Arrepiei-me

Mas sou uma fácil nestas coisas.

Para 2011

Não vai haver cá promessas nenhumas porque já se sabe que não as  vou cumprir. Em relação aos desejos só posso desejar que seja um ano melhor ou igual a 2010.

A vós que lêdes esta conjugação de sílabas o desejo de um fantástico ano de 2011. E à meia noite lá estaremos em cima da cadeira com a nota na mão e as passas na outra a pedir desejos em loop, porque neste instante uma pessoa equilibrar-se nos saltos, mais conhecidos por andas, em cima da cadeira, já é difícil. Quanto mais a levantar a nota, engolir as passas e ainda pensar  nos desejos sem se engasgar ou cair.

 

Passem bem, sim? :)

Balanço de 2010

Fiz apenas duas coisas de que me arrependo. Três se contar com a compra da lente Fisheye, mas resolvo essa questão rapidamente.

Uma foi ter feito uma coisa que não me apetecia mesmo nada, mas fiz. A outra foi não ter mandado uma "amiga" à merda no devido momento. E o passado já não posso resolver.

Fatos de macaco voltem! Estão perdoados.

Acabei de vir da oficina onde fui trocar um pequeno pormenor que me estava a fazer confusão e saí de lá capaz de reconhecer todos os funcionários não pelo nome, mas pelo rego do rabo.

É possível que uma pessoa, em jejum, tenha de ver isto logo pela manhã?

A vida antes do blog

Este blog, bem, não exactamente este, mas a raíz deste blog faz 2 anos em Março e até ao mês de Setembro do ano em que me iniciei neste mundo dos diários virtuais ou dentro do género, não fazia a mais pequena ideia da dimensão deste espaço cibernaútico.

Tudo começou quando uma amiga em plenas férias me levou a comprar um livro de textos retirados de um blogue sobejamente conhecido. Assim que regressei visitei o dito blogue e foi só clicar na lista do lado direito do mesmo. Depois descobri o fantástico mundo dos comentadores e através desses conheci outros blogues, que também tinham links de outros que seguiam.

Não me lembro muito bem de como era antes de estar viciada na blogosfera, mas foi graças a ela que tomei conhecimento que os sapatos se podem chamar "sapatunfos", "sapatuchos" ou "sapatinhos" e há mesmo pessoas dispostas a matar por eles. Que existe gente muito mal amada, além daquela-que-não-se-pronuncia-o-nome-mas-é-qualquer-coisa-parecida-com-grande-bitch, mas ao menos esta dá a cara e os anónimos não. Que era giro escrever com traços em vez de espaços. Que os estrangeirismos é uma coisa fashion e com classe. Que meter @#& nas vogais das asneiras faz com deixe de ser uma asneira e passe a ser uma "asneirinha". Que existem milhares de pseudo Saramagos(as). Que publicar fotografias semanais utilizando sempre o mesmo cenário, da roupa que vestem não é egocentrismo. É mesmo cool, para não dizer piroso. Que ter um problema intestinal é motivo para fazer um post.

E posto isto há que dizer que há mundos fantásticos, não há?

How pink is your blog?

Isto dos blogues cor de rosa é mais ou menos assim:

Ingredientes:

- Um grande c@br@o que tenha feito a autora chorar este mundo e aquele até se lembrar que um blogue é um bom exercício de auto-ajuda.

- Uma vida social pouco activa porque o tal do c@br@o não sai do cérebro da autora durante as horas em que está acordada, nem nas que está a dormir.

- Um emprego com acesso à internet para poder escrever durante o dia, já que à noite é o único tempo disponível para chorar pelo c@br@o.

- Uma vontade arrebatadora de comprar tudo o que é trapo, verniz, sapatos e malas para fazer uma grande festa de post's e post's sobre eles tratando os objectos por nomes fofinhos, como por exemplo "malucha" e "malunfa", com o intuito de esquecer o desgosto.

- Tratar o c@br@o por nomes estranhos substituindo os A's por @'s, como se isso fizesse alguma diferença.

- Ter tv por cabo para devorar, salvo seja, todas as séries da Fox e Fox life incluíndo a Glee.

- Síndrome depressivo q.b.

Começar por saudar os leitores sem dar a perceber qual a situação desgostosa da autora, pelo menos até ter um número significativo de seguidoras femininas com blogues dentro da mesma linha de pensamento. 

Desenvolver a ligação com as leitoras e leitores através da concordância com todos os estados de espírito dos autores que lê ou indo directamente aos blogues dos mesmos convidando-os a visitar o seu "cantinho" ou oferecendo um "miminho". O que interessa é nunca esquecer os "inhos" e as "inhas" para conferir uma linha simpática, feminina e delicada. 

Intercalar post's sobre a chuva, calor e frio demonstrando nunca estar satisfeita com a vida, com textos lamecha-ó-depressivo sobre o c@br@o que lhes deu cabo da vida seguido do post das "maluchas", vernizes da moda e sapatos, finalizando  com mensagens curtas ao c@br@o evidenciando o desejo de derrame de sangue e lágrimas. Dispor em camadas alternadas sucessivamente até conseguir ter uma legião de seguidoras que em uníssono estarão a falar mal do c@br@o e a consolar a autora.

Nesta fase já os leitores masculinos deverão ter fugido com medo do mulherio em fúria virtual.

Após o arrefecimento dos sentimentos depressivos e uma quebra na inspiração que conduz ao desaparecimento de grande parte das comentadoras "fofinhas", convém inserir uma nova rubrica que será a descoberta do novo amor, onde as comentadoras acharão que o amor é lindo e os post's serão para cima de enjoativos. Aqui está a mudança. O c@br@o dá lugar ao "inho", no caso, "fofinho", "lindinho", em blogues de mulheres mais vividas (maduras) será simplesmente "o meu amor". A "malucha" é substituída pelo "fofuxo", "kiduxo" e quejandos. 

Numa fase já muito mais à frente é conveniente tornar o blogue, num baby blog, para  manter  uma certa  estabilidade no sitemeter e abranger todo o público feminino com experiência em cocós, xaropes, fraldas, clisters e cintas.

P.S. Podem estar descansados que este estabelecimento quando chegar à segunda rubrica avisa os leitores que está na altura de trazer os sais de fruta para o enjoo. 

Adenda: Devem ainda na fase inicial colocar videos de músicas românticas, as letras das mesmas e poemas com que se identifiquem. Dá assim aquele je ne sais quoi dramático e a coisa fica mais composta. 

 

Sobredotado ou malcriado?

Ao telefone: (há uns meses atrás)

Eu: E o D. está bom?
Ela: Oh! É o costume todos os dias mandam queixas para casa. Bate nas outras crianças. Sou a única pessoa a quem ele tem respeito. Já não sei o que fazer. Vai ter de ser seguido por um psicólogo.


Ao telefone: (há uns dias)

Eu:  E o D. como está a ir no psicólogo?
Ela: Ele desconfia que ele é assim por ser sobredotado. Acaba tudo primeiro que os outros, não sossega e dá as respostas às outras crianças.
Eu: Mas já não lhes bate?
Ela: Pois, ele é assim por ser sobredotado.

Se me sai das entranhas um "sobredotado", hiperactivo, nervoso, que nem as minhas narinas abertas com fumo a sair, os olhos esbugalhados e a voz exaltada consigam sossegar, vamos ter problemas dos sérios. Oh se vamos!

Rescaldo

A Lumea já cá canta, portanto, Carla fofa, nunca mais me arrancas o pipi.

A lente, a tal fisheye está nos correios à espera que na segunda-feira às 8.30 da manhã esteja de nariz colado no vidro com a baba a correr em fio.

Waiting call

Estou só aqui à espera que o meu irmão me diga que sai fumo branco da chaminé da casa da avó, que é como quem diz "acabaram-se os fritos e as preparações de Natal", não vão elas começar a pedir-me para fazer isto e aquilo. Com os meus dotes culinários é uma crise de nervos ter a minha avó a fiscalizar-me enquanto descasco uma batata dizendo repetidamente "estás a tirar muita casca", "não é assim que se corta", e os tremeliques a possuirem-me as mãos e os olhos. Para todos os efeitos estou a dormir de uma noite de excessos e loucura. Ainda assim não me livro delas e já tenho chamadas não atendidas e mensagens a pedirem-me para levar coisas de importância zero.

É nestas situações que é bem mais giro ser homem. Sentam-se, comem e nem sabem o que é ter o cabelo a cheirar a óleo.

Não sei se já disse, mas Bom Natal para vós que lêdes estas coisas.

Considerações do aniversário

Querem ver quem realmente se lembra do vosso aniversário?

Tirem a data de nascimento do Facebook.

Hoje sopro as velas...

... amanhã abro os presentes.

Isto com o rabo bem alapado, quadrado e esmagado no sofá, a decidir pelo eficiente método de um-dó-li-tá, qual a bomba de açucar e canela que habitará nas minhas coxas em 2011. É um processo moroso e complicado, por isso desejo já um Bom Natal antes que a fúria do açucar me provoque amnésia temporária.

Digam o que disserem

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 v

He's so Sexy...

Friday Mood

Aaaahhhhh...

O que não vale ter uma imaginação tão fértil!

Era mesmo nesta ordem. Depois do banho a cama novamente. Sim, porque ontem o jantar deixou-me sem voz, os olhos raiados de vermelho e um corpo mais mole do que a sopa de mousse de manga que nos serviram.

E por isto... Hasta luego

Eu?!?! Um docinho... 365 dias

P.S. Gentilmente enviado pela S. de Sónia.

A minha família é um Case Study

E O JOGO,

 PARA A NOITE DE NATAL, Ééééééééééééé...

 

 

 PICTIONARY, pois claro!

Já sabia que não eram pessoas (muito) normais quando revelei o segredo aqui. Agora só me resta esperar pelo Natal e ver o desempenho dos outros membros.  

Ó valha-me a Santa falta de imaginação das pessoas e o bendito plágio.

Sim senhores, muito bom trabalho cara eu-antes-era-toda-intelectualóide-e-chata-ó-deprimente-como-só-eu-sei-mas-agora-vamos-lá-a-fazer-piada-fácil.

Sinceramente só a quem lhe falta muita imaginação é que começa a copiar um blogue(zito) destes. Cabronas!

Adeus Carla...

Olá Lumea...

Com a minha sorte e jeito natural, já estou a imaginar a cara da médica quando tiver de lhe mostrar as queimaduras em forma de rectângulo em partes dificilmente alcançáveis. Não sei se foi boa ideia este investimento.

 

Enquanto isso...

 O leão(zinho) mostra a sua espécie.

* Não percebo porque é que se enerva assim, só porque lhe prendo as patas de frente e de trás com elásticos do cabelo enquanto dorme. Mimado!  

O prazer da leitura... ou não!

Estes dias fazem-me dor de cabeça. É como se o Domingo que é um dia terrível para alguém que detesta Domingos, se duplicasse. E a dor de cabeça também. Amanhã teoricamente é Segunda e ainda para mais é quinta, que a seguir ao Domingo é o pior dia da semana. Com isto tudo só queria dizer que o único livro que me pemito a ler neste momento é o SNC, e a dor de cabeça não diminui nem por nada.

Juro que não me porto mal, mas parece...

O tempo

No sábado 5ºC. No domingo, um vento muito quente e estranho. Hoje, 20ºC. 

Peter, darling. Deus não te deu nada pequenino para te entreteres?

Depois de ver este vídeo em que na primeira fotografia já estava de boca semi-aberta num reflexo involuntário. Não sei se com a escrita, a história ou com os comentários. Mas só desliguei quando ele* me prometeu que se algum dia lhe passasse qualquer coisa estranha pela cabeça e num acto de desespero, bebedeira ou alucinação em que lhe ocorresse que este era o único caminho para a salvação. Poderia ligar a placa do fogão e permanecer lá com os dedos. Só até não os sentir.

* Irmão em idade parva.

Então é assim...

(adoro quando começam as frases desta forma... é coiso)

Iniciei o Espanhol às 8h30m desta manhã. Como devem calcular estou com apetites de comer toda e qualquer merdice desde que esteja carregadinha de açucar para substituir as horas que devo à cama e suportar o frio que só me leva a pensar em viagens de longas horas.

Perante este cenário de desgraça, e vejam bem que falo numa pessoa do sexo feminino, nos trintas, solteira (que é como quem diz sem compromissos nem apêndices porque o gato não conta), que viu a última aula de ontem terminar perto das 00h, com horas de sono em dívida desde quinta, que é prima do bicho preguiça e irmã de um nerd (ele sabe que é, e caso não saiba, eu faço questão de o lembrar muitas vezes por semana, via todas as formas possiveis e imaginárias de comunicação) conseguir levantar-se sob este frio a horas indecentes para depois de despistar o ex-marido (sim, ele gosta de brincar aos carros quando me encontra, é karma) ainda sobreviver a cinco horas de  espanhol, não é para todas. 

E nem aqui falo sobre alguns dos outros formandos que são assim umas pérolas ou seja, indivíduos com alguns(muitos) problemas socio-psicológicos graves e esta m#rd@ é devido ao facto de eu faltar sempre ao início das coisas, porque quando me decido a ir já são todos os melhores amigos e isto parecendo que não confunde-me.

De maneira que indo ao interessa neste post. Diz a Mónica, que é uma destas "individuas" que o cérebro recebe o açucar sempre como se fosse a primeira vez e vai daí é sempre uma grande festa quando ingerimos doces. Se dormirmos menos de oito horas por dia a fome aumenta substancialmente. 
Posto isto, não me incomodem. Estou numa Rave Party, eu e os cinco conguitos cedidos pela progenitora que já deviam estar fora do prazo dado que me sabiam a amendoins rançosos e daqui a minutos sinto que a festa vai descer de elevador até ao intestino e a coisa vai correr mal.

Hasta

Friday Mood

 

Cá está a cama do costume. Hoje nem me queria muito dormir estou com um raio de um mau feitio consequência das poucas horas dormidas, que só me apetece discutir com o mundo. 

Vou ficar aqui no gabinete sossegada à espera da primeira vítima do belíssimo humor, daqueles mesmo maus com instintos para pneus furados e rasteiras, que me acompanha.

Noticias

"Afinal sempre haviam outros"

(ao clicar tem surpresa)

Isto a ser verdade, os outros só podem ser muito mais inteligentes que nós dada a quantidade de vezes que foram avistados sem ninguém provar a sua existência. Já para não falar na facilidade com que cá entram enquanto nós para irmos à lua uns dias é todo um aparato fora de série. 

Parece que já estou a imaginar os meus netos a fazer Erasmus em Saturno.

"Mundial 2018"

(podem clicar, mas não tem surpresa, gulosos)

Não temos vuvuzelas mas temos as bandeirinhas em tudo o que é buraco, tijolo e calhambeque. Para fazer barulho sempre podemos usar a gaita de beiços e o acordeão. Não é por isto que Portugal não vai organizar o Mundial. Quem não tem cão caça com gato, não é verdade?
Crise?! Que é isso?

(Não clicar... Se clicar cresce)

 

"Optimus Alive"

(não clicar. Se clicar explode)

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  V

"That's the way, ahanham ahanham i like it"

 (clicar aqui... devagarinho)

"Alicia, podes ir tomar a medicação por favor?"

(Clicar sem medos. Como nas campainhas... depois foge da água)

As crianças vão ficar traumatizadas sem dúvida nenhuma. E eu também...

E foi o serviço informativo de hoje, voltaremos amanhã caso faça sol, pouco sono e mau feitio.

Boa noite.

P.S. Nunca escrevi clicar tantas vezes. Clicar clicar clicar clicar clicar clicar... digam depressa e repetidamente sem se enganarem na segunda ou na terceira vez.

Sou fraca nestas coisas

Deixei-me levar por estas cordas, só pelo facto de poder tirá-las quando me apetecer e não ter de esperar que ela rebente ou que fique um fio feio e sujo porque tem desejos. Sou uma fácil nestas modernices, confesso.

Querido mudei de casa

E pronto, é isto. Casa e morada nova mas a mobilia mantem-se.

Estejam à vontade (não é à vontadinha).

"Habemos Blog"

Hoje pela meia noite este estabelecimento fecha definitivamente.

Ovos Moles

Foi um fim de semana com muito sono, suor e saúde.  

Friday Mood

 

Então, saio daqui...

 ...directamente para ali.

Já tenho o ar condicionado a 31ºC. É só fechar os olhos e imaginar. Fácil! 

Amanhã às 6 a.m. estamos na rua em direcção a Aveiro para dois dias de dor, suor e lágrimas. Não sei se... mas parece-me que o Hotel na zona da Costa Nova (que é das mais bonitas e típicas) para onde vamos, e a cama quente do mesmo vai de certeza ser a master class mais desejada.

À tout à l'heure! 

Um blogue que se preze escreve qualquer coisa sobre Lanvin e H&M

Só vos digo, mes petits biscuits... Adoro um verniz da H&M que é uma réplica do Particuliére da Chanel [ai m#rd@, Chanel não entrava neste post]. Gosto muito do perfume Oxygene de Lanvin. Dos vestidos... Coisa mais horribilis. Parecem-me repolhos coloridos.

Sem nada nas entrelinhas

GREVE

Fecharam as portas e sou obrigada a ficar em casa. Não se faz!

Continuo a não perceber!

Não percebo!

Andam todas tontas com a publicidade da EDP, a sério que não percebo o porquê. 

É alto demais. Tem uns olhos de cor indefinida, nem é verde nem azul. Tem covas, os maxilares são muito largos, o cabelo está sempre com aspecto de quem acabou de acordar. Tem um sorriso... quase normal! 

Não percebo a sério. Não percebo porque é que ele ainda não me mandou um convite de amizade para o Facebook. Não entendo, não entendo, não entendo...

Coração 1 - Cérebro 0 = Oprah e listas disto e daquilo

Estava há uns bons anos atrás a ver um daqueles programas da Oprah de lenço da papel na mão, com a cara mais inchada e vermelha do que uma romã, porque se tratava de um assunto no qual me identificava completamente já que estava em convalescença de um terramoto amoroso com destruição maciça de estruturas emocionais, quando decidi fazer uma lista com as características que gostaria que o meu próximo respectivo tivesse (note-se que estava a ver a Oprah, ou seja, uma lavagem cerebral e dada a situação não existia mesmo cérebro, porque a parte que pensava estava ocupada com "O tal", e a parte que não pensava estava a chorar a ver o programa). Vai daí e fiz a lista com o que gostava que ele fosse, o que gostava que ele gostasse e o que não queria que ele tivesse. 

Hoje encontrei a lista com os 69 atributos (dispensa-se a gracinha) e encontrei a resposta ao facto de não encontrar ninguém que me preencha as medidas. Toda a lista foi feita com base nos defeitos e qualidades de TODOS os meus  anteriores relacionamentos e devo dizer que enchi uma folha A4 e sabemos bem que nenhum homem enche metade, quanto mais uma (esta é a parte em que me apetece irritar). Logo, "ele" o homem da lista, não existe. 

Não posso publicar tão importante documento, porque já fui às lágrimas, desta vez a rir. Porque tenho vergonha da minha insanidade mental de há três anos atrás e por último, porque posso ferir susceptibilidades. De maneiras que é melhor não. Mas saliento o "muito educado e não diga asneiras", "não seja ciumento e controlador", em memória do S.. O "seja viril, bem sucedido e não seja mentiroso", em memória do N. e o "não seja forreta, nem traumatizado, não tenha filhos e seja disponível e sincero", em memória do N. (sim, gosto de repetir as letras para não haver enganos).  

(Se  metesse a imagem antes já não liam o primeiro parágrafo)

E com a vossa licença o papel não vai directamente para o Art.º "cesto" mas sim para as lâminas da destruidora, não vá algum Sr. "do lixo" achar graça à minha letra.

Google it #3

Não sei o que se passa com este blogue, mas sinto que devo começar a abordar questões mais sérias para elevar o nível das palavras-chave que aqui trazem curiosos sabe-se lá de onde. Desta vez calhou-me de entre outras uma elevada busca sobre problemas de saúde. Nenhum psicológico, mas mais valia.



Adoro bombons Raffaello

Já somos dois. Mas já lhes declarei morte. Não fazem bem caro/a leitor/a. Vá por mim que já ando nisto há uns anitos. Alapam-se nas coxas e não arredam dali para fora.



BI da castanha

Mas quem é que quer ver o BI da castanha? Isto não é gente normal, ou é?



Bejarender

Ficou confuso com a publicidade, aposto. Ao princípio estranha-se e até concordo que não deviam ter escolhido o CR7 para estas frases difíceis. BES-a-render é complicado e vai daí ele juntou tudo, tipo liquidificadora, assim arruma-se o assunto com o "bejarender", ninguém se chateia e ficam todos amigos. A não ser o leitor que ficou baralhado e vem ao google procurar uma definição para a coisa. É a vida!



Cameras nos balneários femininos

Caro leitor, só tenho uma coisa para o classificar. T-A-R-A-D-Ã-O



Emotions para messenger 9 de mau feitio porcos

Não temos disso aqui no estabelecimento. Mau feito muito menos (coff). Não há aqui ninguém que padeça desse mal (coff, coff). Acho...



Engoli o fecho

Aaahhh! Nostalgia dos velhos e tristes tempos. Mas como imagino que esteja apoquentado com a situação aconselho o/a leitor/a a ir ao médico com uma certa urgência não vá ele perfurar-lhe o intestino. E já se sabe, durante três dias no mínimo a necessidade fisiológica nº2 é feita no bacio e bem inspeccionada até confirmar a saída do dito. As melhoras, e não faça força, não vá rasgar qualquer coisa.



Facee book

Parece-me Parkinson, mas não quero fazer diagnósticos precipitados...



Gato pingado

O meu é. E várias vezes ao dia. Sempre que ouve água a correr temos gato pingado.



Moldes para depilação na zona púbica das senhoras

Carla?! És tu?



Música no Iate Ben

Já indiquei o local, já disse em que dia se podia ver as espécies à solta. Agora saber a música é que já me ultrapassa. Arrisco a Iolanda porque é próprio para roçar as partes e ainda me atrevo ao Quim Barreiros, mais pormenores já não consigo ajudar. Tente outro blogue.



Na cama com Sofia

Oi? Devo dizer, caro leitor/a (pode ser daquelas modernas). Todos os dias me deito com uma. É uma princesa. Dorme como uma pedra e ressona como um anjo (sem som, portanto). É uma delícia. Se tem uma Sofia na cama, estime-a sim? :)



Pode passar credencial para espermograma

Eu não! Mas o seu médico pode. (isto não são coisas que se pesquisem pois não? Credo)





Resultado das análises deu positivo para sangue nas fezes nas 3 amostras. O que pode ser?

Pode ser tanta coisa. Hemorragias gástricas, hemorróidas, fissuras, etc... Vá ao médico, depressinha.



Significado da frase "é escusado sonhar que se bebe. Quando a sede aperta é preciso acordar para beber." Sigmund Freud

Arrisque e não se fique pelos sonhos.



Upskirt balneários femininos

Outro T-A-R-A-D-Ã-O.



Aos senhores leitores de Israel, Irão e Arábia Saudita, podem partilhar como está o tempo no vosso país (temos de ter cuidadinho com estes meninos que podem ser terroristas). A nível nacional dava o apêndice para saber quem são os leitores de Algés.



Adieu

New look

Voltámos aos 70's. É para terminar em grande estilo.



Adenda: Nada me agrada. Nem o aspecto do blogue... Logo vou ter aulas com um senhor que tem sempre tão bom gosto nas gravatas que usa, mas desconfio que hoje nem isso me encanta.

O Jardim do centro da cidade

No meio deste verde todo havia centenas de patos, gansos e cisnes. Para eles: vão-morrer-muito-longe. Ou no tacho, vá.

C@br£#s! 

(parecem pequenos mas são gigantes, e capazes de matar uma pessoa.)

Todo o jardim estava enfeitado com esculturas de répteis feitos com tampas de plástico coloridas. Não fossem os patos e aquilo era um paraíso.

* Só para que conste, não gosto de patos (convém relembrar). E eles também não gostam de mim. Nem de ninguém.  

Estupores! Só ficam bonitos no arroz. Ainda assim não fui eu que parti o ovo. Foram eles. Já perceberam porque não gosto de patos? É por isso e mais umas coisas.

P.S. Meti uma fotografia repetida de entre quase 300 que tinha para escolher. Enfim...

Uma pessoa distrai-se e é logo casa cheia.

13.000 (e quinze) a perder tempo desde 2009

Estou só aqui à espera que entrem mais três clientes no estabelecimento para comemorar as 13000 visitas. :)

Quando entrei na sala de cinema já sabia que o filme era sobre um casal de lésbicas que recorre a um banco de esperma para ter filhos, que mais tarde querem conhecer o progenitor. Mas nunca imaginei ver tanta cena de sexo bruto a meio da tarde, e com este mau feitio que baixou em mim considero que foi um filme para ver uma única vez e nunca mais me esquecer da Julianne Moore com jeitos masculinos. O que é triste.

Como estragar a conversa sobre as prendas de Natal

À hora de almoço:



Mãe - O que queres para os anos e Natal? (está implícito aqui a tal tendência para a prenda 2 em 1 como que a despachar-me)



Irmão - Sim, diz lá o que queres que a mãe te compre.



Eu - (sem grandes pensamentos) Uma lente Fisheye pelo aniversário e uma 35mm para o Natal.



Os dois com cara de eu-não-tenho-cérebro-e-não-faço-ideia-do-que-queres-dizer-com-isso-mas-não-dou-parte-fraca.



Mãe - E isso implica quanto em euros?



Eu - Ora bem, na Fisheye a módica quantia de 1050€ + IVA e na 30mm 475€ já com IVA.



Mãe (levanta-se da mesa sem dizer uma palavra)



Irmão - Mas tu vês assim tão mal que precises de umas lentes tão caras?



Mãe - (da cozinha) depois admiras-te quando recebes enxoval.

Homens deste Portugal e do mundo em geral

Nunca, mas mesmo nunca questionem o porquê das vossas mulheres, companheiras, namoradas, filhas, primas, tias, amigas ou mães terem este armário e o outro a transbordar de roupa e continuarem a afirmar a pés juntos que não têm nada para vestir. 

Lembrem-se que elas têm período. E quando ele ataca é normalmente na roupa que caiem as culpas. Por isso tende juízo e compaixão por vós e não percam tempo a lutar contra as hormonas, é mais que certo que perdem. 

* só para informar que tal como disse no post anterior e conhecendo bem a figura que o escreveu comprei coisas que gostava, em alturas anteriores, hoje nem tanto, mas como estou assim não ligo e vai de comprar. Coisas que acho que vou usar uma vez e depois dizer, "what was i thinking?". Coisas que devia estar muito drogada com o cheiro o perfume horrível que a menina insistiu em que eu cheirasse. Por último não devia ter entrado na Salsa porque agora não me sai da cabeça o raio da camisola.

Friday Mood

É isto que me ocorre assim de repente.

Na impossibilidade de me rebolar naquele conjunto de lençóis brancos, devidamente lavados e com um aprazível aroma, ou até mesmo nos meus que não são brancos mas também são de extremo bom gosto, terei de me deslocar a uma grande superfície comercial para comprar uma prenda de aniversário. Observando-se o facto de que a perigosa fase do mês em que me encontro devido à invariável tensão nas partes superiores da minha anatomia poderemos concluir que as coisas eventualmente não irão correr pelo melhor, no que toca à quantidade de compras que tendo a fazer nesta altura do mês e nas erradas escolhas que as minhas hormonas desenfreadas de fecundação me levam a tomar. Espero contudo, que já estejam bastante entediados com as linhas acima descritas porque é somente com o intuito de vos mostrar o que o período que antecede a m#rd@ da menstruação provoca nas mulheres, com as devidas variantes.

Tenho dito!



* admiro o vosso esforço em imaginar a cara de "anjo" que ali está no vosso lado direito com a mão na cara e um sorriso, enfim, nem sei como classificar, mas só me ocorre a palavra parvo, com um feitio soviético. Difícil não é? Mas não impossível... e juro que aqui ninguém nota, mas se imaginassem o que vai cá dentro estavam agachadinhos, de mãos dadas e rezar o terço com as lágrimas a correr pela cara com medo, num bunker bem longe daqui.  

Mary

 Parabéns!

A tua prenda:

Está a chegar...

P.S. E não é relacionada com o rapaz ali de cima. Não quero que tenhas sonhos menos bons...

Trabalho na Lapa há 2 anos. Sempre que chega ao dia de ir na direcção de Lisboa penso naquela avenida que mexe com o meu sistema nervoso. Quem conduz um Smart sabe que não há carro onde se sintam mais os buracos do que ele. Fazer o caminho de Algés até às docas era um tormento de solavancos, terror nos pensamentos sobre o dia em que se partia qualquer coisa da direcção num daqueles buracos. Só pode ser comparável com uma espécie de jogo em que o objectivo era não acertar em nenhuma cratera e chegar ao fim com o carro em cima das quatro rodas sem furos.

 Tirando a Av. Brasilia só a Rua Ferreira Borges em Campo de Ourique consegue causar-me o mesmo pânico. Não é como um jogo mas sim como um tratamento anti-celulite com tanta trepidação capaz de me cairem os brincos das orelhas e é o único lugar em que consigo verbalizar no mínimo dos mínimos umas quinze asneiras daquelas que se ouvem nos estádios de futebol quando a equipa contrária faz falta e o árbitro não marca (algumas são só em pensamento, mas também contam).

De maneiras que este pesadelo dos buracos na Avenida Brasília acabou hoje. Acabou depois de uma fila interminável de carros na hora de maior trânsito, depois de terem cortado as vias em ambos os sentidos em locais diferentes, pois claro.

Ainda dediquei uns minutos a tentar perceber porque raio é que estavam a fazer aquele arranjo nunca antes visto e já lá vão dois anos, com toda uma panóplia de máquinaria pesada em horas agitadas e não durante a noite como seria lógico.

A cimeira, como seria de esperar. O Hotel da Lapa vai ser um dos escolhidos durante estes dias e aquela via tem de estar em condições. Não queremos que alguma entidade expulse a lagosta em decomposição quando a viatura acertar nas crateras da via ou tiver de fazer o trajecto em zig-zag.

Ao fim de dois anos finalmente fiz um Game Over.



Agora com a vossa licença vou suar um bocadinho bom a ver se me sai do corpo a fatia dourada da hora de almoço.

Formas de prazer, ou não.

Poder ficar em casa embrulhada na manta a ver a Anatomia de Grey - 5.ª temporada pela 5468746846 vez que é coisa para ter 500 episódios dado o número de vezes que já a vi. 



Deliciar-me com os filmes da tarde (aqueles que fazem passar pelas brasas dado o nível de interesse que provocam) mais os que milagrosamente apareceram no meu pc (obrigado Senhor), na sua maioria filmes antigos dentro daquele género em que a rapariga não tem sorte nenhuma ao amor e encontra o rapaz completamente apaixonado por ela que para além de ser bonito, romântico capaz de lhe dar uma vidinha regalada sem contas de gás e condomínio e pasmem-se, que ainda está disponível (tomem bem nota desta característica porque com o crescimento das relações "independentes" nunca se está disponível mas também não se está completamente ocupado. Enfim, vamos ser velhos, sós e ter gatos e pinchers irritantes). 



Comer castanhas como quem come pevides. Claro que hoje estava para aqui cheia de remorsos e a elaborar um agressivo plano de ataque via ginásio às castanhas. Por via das dúvidas e como com estas coisas não se brinca fui espreitar a tabela de calorias das mesmas, já pensando que lá para Janeiro conseguiria ver-me livre da massa adiposa respeitante às mesmas, embora nessa altura já o Natal teria rebentado com a escala das calorias e mais valia era cortar os pulsinhos em X.

"Ao contrário dos outros frutos secos, a castanha é rica em hidratos de carbono complexos, sob a forma de amido e fibra, e contém pouca proteína e gordura. Por isso, tem menos calorias do que os outros frutos secos. De facto, 100g de castanhas apresentam cerca de 180Kcal, enquanto a mesma quantidade de amendoins ou amêndoas fornecem cerca de 570 e 620 Kcal, respectivamente."

Mas parece que não. Que as castanhas até são fofinhas e não fazem muito mal comparadas com os outros frutos secos. Para aí três vezes menos maléficas. Sinto-me muito mais magra só de ter lido aquilo. 

Podeis continuar a comprar castanhas aos senhores das unhas negras com cara de quem não vê banho há semanas e bi-dentes.    

Excepções à regra

Nem todos fogem da água.

Razões para uma pessoa se enervar com as tendências deste Inverno

Quem tem o prazer ou desprazer, dependendo do estado, de privar comigo sabe o quanto sou dada a maquilhagens, vernizes e todas essas pirosices das meninas.

Este ano estou fora de moda pelas razões que passo a enumerar:

Musgueira Nail's Corner

Não sei se ria se chore, mas já vou vendo umas seguidoras desta tendência.

Perdoa-lhes senhor que elas não sabem o que fazem...

Muito nunca é demais tendence:

Apetitoso não é? Parece maçã caramelizada.

Tretas... Se conseguirem não pintar os dentes dou um rebuçado.

Sei de um truque (falível) pelo qual estudei e paguei. Para além disso, quem é que se atreve a dar beijinho, quem é ? Pois... já imaginava.

Thriller make-up

Idem ao de cima em relação ao beijinho mas acrescentando o brinde de ser confundida com uma desenterrada ou na melhor das hipóteses com uma honesta trabalhadora de cama incerta.

Ah, mas ela está tão gira e coiso. Pois está, mas é só na fotografia. Experimentem ver ao sol sem ter medo.

Picheleira inspiration make-up

Bares de roça-roça no Cais do Sodré é o que me ocorre para quem se atreve a usar esta cor nos olhos durante o dia. Isto e Eyeliner branco ou de outra cor clara e cintilante.

Cara de sonsa style

Os meus lábios não suportam estes atrevimentos. Se ousar um vermelho vou parecer uma versão triste da Manuela Moura Guedes.

Allien Season Fashion

Palavras para quê? Nem me deixavam trabalhar neste preparos sem me dispararem um dardo tranquilizante para possivel análise da espécie.



De maneiras que estamos conversados.

Couchsurfing

A bem da verdade sou daquelas que não carrega no play dos videos que por aí pairam nos blogues. Sou a primeira a dizer que música portuguesa é a muito custo e se for popular ou fado, pior ainda. Por isso mesmo sou a última a falar e a primeira a estar calada. Só que descobri isto à pouco tempo (dias) e agora está sempre a tocar, principalmente no meu cérebro.

Se já conhecem, óptimo. Se ainda não tiveram o prazer, experimentem. Se são como eu ignorem a coisa e voltem para o sofá que este fim de semana foi nomeado como o melhor amigo do meu rabo.

Vou continuar ali a babar com o Jude Law e com aquelas duas horrorosas que nem me atrevo a pronunciar o nome.

 Tschüss

Friday mood

Agora fora de contexto e porque o cérebro ainda não se refez das horas de cálculo de ontem e da noite mal dormida e do dia difícil que se avizinha.

Cada vez tenho mais certo que a traição numa relação só custa da primeira vez e a partir dessa é mais do mesmo. Quem trai não é por gostar desta ou daquela pessoa, gosta apenas de si. Esforço-me agora e mais do que nunca mas não consigo perceber como se perdoa uma traição que além de ser uma humilhação é também perder o respeito por alguém. Esta capacidade está longe do meu alcance, não sou inteligente para o fazer, se é que existe alguma inteligência nesse acto de ignorar o egoísmo e desrespeito da outra parte. Admiro quem consegue perdoar, mas fico na dúvida se daqui a uns dias, meses ou anos a pessoa não estará a passar pelo mesmo. Não quero com isto dizer que nunca tenha sido traída, que não o tenha feito ou que nunca fui a pessoa utilizada para trair e talvez daí a minha intolerância à traição.  

Só posso desejar que tudo corra pelo melhor...

Quando passava no Restelo lá estava ele. Louco? Não, só se for de solidão.

João nasceu no seio de uma família muito rica. Até aos dez anos, viveu num enorme palacete da Tomás Ribeiro, cobiçado mesmo pelo próprio Gulbenkian. «Que saudades tenho desse tempo... A casa estava sempre cheia de família e amigos...».



Mimado desde bebé, fez a instrução primária toda em casa, com um professor particular, pois no primeiro dia de aulas no Colégio Parisiense chorou tanto que os pais não tiveram coragem de o mandar de volta. «Fui criado numa redoma de vidro», confessa, explicando: «Naquela época era tudo muito diferente, havia muitos tabus.». Depois do divórcio dos seus progenitores, quando tinha 13 anos, João foi morar para o Restelo com o pai. Por ele, inscreveu-se em Direito, mas depressa desistiu, «era muito chato».



Depois de uma igualmente curta passagem pelo curso de Histórico-Filosóficas, o pai, «que não sabia que fazer» com ele, mandou-o para Londres com o irmão. «Foram três anos fantásticos. Tinha um grupo de amigos fabuloso, com quem viajei imenso. Teria lá ficado, se não fosse tão agarrado à família...». Sem quase pôr os pés nas aulas, regressou a Portugal e, depois da morte do pai, pouco tempo depois, foi morar com a mãe, de quem não se separou até ao último dia da sua vida. «Viajámos muito os dois. Todos os anos íamos a Paris e Madrid. Conheço a Europa inteira, excepto a Grécia...».



E o olhar perde-se num momento só dele, como se pensasse alto. Quando a mãe morreu, «ficou desasado». E talvez por isso esteja todas as noites a «comunicar».



Admite que o que faz «não é muito normal», mas não passa sem isso. É o remédio que lhe permite disfarçar a solidão que o consome e o faz olhar para o passado com arrependimento, por não ter ousado viver a sua vida em vez da dos outros.



«Ás vezes penso que foi tudo inútil...»

No baú dos sonhos perdidos, jaz o curso que não tirou, o trabalho que nunca fez, os filhos que não teve e, pior, o grande amor que nunca conheceu. «Sinto-me só. Incompleto. Como se algo estivesse a falhar.».



E assim lacrimeja quando vê um casal idoso de mãos dadas, ou quando dois rapazes, que diz «reconhecer do subconsciente», param o jipe para tirar uma fotografia com ele.



«Encontramos-nos no céu», repete, aludindo ao que um diplomata ucraniano lhe disse uma vez.



O homem do lixo atira-lhe o derradeiro aceno da noite.

Daqui  

João Serra 

1930 - 2010

Voltaren

 





























A antevisão de um fim de semana "ligeiramente" agitado. No entanto Aveiro nos dias 27 e 28 deste mês será uma cidade cheia de saúde e gente horrível (not), mas cansada (não me estou a incluir no primeiro grupo, mas sim no das cansadas).    

Da percepção que os outros têm de nós

E repentinamente, sem grandes rodeios ele solta a palavra e define-a como agridoce.



M#rd@... Com a idade estou a ficar decifrável.

P.S. Para quem fica chocado com as asneiras que aqui vêem escritas passo a explicar. 

Sou uma senhora que embora não tenha por hábito verbalizar este tipo de palavras como forma de expressão, não quer dizer que não as pense e também não quer dizer que não as diga no devido contexto (quando estou a conduzir e me cai o telemóvel perto dos pedais sai logo uma daquelas grandes). Agora é certo que não sou imune ao desabafo literário por isso desculpem qualquer transtorno que possa causar às puras mentes que ficam ofuscadas com o vernáculo utilizado em certas ocasiões.

Deus, mais uma vez pregaste-me uma partida.

Tu sabes que não tenho sentido de orientação. Tu sabes que entrar num centro comercial, antes do Natal, quando tudo o que é loja e lojinha tem a prata da casa exposta é perigoso. Mesmo assim orientaste-me para a Mango, e só tu e eu sabemos como aquela camisola é gira. Aquela que orientaste para o saco que está no carro ao invés das prendas de aniversário que era suposto ter comprado. Não se faz Deus... não se faz...

O post mais egocêntrico na história deste diário virtual

E chegámos ao post mais desejado de sempre (not), o "Eu sou" e ao "Eu já" e prometo que depois de lerem isto e se lerem isto (é porque estão mesmo deprimidos, já que quando me deparo com este género de post fecho logo a página), dentro de três dias terão uma notícia muito boa e fofinha que vem carregadinha de sorte e de dinheiro vindo de Oxalá. Não quebre esta corrente de boas vibrações porque senão são sete anos de azar daqueles cheios de quedas e arranhões, maleitas graves, dentes partidos e caspa.  

Eu sou:

Divertida - simpática - antipática - teimosa - possessiva - calma - impulsiva - ponderada - perspicaz  - faladora - sensível - orgulhosa - meiga - irónica - pragmática - assertiva - tímida - descontraída - responsável -ambidestra - observadora e chega (pela análise da amostra já conseguem ver o nível de bipolaridade normal das mulheres)



Eu já:

- Engoli um fecho  (não vou explicar como é que ele saiu)

- Mordi o lábio em vez do pão e levei pontos (não sei o que aconteceu só se for dos lábios serem carnudos)

- Fui o anjo Gabriel numa peça de teatro (vesti uma túnica branca e cantei, o orgulho de qualquer pai)

- Andei num coro (se soubessem como odiava aquela farda e as músicas)

- Casei com o meu melhor amigo (que agora é o meu ex-marido, só)

- Perdi uma amiga de longa data

- Fiz uma tatuagem (se fosse hoje estava mas era quieta)

- Fingi ser brasileira com duas amigas durante duas semanas (e os tótós dos nadadores salvadores caíram que nem uns patinhos)

- Meti o termómetro na lampada do candeeiro para não ir à escola

- Já fingi que me enganei no número e mandei uma sms só para meter conversa porque gostava dele (resultou)

- Fui pedida em namoro num Castelo (ele era um príncipe que hoje é sapo)

- Fui pedida em casamento num hospital (foi da febre, só pode ter sido)

- Disse ao meu pai que tinha ido para a piscina perto de casa e tinha o pescoço cheio de areia (é escusado dizer que fiquei de castigo)

- Ganhei dinheiro num concurso de televisão