hábito, mas desde já alerto para uma questão importante que é a(o) púbis, já abordado neste blogue. Quanto à sua questão, deve ser apenas uma preocupação com a(o) seu/sua púbis. Não me parece que seja mais nada. Digo eu, mas se souber diga que agora também fiquei curiosa.



- Susugado

Desconheço.

Sossegado já me é familiar. É aquilo que algumas pessoas deviam estar quando se lembram de pesquisar estas preciosidades.





- Zona púbica feminina blog

Não conheço este blogue mas deve ser daqueles que tem conteúdo para maiores de 18 anos e não posso ler essas obras ligadas ao Demo. São muito pecaminosas e prevaricadoras para uma devota como eu.



- Números de gajos 91

Já disse anteriormente que tenho de algumas senhoras. Agora de senhores, que também possuo alguns e ainda que fosse uma ideia gira de lhe fornecer um ou outro só para provocar o pânico, não posso fazê-lo. Lamento imenso. Lista telefónica da Vodafone é o que me ocorre assim de repente.

-Significado de inegrume

Se lhe chamaram isso é porque coisa boa não fez. É que a bem dizer eu não sei o que é "inegrume" mas como gosto que os leitores fiquem satisfeitos com as respostas aos problemas graves que vos transtornam a vidinha, aqui fica aquilo que o caro(a) leitor(a) julgo que pretende saber.

    Energúmeno s. m.

1. Pessoa dominada pelo demónio. = possesso

2. Fig. Pessoa que, dominada pela paixão, pratica desatinos.

3. Fanático intolerante.

4. Pessoa ignorante ou muito básica.

 

Eu não lhe disse que não era coisa boa? 

Vá, porte-se com juízo.

Programa das festas para um fim de semana maior do que o habitual

 

Porque eu mereço.

Ginásio de mulheres

A vantagem de não haver homens no ginásio não é somente uma. São várias.

É tomar banho com a porta do balneário aberto com vista para a sala das máquinas,  dos pêlos que estão naquela fase do curto para a cera mas já se vê ali qualquer coisa mas quero lá saber. É a camisola amarela e as calças verde alface, como estava lá uma ontem. É a discussão se o Cristiano (que tem o dinheiro no Bejarender) é giro, feio, burro ou só se ajeita com bolas. É receitas de leite de creme, bolo formiga da Bimby (juro que se aquela lingrinhas começa a falar em chocolate outra vez, sai a plataforma disparada pela montra da frente) e mais não sei o quê que também é bom na Bimby. É uma que se queixa da música alta, para mim está sempre muito baixa. É das viagens, da má língua, das dietas. Digamos que é um género de revista Maria ou TV7dias mas ao vivo, a cores, com suor e pêlos à mistura.

Se é bom? É mas já se sabe, no balneário vê-se muita mata por desbravar.

Se resulta? Com boa vontade e um adesivo na boca.

Se é divertido? Claro que sim. É um anti-depressivo dos fortes.

Ora vêde...

Jovem, se consegues ver bem estas fotografias. Parabéns.

É porque estás bom dojolhos.

by CR7 *

* Não foi mas podia muito bem ser.

Um dia NÃO de depressão sazonal com uma organização estratégica de bradar aos céus

A pessoa vai à janela de manhã para ver como está o tempo. Depara-se com um tempo chuvoso e pessoas que vestem casacos e gabardines. A pessoa decide levar um poncho quente e uma camisa fresca mas deveras transparente (noites mal dormidas). A pessoa pensa que logo chegará bastante tarde e um casaco será o ideal para quando tirar o poncho caso não queira desfalecer na aula devido ao calor e para não ter os colegas a falar para os olhos situados 20cm imediatamente abaixo do pescoço.

A pessoa sai para a rua. A pessoa sente muito calor com o poncho e decide vestir o casaco castanho de uma loja do grupo Inditex, para tapar as vergonhas da transparência da camisa que veste por debaixo do poncho quente. A pessoa começa a deitar gotas de água salgada pela pele. A pessoa desespera e vai de parar no Chiado para comprar uma camisola menos quente numa loja do grupo Inditex. A pessoa sabe que estacionar em Lisboa não é fácil e espera pacientemente mais de trinta minutos por um meio lugar. A pessoa dirige-se à loja do grupo Inditex já com o casaco castanho numa mão e com várias camisolas na outra . A pessoa apaixona-se loucamente por umas calças, mas não perde o seu alvo de vista, a camisola menos quente. A pessoa no meio do despe e veste perde o seu casaco castanho de uma loja do grupo Inditex. Pergunta educadamente à empregada da loja se não teriam entregue um casaco castanho que a pessoa perdeu. Mas ninguém encontrou o casaco castanho da pessoa porque devia haver na loja do grupo Inditex umas boas dúzias de casacos castanhos iguais ao seu. A esta hora já alguém comprou um casaco castanho usado e a pessoa teve de comprar um novo, exactamente igual ao seu. E no fim. No fim a pessoa foi a casa tomar banho e mudar de roupa, porque há dias que são dias NÃO.

Este post tem o patrocinío do grupo Inditex. Esses que vendem casacos castanhos usados com cheiro de perfume, com um ou outro fio de cabelo, com ADN e células epiteliais da pessoa.

Considerações de Domingo à noite

Dos ídolos:

Aquela miúda do cabelo rasta, laranja psicadélico e olhos cor do mar das Maldivas, o baton cereja e aquele ar alternativo deve ser uma das melhores cantoras deste programa. O Manuel enerva uma bocadinho as pessoas deve ser da camisa rosa cueca e o Boucherie comeu alguma coisa estragada que lhe fez uma azia terrível. Só pode ser a explicação para manterem em suspenso a miúda para daqui a momentos lhe dizerem que está entre os finalistas.

Da casa dos degredos:

A moça Vera, aquela trigresa black n'white tem um tom de voz uns décibeis acima do normal, a Júlia também não está melhor. A conversa entre as duas está capaz de me provocar perda de audição.

O Chakall e a Pulga:

Ele devia deixar as drogas. Estão-lhe a provocar graves danos cerebrais.

Depois há quem não se preocupe minimamente com a Pré Segunda-Feira.

Não é o meu caso...

Adenda: Eliminaram a rapariga da rasta e passaram a outra com ar de Carmelita do pé descalço.

              Estão com os copos!  

Querido mudei a casa

Eu era uma menina que via os programas todos e alguns até repetidos, que adorava o antes e depois, que gostava mesmo da Sofia Carvalho que considero uma mulher com bom gosto, que até tolerava as brincadeiras menos graciosas dos queridos, que chorava a ver a reacção das pessoas.

Mas isso acabou. É uma dor fisica ver o Gustavo a apresentar o programa. É uma tortura psicológica ver as brincadeiras do Gustavo que são meio aparvalhadas com os menos graciosos queridos. É uma agonia vê-lo representar birras e amuos com os decoradores. Aquele esfregar de mãos constante. Não sei mas ali há qualquer coisa que no me gusta. E desconfio que é rapaz para chamar fofinha, bébé, linda e nomes assim coiso às decoradoras, mas isso sou eu que tenho este problema com nomes coisos.

Bailarinos, pseuso-actores ou lá o que ele é a apresentar um programa de decoração só pode ter sido um erro de casting ou uma grande letra C. na Sic Mulher.

Workout

Foi o dia de Jane Fonda e Power Bumbum. Não sei se parecia uma actriz ou prostituta de má qualidade, mas recebemos presentes, e bem merecidos devo dizer. Ninguém se presta a fazer uma figura destas assim sem mais nem menos. É que há uma reputação a manter mas já ninguém acredita nisto e muito menos elas que já me viram de borboleta, odalisca e agora naquela Jane pindérica.  Sexta que o tema é África vão ter uma surpresa, e eu uma crise de nervos, mas estamos apostadas a receber o prémio de caracterização, e com isto temos de nos fazer à vida nem que seja para de seguida anularmos a inscrição pela vergonha das figuras que por lá fizémos. Mas a vida é para ser vivida e aquelas conversas de "mascarada já eu ando o ano inteiro", tenho para mim que são coisas da infância mal resolvidas.

 Mais ou menos isto mas em mau, que já não tenho a elasticidade de outros tempos.

Assim de repente,

O montante que acabei de deixar na secretaria da Universidade dava para:

- Seis pares de botas da Lanidor

- Uma viagem a Praga

E agora nem me ocorre assim mais nada que quisesse com muita força o que quer dizer que tenho tudo o que preciso, e é bom.

Então é assim,

Hoje fiz o meu almoço. Espantados? Pois que fiz.

Quando isto acontece é porque alguma coisa de grave se passa, dado que não sou nenhuma Nigella e não sou dotada neste campo, até porque é bem mais fácil ir ali ao café e comprar qualquer coisa que na certa me vai provocar agonias ou dores de estômago mas evita cheiros, loiça para lavar e outras coisas do género que envolva mãos no lava-loiça ou comportamentos dados a sujar a cozinha (um dia faço aqui a lista das coisas que não gosto e das que abomino, como todo o blogue que se preze tem, para que vós, meia dúzia de leitores assíduos conheçam melhor a  potencial serial killer que vos escreve, os que conhecem já sabem, mas não de tudo). Visto que acordei com desejos de cogumelos, atentem bem que não é uma situação normal acordar com desejos e tendo em conta que não conto estar grávida, só pode ser alguma patologia grave, tipo a idade não perdoa, ou a tentativa de me redimir dos horríveis (not) crepes de chocolate com 315 kcal. de ontem, que o ginásio não queimou e como a S. diz, "1 minuto na boca uma vida inteira nas coxas". Assim sendo, se não mais escrever durante os próximos dias estarei a curar-me dos cogumelos venenosos ou a reflectir sobre os estragos na economia portuguesa caso o OE seja aprovado. Caraças, que até eu já percebi que o problema não está na receita mas sim na despesa. Burros, pá.  

Nota -  Os cogumelos estavam salgadíssimos. É bom perceber que ainda não perdi o jeito para fazer comida intragável. Vale-me a destreza em massas e saladas.

 Precisa-se

Segunda-feira + TPM + Sono + Dor de cabeça = ?!

 O meu sorriso mais rasgado

No caso de tentarem fazer alguma piada

Hachiko a dog's story

Deviam enfiar o megafone dos realizadores que fazem filmes destes pela cabeça abaixo. Deviam entalar os dedinhos na placa dos takes milhentas vezes como se estivessem a ser mordidos por cardumes de piranhas gigantes. Deviam ser obrigados a ter TPM todos os dias do ano. Deviam proibir músicas de fundo tristes em histórias com animais fofinhos. Deviam proibir a visualização destes filmes a pessoas que estão com as hormonas exaltadas. Deviam proibir que os donos morressem antes dos animais. Devia ter visto outro filme que não este.



Não vejam é um conselho. Mas se tiverem coragem ou forem muito teimosos eu explico mais ou menos o estado em que vão ficar. Começam por ter a necessidade de mostrar um choro suave sensivelmente a partir dos primeiros 5 minutos torna-se compulsivo aos 57 e incontrolávelmente compulsivo aos 63, mais coisa menos coisa. Termina à 1h29m de filme, quando começam os créditos finais. Conseguem recompor-se ali entre o choro suave e o compulsivo durante uns 10 minutos e quando acham que estão quase a conseguir suster as lágrimas mas a dor de cabeça está instalada e adivinha-se forte acontece o pior. Estão a ver? É isto.

Dos génios

Este habita no meu Ipod e tem dias que toca em repeat.

Face the book

Se já aqui escrevi sobre o Hi5 o Facebook também não me ia passar ao lado obvious. 

Eu Sofia, aqui me confesso que já em tempos longínquos fui proprietária de uma quinta. Devo dizer que sou uma nódoa como agricultora e orgulho-me disso. Produtos agrícolas é no Pingo Doce que procedo à recolha e nem preciso de tractores.

O problema que tenho com esta rede social começa exactamente nos jogos. Se abandonei, apaguei, destruí a quinta/circo (com elefantes e balões de ar quente), já faço parte do grupo de pessoas que NÃO joga Farmville, porque raio é que estou sempre a receber convites para ser mafiosa, dona de um café, proprietária de aquários e mais outras coisas para as quais me passam completamente ao lado?

Outras das situações é o vício que algumas pessoas (bastantes) criaram nesta rede que chegou ao ponto de já existirem grupos de ajuda para dependentes do Facebook. Estou convicta que essas pessoas, não trabalham, não estudam, não lêem, não saiem só para actualizar o estado por tudo e por nada com frases lamechas com coisas da alma e declarações de amor eterno a "amigos" em que na sua maioria nem fazem ideia de quem são. Depois dá nisto porque há coisas não se partilham com estranhos.



- Zé Maria actualizou o seu estado: A vida é cruel sem ti perdeu o sentido! há 18 horas

   3 comentários (com conteúdo de lindus e kidos a mais)



- Zé Maria actualizou o seu estado: És linda, amo-te! há 16 horas

   3 pessoas gostam disto



- Zé Maria actualizou o seu estado civil:  Numa relação



- Zé Maria actualizou o seu estado: Hoje foi bacalhau à Gomes de Sá... Hmm que delícia! há 13 horas

   Maria : Vê lá se convidaste? 



- Zé Maria actualizou o seu estado: Adoro-te bébé, foste o melhor que me aconteceu na vida há 12 horas

   3 pessoas gostam disto



- Zé Maria actualizou o seu estado: Ginásio e namorar há 8 horas

   2 comentários (sem interesse absolutamente nenhum)

   3 pessoas gostam disto



- Zé Maria actualizou o seu estado: O amor não permite traição há 6 horas



-  Zé Maria actualizou o seu estado civil: Solteiro



- Zé Maria actualizou o seu estado: Livre para amar há 3 horas

   Zé Maria e mais 2 pessoas gostam disto



- Zé Maria actualizou o seu estado: Estou carente, preciso de mimos. há 30 minutos

   Maria: Já somos 2

  Maria gosta disto

Está visto que o Zé Maria (nome fictício) não faz mais nada além de actualizar o estado, trabalhar que é bom, nem pensar que isto do Facebook ocupa muito tempo e dá uma trabalheira. A Maria que é outra desocupada e tem nitidamente um fraquinho pelo Zé, tem como única distracção ver o perfil do Zé, comentar o perfil e todas as fotografias do Zé, gostar disto do Zé e até deve ser daquelas que controla os comentários das outras raparigas ao Zé.

Também acho curioso entrar num perfil em que estão as vaquinhas, porcos, coelhos, bolinhos chineses, armas, conselhos do nelo e horóscopos. É diferente, é assim tipo, coiso.

Nota-se muito o meu feitio soviético?  

Sofia gosta disto

We use to be friends

Caution: TPM is in the house

Isto é naturalmente um texto onde se vislumbra uma ponta de pena. Sim, pena. A tristeza nestes casos não tem lugar porque são atitudes deliberadas, independentes, lúcidas e de livre vontade.

Por maior que seja a distância geográfica eles permanecem, ainda que se vejam raramente, ainda que se falem mensalmente e às vezes nem sequer há novidades para contar. Mas é a voz, aquela voz familiar que durante anos nos acompanhou em várias etapas que alimenta a cumplicidade. 

Depois há os que se afastam porque estão já não se identificam, outros porque tomam uma atitude menos correcta e não se conseguem desculpar e muito menos pedir desculpa, outros porque simplesmente querem estar com os novos amigos. A questão que se coloca é que eram realmente amigos ou foi tudo imaginação?  

É como uma relação que se não forem as duas partes a querer, a alimenta-la, cai na rotina, na habituação e todos sabemos onde isso nos leva. 

Com a idade a capacidade de resistência à falta de consideração diminui, e que tirando uma ou outra situação em que já pedi desculpa, não com o intuito de reatar alguma coisa mas como reconhecimento de que poderia ter procedido de outra forma, há feridas que não saram com desculpas, apenas lhes resta o esquecimento. Adoptei a máxima de não fazer aos outros o que não gosto que me façam a mim, mas claro, não sou perfeita e cometo erros, como todos. Mas dizer que depois de perceber que já não vale a pena "engolir mais sapos", deixar passar, ignorar e desculpar todas as atitudes menos próprias, que é talvez das fases mais difíceis da amizade, consigo reconsiderar. Não consigo. Reconheço que aquela pessoa já não é a mesma, é um estranho em que não se sabe qual das versões é a original. É somente mais uma que passou na nossa vida, como tantas outras e mais que ainda virão.

Para aqueles que acham que a amizade se pode reatar. Eu acho que não, então com o passar do tempo pior. Mas ainda bem que os amigos se escolhem, assim podemos filtrar quem queremos que continue a fazer parte da nossa vida.

Retirada daqui

Aviso

Na próxima semana é a Semana Activa no ginásio. Fomos intimadas a usar vestuário condizente com a temática de cada dia.

De Jane Fonda ainda não sei bem como vai ser, mas estou com medo.

As danças africanas. Adivinhem lá!

 Assim mas em pior. Muito pior.

É escusado dizer que vão existir fotografias que nem sob coacção poderão ser publicadas. Digo eu que gosto de dizer coisas.

Dietas

Não existe coisa mais assustadora do que uma rapariga com aproximadamente 50 kg e 170cm, em frente à montra da pastelaria com o olhar fixo nas bombas calóricas (os rins senhores, os rins), pedir ao empregado meia torrada sem manteiga porque está gorda. Não existe.

Google it

Andei pelo Google Analytics e reparei que nos dias em que publico fotografias o número de visitas aumenta significativamente. Assim para o triplo, estão a ver? (Acho que conheço pelo menos 20% dos culpados)

Agora os visitantes da Índia, Brasil, Amadora e Holanda que se acusem s.f.f. .Aqui gostamos de trocar ideias com outras culturas.

Sobre quem chegou aqui através do motor de busca para qualquer coisa como:  

Números de gajas 91  

Presumo que sejas um "gajo" e até conheço algumas "gajas" com números 91, mas infelizmente não te posso facultar os contactos. No entanto recomendo vivamente a lista telefónica da Vodafone ou então meio Xanax e uma boa noite de sono que isso já deve ser da ressaca.  

Flatulências Internas  

Não sei se isto existe mas a existir fez muito bem vir aqui a este estabelecimento porque tenho o remédio para o seu problema. Coma menos, mastigue de boca fechada e devagar, fale pouco enquanto come, poucas couves e Aero-om em quantidades industriais.

Apanhados nos balneários femininos 

Sou todos os dias apanhada num. Já falei pelo menos duas vezes neste assunto e só tenho um conselho. Olhos fechados, não respira, não fala e quanto mais depressa saír de lá, melhor.  

A5+acidentes

Caro(a) senhor(a),  

Sempre que me for oportuno manterei o blogue actualizado sobre esta temática. Devo dizer que é uma constante, mas há estradas bem piores.

 

O desafio vindo de Marte

A Mariana Marciana (que se o blogger não estivesse inútil como uma anémona, metia o link no nome dela) lançou-me o desafio de publicar 10 coisas que eu amo.



Não me é fácil eleger assim as 10 primeiras porque são amores diferentes e com intensidades diferentes, no entanto, cá vai.



1 - A minha família. Sem eles nada faz sentido e já há tão poucas coisas a fazerem sentido.



2 - Os meus verdadeiros amigos. O L. diz sempre que me ama e que a amizade também é uma forma de amar e perante isto não sou eu que o vou contradizer.



3 - Fotografia, que tirando a memória não há melhor maneira de registar um momento.



4 - As crianças que têm o dom de "limpar" o cérebro de qualquer situação menos boa. E não conheço nenhuma que não o consiga fazer.



5 - Lisboa na época natalícia. Gosto dela todo o ano, mas especialmente no Natal.



6 - A liberdade. E não é fácil conseguir dar-lhe o devido valor. Até lá chegarmos é um longo caminho a percorrer. Alguns nunca terão o privilégio de a sentir.



7 - A música. Emociono-me com ópera, a clássica acalma-me o rock despoleta-me a adrenalina.



8 - Dança e quem me conhece sabe que não resisto a abanar o esqueleto seja com que música for, com excepção da popular portuguesa e brasileira que me causam irritações cutâneas.



9 - Os quatro elementos aliados aos cinco sentidos. O ar frio no rosto pela manhã, a cor do fogo numa lareira, o som do mar, o sabor da pele salgada e o cheiro da terra molhada.



10 - O sentido de humor, é a característica que me desperta a atenção seja ele sarcástico, subtil, tímido mas nunca patético.



Há muitos mais amores mas ficamos por aqui. Os outros vão vendo no blogue.



É suposto passar o desafio a outros bloggers por isso quem quiser está à vontade e "vontadinha" para o fazer. Façam de conta que estão em vossa casa.



P.S. Mas o que é que se passa com o blogger? Anyone?



Adenda: Blogger is back to normal

Como não estamos no meio do ano nem sequer está na altura de pensar nas próximas, cá vai disto porque não tinha mais nenhum rascunho à mão

Sobre as promessas de fim de ano, ficam aqui as várias considerações. E isto é fundamental para a vossa felicidade, acreditem (not).



Dieta:



Check. Só me falta resistir ao hamburguer grelhado do H3, que é como quem diz, às batatas fritas.



Poupanças:



Digamos que não me tem sido possível dada a grave crise económica que atravessamos (faz de conta).



Viagem a Paris e Londres:





50% check.



Não chegar atrasada:



75% check. Devo dizer que melhorei significativamente dado que o horário é estabelecido por mim.



Cortar a lista dos favoritos:



Check, check, check, check, check. Não sei o que se passa mas isto perdeu encanto. Na loucura das loucuras leio uns oito blogues e dois nem são nada de especial, mas leio.



Querer o amor:



Pois. Esta vai para 2011. Continuo má.



E depois destas maravilhosas informações podemos todos respirar de alívio.



* Morte aos bombons Raffaello

Como tornar um fim de semana numa espécie de bipolaridade?

Fácil! Passo a explicar.



1.º Agarram num mega pack de lenços de papel e enfiam-se numa sala de cinema, convém irem acompanhados para não exagerar no síndrome depressivo e começam por ver o seguinte filme :

2.º Ir até aqui ou algum sitio do género com pessoas que saibam rir com a alma e coração, não aquelas que riem só com o rosto enquanto pensam exactamente o oposto daquilo que estão a fazer.

3.º Podem agarrar em mais alguns pacotes de lenços e ir ver este filme, porque este tempo veio para ficar e este senhor é assim... enfim...

(aqui vou precisar de um babete)

Adenda:

Só ficou por ir ao 2.ª ponto o que torna o raio do fim de semana depressivo.



Pois que não! Não foi nada depressivo mas quase que era, não fosse a chinesa entornar o café em cima da camisa do senhor e o teatro.



Pronto era isto.



Ah! O primeiro filme é daqueles de Sábado à tarde na SIC, mesmo a seguir ao Entre Vidas e o segundo é daqueles de Domingo à noite na TVI, depois das quinze novelas e da Casa dos segr(put)edos.

This boots are made for walking

... and that's just what they'll do

one of these days these boots are gonna walk all over you...

 

Quero

Gostava mas já ganhei juízo.

Stupid people = Stupid questions = Embarassing answers

Ainda sobre coisas que me enervam existe por aí uma nova moda, atendendo às relações dos dias de hoje que me deixa assim como que um Bull Terrier numa arena de luta (não sejamos patetas de achar que isto já não existe, infelizmente).

Uma pessoa está nos trintas, porque já estou (também infelizmente), já fui casada (pensavam que ia dizer infelizmente, mas não, não digo), infelizmente as coisas quando não têm de ser, não o são (pareço a minha mãe) e não foram (já dormem? isto é um teste à vossa capacidade de resistência a post's chatos). Voltando ao assunto. Mas que moda é esta de perguntarem às pessoas de trintas que quando não têm namorado, marido ou quejandos se são lésbicas? Isto ofende-me porra. A sério que fico mesmo possuída. Então mas desde quando é que temos de ter sempre alguma coisa, namorado, marido, amantizado, amigo colorido ou qualquer coisa que diga que não somos lésbicas?

Claro que respondo sempre com o enfado do costume que não, não sou lésbica, não gosto de berbigão, não tenho namorado, nem marido (não vou dizer infelizmente, mas felizmente também não me parece bem dizer aqui, então não digo nada), nem amigo colorido (não se sabe quem pode ler isto e a minha família sabe toda ler, felizmente). Acho mais ofensivo ainda que àquelas mulheres que nem se percebe se são homens ou mulheres, ou vá, vê-se que são mulheres pelos peitorais desenvolvidos e pelas unhas arranjadas, ninguém pergunta nada. Têm medo da resposta é o que é.

Portanto se padecem do mesmo problema, experimentem responder que sim, são lésbicas e apreciem o constrangimento da pessoa que teve a audácia de fazer a pergunta só para ser engraçado/a e meter conversa mas até sabe que vocês emanam heterosexualidade pelos poros. Não experimentem fazer isto com pessoas de família que podem provocar taquicardias nos mais idosos, mas abusem nos pormenores com aquele primo que teve uma paixoneta de adolescente por vocês e reparem quantas vezes ele engole em seco.

P.S. - Mãe se leste isto eu depois explico-te o que é um amigo colorido, mas não é nada de mal. Não ligues aos que outros dizem. 

P.S.1 - Não tenho nada contra a homosexualidade, tenho é contra as perguntas parvas.

Interrompo aqui o visionamento dos belíssimos vizinhos da frente para falar de uma temática bastante depressiva. A chuva. Ainda temos pelo menos mais uns seis meses dela com interrupções, esperemos, e já estou farta. Já para não falar no raio do bronzeado adquirido no Algarve a muito custo que saiu e nem deixou rasto, nem um post-it a despedir-se. Nada. 



Voltando à chuva. Irrita-me sobremaneira por vários factores. Sendo eu possuidora de uma farta cabeleira lisa, é certo que em dias de chuva pareço o vocalista dos Iron Maiden nos tempos áureos de cabelo lambido. Logo, isto enerva-me.

As escovas do meu carro decidiram embrulhar-se uma na outra de vez enquando provocando-me uma crise nervosa de cada vez que o fazem (cheira-me a mecânico).

Não sei o que vestir e calçar, tenho calor para mangas compridas e frio para roupa de verão. Não consigo calçar botas mas está calor para pé de fora. Logo, enerva-me.

De maneiras que estou muito deprimida e nervosa e cai-me o cabelo. Para compensar dá-me para ver e pensar (só pensar) em viagens e festas e coiso.



Agora com a vossa licença vou voltar às inovadoras técnicas de espionagem dos dois vizinhos da frente e já me passa a neura da chuva.



* tenho uma en(des)graçada de uma cigarra perto da janela que me faz a vida negra desde há dois dias. Canta toda a santa noite, atrai o gato com aquele barulho irritante e ele que tem tendências suicidas ainda me provoca uma falência múltipla dos orgãos vitais se o vejo inclinado no parapeito como é hábito do bicho.

Eram mesmo uns visionários. Que lindas leggings tinham estes rapazes. 

Másculos!  

Considerações de fim de semana com feriado e ponte (mais ou menos)

Só vos digo que a praia hoje estava um must. Fim de verão qual quê? Enquanto algumas senhoras e meninas já se passeiam com botas, collants e até casacos da colecção de Inverno a praia estava deliciosa. A areia claro, que a bem dizer o mar está revolto e apropriado para o surf e não convida a grandes mergulhos.

Vou só meter mais um bocadinho de creme que acho que exagerei na exposição ao sol e estou com uma tonalidade assim para o rosa fushia (escuro).

Adieu



* O Pedro Granger diz faxavor. Prefiro os ídolos, fazem.me doer a barriga de tanto rir.