NÃO QUERO!!! X-(

- Chuva miudinha no verão... Chateia-me até às entranhas aquela chuva molha parvos que nos encaracola o cabelo todo em que mais parecemos lambidas por uma vaca.

E o que vestir??? Sabem? Pior, o que calçar??? Grrrrrrrrrrrrr

Está calor para mangas compridas e sapatos fechados mas com chuva não apeteçe molhar os braços e muito menos os pés que andam tão moreninhos e pintados que é um desperdicio esconder.

- Ir dormir cedo... É que não consigo mesmo. Bem posso deitar-me e ando ali às voltas a pensar em coisas sem nexo. Começo a organizar e a pensar no que tenho para fazer no dia seguinte, mas depois fico ali... Só a ver se me esqueçi de alguma coisa e no dia seguinte não faço nada do que pensei. Tempo perdido!! Bahhh

- Acordar cedo... Lamento!!! Superiores hierárquicos, caros colegas, malta que fica pendurada à espera... É oficial! Sou uma pessoa que chega compulsivamente atrasada!! Nem sequer é porque me demoro muito com maquilhagens ou cabelos porque sou de baixa manutenção. Cabelo é secar sem escova e está, e só se usa um creme de dia. Ups!!!

Aiiiiiii se o Prof. do curso me ouve!!! Já o estou a imaginar de mão na anca aos gritos "Sofiaaaaaa, hidratação não é maquilhagem, tire-me esse ar de deslavada!"  Beijinhos Tiagoooooo é a brincar tá?! :)

- Diálogos por sms... Sou pitosga, vesga, zarolha como queiram chamar a coisa! Mas sou e pronto... Uso os óculos mas já devem estar a precisar de quem os leve ao médico porque já não estão a ver nada! Ora sendo eu "gaja" tenho obviamente mais do que um telefone mas nem vou dizer quantos, não vamos ferir susceptibilidades! :) Manter uma conversa por sms exige muita visão e muita pericia nos dedos e isso não é para a minha pessoa.

1.º dá uma trabalheira terrivel pensar no que escrever, ora somos directas e corremos o risco de ser agressivas ou temos de pensar e inventar e meter smiles e mandar beijinhos etc... seca seca seca

2.º Não vejo bem e faço um esforço para escrever porque as parvas das letras começam a fugir e a ficar desfocadas.

3.º Não é possivel que o destinatario leia a mensagem da mesma forma que a pessoa que a escreveu o que provoca problemas de interpretação

4.º É complicado andar sempre agarrado ao telemóvel ainda mais quando se usa mais do que um

Please liguem é mais giro e gosto de ouvir as vozes...

- Que me tratem por LINDA... Masquideía é esta agora de tratarem as pessoas por "linda"??? Vai não vai, "olá linda", "oh linda" !!! WTF???

Eu não me chamo LINDA!!!

Já para não falar em outros nomes que felizmente não tenho memória de que quem me conhece tenha a coragem de utilizar e que me provocam urticária e tiques nojolhos do nervoso miudinho como "bebé" (tipicamente de engate de baixo nível) mas juro que ouvi individuos e individuas a chamarem unjaujotros.



P.S. Estou sem sono e não tinha nada para fazer! Amanhã é domingo e a lista de coisas a fazer é:

- Ir à praia (será???)



Fim...

PORQUE AQUI VALEU A PENA...

   

   

238 degraus... para o paraíso!

HE IS SO PERFECT...

O homem perfeito seria:

. Bonito sem ser lindo demais!

É que ninguém aguenta o assédio ao seu gajo e acaba sempre tudo à estalada e com as nail's partidas e os cabelos arrancados aos tufos. E na melhor das hipóteses eles  ficam todos inchados por verem as ditas engalfinhadas numa luta em que o prémio acaba sempre por se revelar ... DESILUSÃO! E até chegamos à auto-mutilação por termos feito uma figura daquelas por uma avantesma, quase imploramos à nossa adversária para ficar com ele e como estamos em saldos leva a mãezinha dele e mais a familia toda porque onde cabem 2 cabem 3 ou 20...

<3

.Um jovem que se trata bem!

Mas que não passe horas no espelho a ver se tem mais uma borbulha do que no dia anterior. Não há nenhuma indivídua que aguente que ELE se preocupe mais com a celulite, estrias e pêlos do que ELA. Além disso não há espaço para os cremes dele que antes se resumiam a espuma de barbear, aftershave e pronto, vá lá, um creme de dia quando muito e já era abusar!

Agora com a moda dos "metrosexuais" (ainda gostava de saber que raio de palavra é esta) ele é gel de retardamento do crescimento do pêlo, exfoliante, creme para antes de fazer a barba, espuma de barbear, creme para depois de fazer a barba e aftershave... nem falando nos do corpo! Irra...

<3

. Um bom cozinheiro!

Há lá coisa mais sexy do que um homem a cozinhar(pode ser com a versão bimby que nem nos importamos com isso, desde que lave a loiça ou a meta na máquina)???? Se usar um avental então... Oh god!

<3

. Um apreciador de comédias românticas e não se importa de levar a respectiva ao cinema.

Delírio dos delírios era mesmo ele soltar uma lagrimita quando o actor diz à rapariga que a ama. E ainda podemos mesmo ter um AVC se o nosso gajo no fim do filme nos abraça como se fosse o último dia das nossas vidas e diz aquela palavrita pirosa, lamechas e até ridícula, mas que no momento certo soa tão bem que até parece bonita, como... AMO-TE! (estou mesmo do pior, deve ser do TPM).

<3

. Alguém que partilha conosco o mundo dele e goste de estar no nosso!

 A Franguinha acha que a razão das relações "coloridas" não evoluírem é porque as pessoas não se dão ao trabalho de se conhecerem melhor e não partilham as amizades, resumindo-se aos momentos a dois provocando a maldita rotina.

Tenho de concordar que isto está cada vez mais difícil e que isso da amizade "colorida" só serve de camuflagem para eles/elas mandarem a seguinte mensagem... " Gosto de dar umas voltinhas contigo, mas não és a pessoa com que me vejo no futuro!Estamos entendidos???" 

<3

. Bom na cama!

 Não é mais ou menos, nem sequer normal. É mesmo BOM! E novamente a Caty no seu melhor... "Eu preciso de um sensível, mas macho macho, não quero cá larilas!! Daqueles que parece que mordem mas depois metem o rabinho entre as pernas. Têm de estar à altura de qualquer situação, que seja um selvagem na cama e nos preliminares, e em casa sensível..." Tadinha é nova, ainda sonha com o impossível!

Ainda não há homens robots amiga!

É que com estas caracteristicas até sugeri que ela tenha mais do que um homem, tipo orgia. Assim mudava de macho em cada situação! Escusado será dizer que ela não acredita que homens assim NÃO EXISTEM...

<3

. Um verdadeiro médico que trata de nós como a nossa mãe fazia quando estávamos doentes!

Inclusivamente não reclamar quando o chamamos de 3 em 3 minutos porque queremos água, chá, beijinhos, medicamentos, chocolate e até nos tire a febre só com a desculpa de nos poder tocar na pele enquanto mete o termómetro debaixo da axila peluda e que nos ache lindas mesmo com aquele ar de mortas  e enterradas já em vias de decomposição...

(continua)

FUK YA!

Fuck you, fuck you

Very, very much

Cause we hate

What you do

And we hate

Your whole crew

So please

Don't stay in touch

Fuck you, fuck you

Very, very much

Cause your words

Don't translate

And it's getting

Quite late

So please

Don't stay in touch

Look inside

Look inside

Your tiny mind

Then look a bit harder

Cause we're so uninspired

So sick and tired

Of all

The hatred you harbor





P.S. Refrão da música "Fuck You" de Lilly Allen

Gostaria de dedicar este refrão a todas as pessoas que de uma forma ou de outra têm conseguido colocar-me em algum momento da minha vida a desejar que lhes dê uma dor de barriga com direito a hemorróidas, um ataque de chatos nas partes e afins, piorreia , psoríase em volta dos olhos e boca, torcicolos e abcessos e até mesmo um esgotamento por via a ficarem amarradinhos a um colete de forças até se lhes encraquilhar as unhas dos pés...  

NOVO LOOK!!!!

Isto de tanto andar a mexer, acabou por ficar tão piroso que já n há volta a dar!

Mas como estamos no fim do verão ficamos assim e na nova estação muda-se para um look mais sóbrio...

Temos pena!!!

FAXAVOR DE ACABAREM COM A M.... DAS BOLAS NA PRAIA!!!!

Alguém é capaz de fazer o fabor d'acabar com a porcaria das bolas na praia????

Como é que uma individua pode andar descansadinha da vida? Sim, porque nós gajas temos todo um ritual dificil e demorado antes de entrar na água. É um trabalho muitissimo minucioso que só as mulheres entendem.

Ora a ver se há tubarões antes de meter a unha na água, ora a ver se há alforrecas langanhentas, ora a ver que sombra é aquela que até mexe e anda no fundo do mar, ora a falar dos abdominais horriveis :) e salientes daquele rapaz que está ali ao sol com aquele bronzeado artificial, belhaque!!! Ora demorar horas infinitas em vias de adormecer os pés ao entrar porque a água está a uma temperatura muito abaixo dos 34ºC.

E como é possível os projectos de Cristianos Ronaldos frustrados andarem numa praia com 2 m2 de areal a brincar com uma bola, ou até mesmo, terem a peregrina ideia de emprestar a bola às crianças, que coitadas das pestes são ludibriadas em casa pelos projenitores, convencidos que até têm jeitinho para jogar e futuramente nem precisam de estudar porque terão o mundo aos pés com a arte futebolística, como??? E o cérebro ficou em casa em vez de o trazerem juntamente com a bola???

Claro está que a porcaria/ me...  da bola ia em todas as direcções menos na que era suposto, inclusivamente, têm imensa piada molhar as pessoas que ainda estão a iniciar o ritual de entrada na água não tem??? E que tal nós as ditas vitimas desta atrocidade andarmos munidas com artefactos afiados e perigosos e furarmos as bolinhas todas até se ver o sol através delas, hã???? Gostavam???? E que tal levarem com a bolinha linda nos tintins??? Giro não era???

Não sabem jogar... ADMITAM-NO!!! São uns inigualáveis brugessos incivilizados, a jogar "futebol" se é assim que aquilo que vocês fazem se chama! Nunca vão passar do simples areal da minúscula praia, nunca vão pisar um relvado e benzerem-se, nunca vão aparecer na televisão porque marcaram um auto-golo... Assumam-se!

Já a molhar as pessoas, são óptimos, verdadeiros craques! E sim as palavras que escrevi ali provavelmente para alguns nem existem, mas também não interessa comparado com a vossa incapacidade de perceber que na praia não é para jogar com bolas!!!

Tenho dito...



P.S. - Post dirigido em especial aos CR's adultos e júniores das praias do nosso Portugali!

CARTA ABERTA À SENHORA DA DEPILAÇÃO!

Querida Carla!

Bem sei que lhe pago para efectuar um serviço que não é de todo o mais agradável de se fazer. Também compreendo que seja uma verdadeira tortura estar a ver pipis felpudos e pilinhas moles e peludas o dia todo. Mas please...

Não me peça para tirar a minha roupa interior.

Não me peça para abrir as pernas e muito menos me sopre para a dita.

Não partilhe comigo que lhe dá gozo fazer depilações a homens porque imagina que está a esfolar coelhos.

Não partilhe comigo que tem clientes tão peludas em certas partes do corpo como o seu caniche.

Mais uma vez não me sopre por favor porque isso é desconfortável e convém lembrar mais do que uma vez.

Não me meta a mão no local quando me dá o ultimo puxão, se pensa que alivia a dor está tão enganada.

Não me diga para lhe chamar nomes ou até mesmo para gritar caso me apeteça porque vontade não me falta.

E por favor não me massage com o óleo.

No fim de tudo Carla, obrigada por me deixar mais leve e despreocupada, por meter conversas sem nexo comigo porque sabe que naquele lugar dói muito, mas mesmo a sério que dói. Por se rir quando eu também me desmancho a rir em vez de gritar e chorar, mas não me sopre Carla... está bem???

GAJAS!!! Elas versus Eles...

Ando aqui às turras com o meu cérebro a ver se entendo as mulheres e a comparar a natureza feminina com a dos machos.

Cheguei à "brilhante" conclusão que eles são muito mais simples que nós.

Não que algum dia me passasse pela cabeça trocar de género! NO WAY!!!

Depois a quem é que eu metia os ganchos no alto da cabeça e as milhentas bijuterias de que sou completamente aficionada? 

A que é que eu atribuía o meu mau humor se não fosse ao bendito TPM? 

Como é que eu justificava adorar ir ver aqueles filmes da treta que só nós as gajas adoramos e ficamos ali a sonhar com uma história de amor daquelas, em que eles até se odeiam no fim do filme descobrem que se amam e ele é sempre lindo, rico e tão divertido e sem problemas existênciais???

Como é que eu vivia sem me preocupar se os pêlos estão a crescer ou como os devo tirar, total free, tufe ou triângulo e aquela sensação de impotência em cima da marquesa de perna aberta a suplicar à Kat que me dê a mãozinha como se de um parto se tratasse, quase num misto de choro e riso dos nervos em vias de pensar no suícidio ao mesmo tempo que afirmo a mim mesma em silêncio, ter pêlos, vá lá não é assim tão mau, vamos deixar crescer e fazer rasta???

Não!!! GAJA FOREVER... 

Mas voltando ao ínicio...

Somos mesmo muito complicadas! Vejamos...

Hipótese 1:

Estamos sózinhas, sem respectivo quero eu dizer! Andamos ali a lamentar-nos pelos cantos.

Ai, ele não me liga! Ai, ele não é nada como parecia ser! Ai, ele não gosta de mim porque se gostasse ele fazia-me isto e aquilo!

E quando aparece um que até está disposto a fazer isto e aquilo? Fazemos o quê??? Hã???

Metemos defeitos e afastamos o rapaz como se tivéssemos uma picareta na mão e o perseguíssemos como a morte, vestidas com um manto negro... e ainda dizemos! Ai, este não porque tem sinais nas costas, porque tem um pêlo fora do nariz, porque gosta de futebol, não me vejo com ele porque ele dorme para o lado esquerdo e eu para o direito, este não porque ele é escorpião eu aquário e à uns anos conheçi um amigo de uma amiga de um amigo que tinha uma amiga que tinha um amigo e ele era aquário e eu dava-me mesmo mal com ele... DIFICIL...

Gajo que é gajo, não faz nada disto! Aceita a sua respectiva com os defeitos todos, até pode ser corcunda,  cheia de verrugas com pêlos no queixo, ter 300 kg, cabelo todo branco, bi-dente ou mesmo todos podres. Ele gosta dela e ponto final!

Hipótese 2:

Chateamos-nos com uma amiga por coisas tão insignificantes e se há amizade é suposto ultrapassarmos as coisas fácilmente, porque na verdade o que é importante é o que realmente sentimos ou o quanto gostamos de estar com ela, mas não, fazemos disto um cavalo de batalha e tornamos-nos nas pessoas mais indiferentes a tudo. Somos donas da verdade, da nossa verdade, e o resto não interessa nada... No momento alto da coisa vamos buscar tudo o que já estava morto e enterrado já em decomposição e pimbas! Novamente desenterrado e até já cheira mal, ainda piora a coisa e se já estava tudo mal ainda fica pior... Tomar iniciativa de resolver a questão??? Nem pensar!!! Afinal!!! Amigas ou não??? Odeio isto sinceramente... Claro que a vida continua, mas falta sal, falta pimenta e com o tempo habituamos-nos à vidinha sem tanto sabor e até já não parece tão mal.

Mas é mesmo necessário estar sempre assim???

O que é aconteceu aos tempos de risota, consolo, gritaria, histerismo, comprassssss, conversas sem sentido, zangas e discussões saudáveis???

Eles não, chateiam-se e discutem, por vezes até dão um murrito na cara do outro e levam pontos, mas pronto. Ficam ali a dizer asneiras e a chamar nomes um ao outro mas passado alguns dias tá tudo jóia! O sol brilha, eles vão ver um jogo de futebol, olham para umas miúdas que passam, assim daquelas gordurosas e até comentam "Xiii, que horror! Olha para aquele par de airbags tão grandes, deus nos livre daquilo!" ou até mesmo " Xiça que rabo horrivel daquela, tão redondinho e tão apertadinho nas calças! Cruzes credo!!!" mas pronto, passa, são Amigos...

Vamos lá deixar de ser orgulhosas e matar o assunto de vez e até sugiro que se faça a cremação dos assuntos e se atire as cinzas ao mar porque assim não se desenterra mais vez nenhuma!!! Sejamos gajos uma vez na vida tá???

Há muitas mais hipóteses, aqui ficam duas que estão assim mais pertinentes de resolução porque até já estou a imaginar o/a desgraçado/a que caiu aqui por engano a pensar em cortar os pulsos de tanto tédio...



*****

BACK FROM THE DEATH!

Olá!

Se pensavam que este blog estava morto como alguém que não vou mencionar me disse, estão enganados.

Não que não tenha nada para aqui escrever, até tenho muito e nem sei bem por onde começar, até já faço listinhas com os assuntos a escrever aqui e a ordem dos mesmos (confesso que copiei a ideia do filme "teoria do caos" mas para quê, nem a ele lhe serviu???). A verdade é que terei de dar um novo rumo ao meu blog, digamos que redecorar o espaço, já que estamos em época de decorações e mudanças de estação ... :)

Big flashes coming...

Kisses **

PARABÉNS!

PARABÉNS SÓNIA! A Leoa fez 32 anos...