Fim de semana assim ... ALTAMENTE!

Sabem qual é a sensação de sentir o útero no estômago?

EU SEI! :-s

Graças ao condutor do veículo de 4 rodas (mas pelo balanço da coisa ia jurar que eram só duas e desalinhadas) em que todos íamos para uma saídinha nocturna, eu senti os meus orgãos a prensarem-se uns nojoutros.

Por momentos o meu apêndice ameaçou sair pelajorelhas!

Que tal senhores do TT pensarem num soutien que suporte bem os seios das senhoras? hãn??? Não há força da gravidade que resista a tamanho balançar das ditas...

Depois de duas viagens de grandes atropelos lá fomos dormir...

Pânico da madrugada! Ta ram ta ram taram taram (música do filme tubarão)

Sabiam que o barulho dos passarinhos a saltitar na fibra rigida é quase como que um rato!? Sim um rato... juro que ele andava ali pelo chão... A Sónia desata num riso incontrolado e a Catia ainda ajuda a festa a dizer que eram Iguanasss!

Imaginam o pânico??

3 indíviduas a dormir no mesmo compartimento completamente às escuras no meio do campo onde é suposto haver todo o tipo de bicheza estranha...

- Quéiiiiixxxttooo? (digo eu)

- São passarinhos a saltar! (diz a Sónia a rir compulsivamente)

- Não é nada! Passarinhos saltam, isto anda e parece uma iguana... (afirma a Kat)

O meu pranto, o riso incontrolado da Leoa e a brincadeirinha da Cátia fizeram o nosso dia começar bem cedinho...

Hora da vindima e em que transporte vamos???

- No tractorrrr!!!

WHAT??? Tajabrincar!!! (arrepios e suor)

Mas!!... aiiiiiii! Tive um déjà vu do barco em Tavira... depois de avaliar todo o veículo em causa e visualizar todos os possíveis acidentes que poderíamos naquele tractor, lá fomos mas sempre cujolhos em tudo!

Depois de apanharmos ajuvas todas, e de perceber que a Sónia devia ser proibida de cantar, lá voltamos! Lol

Desta vez sem tractor... na moto 4! Arre...

Alguém teve a peregrina ideia de sugerir um passeiozito ... de MOTA!

Quem me conheçe sabe do terror que tenho desses veículos... Mas não era uma mota vulgar! Tinha 4 rodinhas... menos mal pronto, era uma espécie de triciclo! Não fosse o chão ser aos buracos e lombas... :-s

Acho que do cheiro da uva já o meu cérebro não conseguia dizer que não a nada e lá me aventurei pelos montes, sem bem que, agarradinha a uns abdominais firmes e muito salientes! Lol

Depois da terra nos dentes, pestanas panadas, cabelos palha de aço, boca seca, terra em tudo o que era poro da nossa skin, chegámos a terra firme finalmente! Nem sequer vou comentar as corridas pela aldeia deixando os habitantes em crise de nerves pelo barulho das 4 motinhas, gritaria, inconsciência da nossa parte de nem usarmos capacetes, nem quero pensar nisso! Foi do vinho certamente...

Resultado final: A Soneca e o seu companheiro fazem um mortal encarpado com dupla pirueta à retaguarda e ela acaba de cama vários dias, muito magoadita... O Luis não se livrou de umas picas! Mas já está pronto para outra...

Não tentem fazer isto em casa please!

Adorei o fim de semana! Da próxima vamos de jipssssss... e armadura... e capacete... e boqueira.... tudo tá??? 

:) ***

Folgo muito em verificar que a aderência ao Facebook aumentou!

Deve ter sido alguma curiosidade sobre os quizz's... ou não!

QUIZZ'S

Segundo os quizz's do Facebook sou

- Extrovertida e louca;

Quem me conhece sabe bem que é uma grande treta. Extrovertida nem por isso porque não dou assim confiança a qualquer personagem que aparece.

Louca muito menos! 

- Criança mimada;

Mentiraaaaaaaaaaaa... Nunca! Nunquinha...

Não faço birras! Nenhumaaaasssss...

- Q.I. Bom;

Opá! Bom??? x-(

Isso é o mesmo que dizer, va lá safaste-te! Não és médio, como o normal... és Good! Mas não és MUITO BOM... ficas abaixo! Esforça-te, mas pronto já tás BOM... mas não é fantástico!

"You are very smart!! Your IQ is just over 100!! " Mais parece um Slogan à minha viatura... Bahhhh

- Uma autêntica fera na cama

Sim sim, espeto as garras de gel, abano a juba farta, mostro a dentuça e prontes! Sou uma fera... Lol

Bullshit!

Comentário;

"gostas de faze-lo com carinho, aprecias o momento no inicio, mas quando abres a perna és uma autentica fera. sabes como enlouquecer um/a home...m/mulher. és daquelas pessoas que quando atinge um orgasmo grita bem alto ABÓÓÓÓÓ! mas calminha ai, que este é um daqueles tipicos resultados de aumentar o ego. Agora nao te armes em conas!"

1.º quem escreve estes comentários é um grandessissimo ordinário/a;

2.º eu não grito... muito alto!

3.º muito menos ABÓOOOOO! Juro!!!

- Gosto de homens louros de olhos claros;

Ora é verdade! Gosto sim... são giros pronto!

Mas calham me sempre morenitos e lá de vez enquando aparece uma raridade com essas caracteristicas... Não sei porquê mas esses fogem me. Deve ser pelo meu ar de deslumbrada a olhar para eles com cara de "ahhhhh... lindojolhos e cabelo mai lindo! Vou-te embalsamar e fazer um altar..."

- Daqui a 5 anos vou ser uma celebridade;

Este é que eu ainda tou para ver... já combinei com a franga que se assim for ela leva as crianças lá para casa já que no mesmo quizz lhe calhou filhos, filhos e mais filhos!

- Sou um brigadeiro;

Isto de comparar pessoas com sobremesas é uma coisa estranha mas até tem lógica...

Comentário;

"Requintado. O brigadeiro é aquele tom doce que sabe bem com o café no final da refeição. Simboliza a boa escolha de quem não gosta de perder as coisas boas d...a vida mas é selecto na sua escolha."

- Tenho um orgasmo de porco (para quem não sabe dura muitoooooooo)

Juro que é mentira! Podem perguntar aos que já praticaram "o amor" comigo... Eles nem fumavam! Alguns...

Comentário:

Tu és o "orgasmo" em pessoa. Dura, dura e dura...cerca de 30 MINUTOS! O teu parceiro já está a fumar um cigarro e tu ainda a gemer de prazer com...o se não houvesse amanhã. Hey...já passou, ok? Calma contigo!.

- O carro que é a minha cara é o Bugatti Veyron;

Onde o vou buscar??? E do seguro quem é que trata? hã???

- O bairro de Lisboa em que deveria viver é a Lapa;

Este é mesmo daqueles comentários que são dispensáveis! Deve ter sido feito pelo mesmo engraçadinho que fez o da fera na cama...

Comentário:

"És insuportavelmente betinho e ninguém tem paciência para os teus sapatos de vela timberland e o teu polo imaculadamente passado a ferro e dobr...ado à volta do pescoço. Toda a tua infância andaste nos escuteiros e passaste pelos melhores colégios da cidade. Ainda vives com os teus pais q tem papel pa caralho e dizes a toda a gente que tens um brasão de família em ouro e que os teus antepassados faziam parte da realeza. Dizes que tratas o Dom Duarte por tu, mas no fundo nem sabes quem ele é. Quando sais a noite só queres é andar a porrada e puxar dos galões Ir a caça de gajas na noite é o teu desporto favorito (depois do rugby, do horseball e um pouco de golf) mas não fodes há mais de 3 anos."

- Vou ser uma mulher trabalhadora;

- O meu orgão é o coração;

Alguém testou o nível de alcool no sangue de quem comenta isto???

Comentário:

"Esta gente de hoje em dia sempre com a mania do exercício físico! Sempre a bater, sempre a bater! Nunca disseram que tudo o que é demais enjoa? E esse teu sistema de evac...uação? Que tubagem mais rasca ouve lá! Com um cozidito à portuguesa, la vais tu po galheiro! Coca-cola pa desentupir a canalização, há que acompanhar a evolução! =) (até rimei!) ainda pa mais és um bocado psicótico com múltiplas personalidades: ele é o coração de manteiga, o coração de pedra, o coração grande, o coração partido.. Convencido mas sem determinação, nos dias de hoje não vende sabias? Mas pronto, és um tipo porreirito que distribuis a comida e o arzinho fresco ao pessoal, la vais mantendo o bom funcionamento da coisa. Acho que sim, é esse o espirito! E não te incomodas com ver sangue, olha que não é qualquer um.."

- Numa vida passada fui Napoleão;

 

- Mereço o Ashton Kutcher para marido;

Continuo sem informações de onde se levanta o prémio!! Alguém sabe???

Comentário:

"Com Ashton, a tua vida será calma e serena, mas sempre com uma grande energia, e romantismo em excesso. Divertido, aventureiro, muito charmoso e SEX...Y, Ashton Kutcher é o derradeiro galã de Hollywood, o teu galã. Mas não te iludas... Este menino, já é um Homem.."

- Sou muito boa na vida amorosa;

Lololololol... vê-se! Parece-me a conversa da espécie rara na prateleira.

Comentário:

"continua assim, pois és uma pessoa interessante com objectivos. impressionas qualquer pessoa com facilidade e tens um coração perfeito! és um(a) acompanhante de sonho.."

- Durmo com a Teresa Guilerme debaixo da cama;

Deve tar cheia de cotão...

- Se fosse modelo era a Gisele Bundchen

Só não sou, porque a Contabilidade era o meu grande sonho!

Comentário;

Você é básica, porém na moda, como ela...sempre simpática, nunca dá vexame, nunca quer aparecer, só bebe socialmente, tem m...uita classe, nunca esta solteira na mídia, sempre com um namoro sério, e com os caras mais gatos. GOODDD GIRLLLL!!!! .

** Good Friday!

COISAS DE GENTE ADULTA...

Hoje venho aqui em género de desabafo!

Isto de sermos livres e descomprometidas nos dias de hoje está a tornar-se cada vez mais complicado. Perceber em que nível , género ou estilo de relação estamos tornou-se uma tarefa muito dificil. Não percebo os homens, não percebo as intenções, não sei como lidar com eles porque supostamente as complicadas somos nós e eles deviam ser mais simples e pragmáticos. Mas não!!!

Parece que cada um fala a sua lingua e no fim dizemos o mesmo, ou não!

E que tal colocarmos os pontinhos nos i's desde o início??? É que assim já não há cá enganos e só aceitam as condições se quiserem. Poupa-se tempo, conversas chatas, discussões, desculpas pobres, etc...

Algumas das desculpas que eles/elas utilizam quando querem dizer

"Não estou interessado/a em ti!"

- Não ando a sair com mais ninguém mas também não quero ninguém sério neste momento.

Dá-te o termo de esclusividade mas pronto, não te quer para uma coisa séria. Isso é para outra/o que apareça.

Frase curriqueira sem grande subtileza!

- Neste momento tenho alguns objectivos a atingir e preciso de toda a energia para os alcançar.

Devo confessar que usei este à pouco tempo para afastar um persistente fantasma do passado. É uma boa frase para dizer "não há lugar para ti na minha vida! Sorry..."

- Nunca conheci ninguém como tu, mas neste momento da minha vida preciso de ti como amiga/o.

My favorite! Talvez por já me terem dito estas exactas palavras...

Pronto ok! Sou uma pessoa rara e de tão rara fico melhor na prateleira. Sou uma espécie em vias de extinção e não se vá estragar o bicho é melhor nem mexer.

- Vamos só ser amigos!

LOL... passamos de namorados ou lá o que era a "amigos coloridos" (também já me aconteceu isto) é digamos uma despromoção deixamos de ter o companheiro amigo palhaço e passamos a ter só o amigo palhaço. Mas olhem que ficar com o amigo já é uma benesse!

Giro giro é quando só uma das partes é que é amigo. O outro apenas tem de usufruir dessa amizade sem ser amigo... Muito complicado, este é só para profissionais! tsc tsc

As formas de demonstrarem esta frase "não estou interessado/a em ti" também variam!

Não telefonar nem enviar mensagens quando foi combinado que o fariam.

Estar constantemente e adiar encontros ou encontrarem-se só para satisfazer os instintos mais primários, e não disfarçarem nada que a intenção é mesmo só essa.  

Arrepiarem-se e ficarem com sintomas de AVC cada vez que a outra parte sugere uma escapadela de fim de semana.

Inventarem que o piriquito vai ser operado e têm de lhe dar o jantar só para não terem tempo para um cinema ou um café.

Há inúmeras maneiras e frases, mas todas significam o mesmo, "não estou interessado/a em ti". E pronto, chora-se, acaba-se tudo e chora-se mais, faz-se o luto, deseja-se raios e coriscos, visualiza-se uns acidentes, tem-se daquela raiva mesmo ruim e fica o vazio e a indiferença!

Até que... Plimmm

Algum ou até mesmo vários ao mesmo tempo destes fantasmas se lembra de dizer "estou vivo!"

Helloooooo!!!

Ninguém se lembrou de dizer a esta gente que quando se deixa de ter assunto para estar minutos sem conta ao telefone, mandar mensagens, mandar e-mails, falar no MSN, Gmail etc... É porque não há mais nada a dizer e o luto curou a dor do buraco acima do estômago (sensação de perda) e pronto! 

Ah! e falar do passado também é uma grande chatiçe...

Poupem-nos please! 

Há coisas com princípio (fase gira da coisa), meio (começa-se e visualizar os problemas e maijumas coisitas menos giras, mas pronto, vamos pensar em mudar o dito) e fim (já não há paciência para ser amiga, mãe, médica, companheira, colega, etc...)

Eles querem a libertação, o grito do Ipiranga e depois lá se lembram de alguma coisa e voltam à procura sabe-se lá do quê??? Alguma maluqueira que possa renascer das cinzas? Algum ombro amigo porque a vidinha afinal não é assim tão gira sem a espécie rara? Ou mesmo só porque não querem o peso na consciência de saberem que alguém está desiludido!

No processo de luto depois de enterrar os mortos e espalhar as cinzas de forma a que não voltem a reacender o fogo do passado, já não resta muito a dizer ou a fazer a não ser apreciar o barulho do silêncio...

Para a minha irmã!

Podem ir ver, mas passem por um supermercado antes e comprem um pacotinho de lenços de papel.

Just in case! 

Não é aconselhável partir o salto do sapato a sair do cinema! E não finjam que continuam com os dois saltos quando só têm um. É que algumas amigas podem ter a bexiga cheia e soltar uma pinguita mais marota...

MÚSICA PARA RECEBER O OUTONO!

Starlight - Muse

NÃO RESISTI A PUBLICAR O COMENTÁRIO DELE...

Uiiiiii…….

Gosto de vocês. Mas, o mais importante é que eu gosto exactamente assim como são, sem tirar nem pôr!

E achei estas férias muito educativas.

Curiosidades para os gajos, (eu não sabia)...

- Há gajas que não compram um míserosinho de um creme sem “snifar” todos os cremes do corredor de cremes da grande superfície e a aventura continua, snifam amaciador pó cabelo, snifam champôs, detergente para a louça, amaciador para a roupa etc. e tal

- Elas são compradoras compulsivas.

- Elas entram em todas as lojas de: roupa, calçado, lingerie, pechibeques, livrarias, em todas.

- Elas idolatram as barracas dos “ciganos”

- Elas até são boas condutoras, (algumas).

- Elas dizem asneiras a conduzir e falam mal das outras mulheres condutoras azelhas.

- Elas ressonam imenso, (eu acordava com o ressonar delas e não com as amorosas Gaivotas).

- Elas produzem gemidos estranhos a dormir.!!! (estavam mesmo a dormir, mesmo, mesmo)

- Elas acham-se todas uns “patinhos feios”

- Elas ao acordar acordam como nós, com ramela no olho e o cabelo desgadelhado mas mais bonitas.

- Elas usam uma cena no cabelo (gotas) que é óptimo para os nossos cabelos. (meninas estive a ver e há de imensas marcas, ficam aqui as melhores: L'oreal, Revlon, Schwarzkopf Pro.

- Elas a tomar banho demoram no mínimo 25 minutos. (já me tinha esquecido das contas do gás e da água).

- Elas usam champôs óptimos e com aromas que até dá vontade de os comer.

- Elas usam espuma de barbear.

- Elas levantam-se de noite para ir ao W.C.

- Elas lêem revistas no W.C.

- Elas não usam um bikini repetido durante uma semana.

- Elas falam de … SEXO e gostam (de falar)

- Elas têm imensas fantasias sexuais.

- Elas quando estão juntas falam de gajos, aliás, só falam de gajos.

- Elas têm imensas dúvidas sobre nós gajos.

- Elas na sua maioria gostam das nossas mãos e dedos, olhos, boca, dos nossos rabos, ombros, peito, pernas, cabelos grisalhos, voz …independentemente da ordem, também gostam do resto que não mencionei

- Elas gostam de gajos com aspecto de “Duro de roer” com barbinha de 2 dias.

- Elas querem que o “gajo duro de roer” seja um selvagem na cama e fora dela meigo, amante, carinhoso.

- Elas na sua maioria não divulgam as suas “experiências” entre elas.

- Elas pelo que percebi não gostam “dele” nem muito grande, nem muito pequeno e nem muito grosso, nem muito fino… (confesso que fiquei com dúvidas, porque o grosso de umas era fino para outras!!!, no fim rematam que o que interessa é que faça a coisa bem feita).

- Elas gostam de experimentar coisas diferentes…(não posso entrar em pormenores).

- Elas confessam que não sabiam que “faziam algum ruído” durante o acto…

- Elas sofrem para nos seduzir. (levante lá o dedo o artista que se depilava todo com cera quente só para ir sair com a sua mais que tudo…)

- Elas não fazem ideia do que trazem dentro das malas, pochetes, bolsas.

- Algumas não usam roupa interior.

- Todas elas querem um amor que seja bom para elas.

Tirei outras conclusões mas a lista já vai longa, fico-me por aqui.

Elas até nem são complicadas (depois desta listagem concluí que são apenas complexas)



By "O gajo do post anterior"

COMO ATORMENTAR UM HOMEM EM 9 DIAS!

                

                                                   

Alá coisa mais enervante praum homem que ir de férias com mulheres?

Poisé... Nós levámos um !!! :)

Do início...

Arrastámos um homem de férias conosco! Já estarão os imeeeennnssssooossss leitores masculinos deste bloguezito consternados e com pesar em solidariedade masculina para com este corajoso jovem que conseguiu sobreviver a 9 dias de TORTURA feminina.

E com uma lágrima no canto do olho ele já pondera a hipótese de passar para o campo do inimigo que depois de tudo até não pareçe assim tão mal pensado, começou a ter consultas num psiquiatra e ainda tem pesadelos com verniz, secadores de cabelo e depilações.

Outros mais afoitos visualizam grandes lutas de almofadas entre as meninas, tudo em biquinis, corpos hidratados e cheirosos, festarolas com alcóol e coisas para rir, assim com um sorrisinho malandro.

Mas não!

O problema dele foi mesmo ter de lidar com as coisas de gajas...

É verdade! Temos de admitir que não é fácil. Já não basta toda a logística que temos em produtos numa época normal, agora imagine-se no verão!

Os produtos de cabelo que são nada mais que shampoo, amaciador, sérum, spray de desembaraçar fácil e ainda spray protector solar no mínimo, uns produtozinhos de corpo como, gel de banho, creme hidratante, creme hidratante rosto, protector solar de corpo, protector solar de rosto, creme anti-celulite, óleo de corpo, creme after sun etc. Falta ainda a acetona, milhentas cores de verniz que afincadamente trocavámos diariamente após o jantar deixando aquele perfume a acetona no ar capaz de nos deixar as bistas a chorar, mais o secador, placa, perfumes e depiladoras etc... 

Multipliquem isto por 3 e 1/2 e vejam a quantidade de frasquinhos lindos e aparelhinhos no nosso wc.

Não é fácil ser mulher, agora ser um homem no meio das mulheres é ainda muito mais dificíl.

Ao fim do sétimo dia já ele estava a chorar pelos amigos barbudos e com voz grossa, sedento de suor e pêlos!

Funções dele nas férias delas:

- Acordar as mermeides com alegria e boa disposição senão ainda se arriscava a ter um MAU dia;

- Coordenar o pequeno almoço sempre com uma energia enervante logo pela manhã;

- Comprar pão fresco e preparar alimentos (vegetais sem graça e aborrecidamente saudáveis) para a praia;

- Passar o creme pelas meninas de forma a não deixar o sol fazer das dele na nossa tez (fez as delicias dos vizinhos curiosos);

- Enterrar o chapéu na areia para não fugir (coisa que nem sempre foi concretizada com sucesso);

- Organizar o jantar e adorámos a sopa dele (soltura intestinal e flatulência);

- Arrumação da cozinha enquanto estávamos todas esticadas no sofá a secar as nail's (ele adorou);

- Encaminhar-nos com muito carinho para o leito, depois de uma pré-sesta no sofá a secar as unhas (arriscou-se a levar uma tareia de mau feitio);

- Fechar todas as janelas e portas da casa de forma a não ouvirmos as P..... (pirosas que eu não digo asneiras) das gaivotas;

- Estar sempre bem disposto e esperar por nós acordado quando saíamos à noite (esta última não foi cumprida com sucesso)

Ao dito cujo!

Queria só para dizer-te publicamente que passaste no teste de resistência. Podes largar os medicamentos que isso faz-te mal, não deixes de querer viver conosco porque nem todas somos iguais.

Força, tu vais superar esses instintos suicidas! :)

P.S. Viste como dói fazer a depilação? :) Chorão! lol

Huge hug ...

I LUV LONDON...

Esta é a razão pela qual eu voto em Londres para aquele destino!

GOD SAVE .... MY KING!

Poisé, este meçinho, por sinal um bifinho já bem passadinho com molhinho de cerveja e alho... Daqueles famosos do Rui dos Pregos (passo a publicidade), que nos fazem babar só com o cheiro!

Bem bem... já me dispersei...

Voltando ao bife em questão! Ele também me faz babar como um bebé com os dentinhos a nascer, de cada vez que vou ao Google e encontro novas fotografias.

Fico com ar de menina deslumbrada cujólhinhos a sair dajórbitas e a boca como aquele emotion do MSN que tem a lingua de fora, a respiração fica ofegante e os batimentos cardiacos aceleram, rubor and so on! :P:P:P:P:P:P:P

.

"Clive Owen isn't as moody as he looks! "

Ora bamos láber esta frase... Clive Owen não é tão temperamental como aparenta!

.

Minhajamigas e meujamigos quéquisso interessa????

Ele é lindo, charmoso, sexy, maroto, sacana, rebelde, fashion, pink e inda por cima ele é mejmo , mas mejmo muita bom ... Actor! :P

Podia ser o mais temperamental que é uma palavra requintada para não chamar alguém de "malcriado"; "insolente" ou até mesmo um grandessissimo "estupor". E se ele não é tão "estupor" como aparenta, melhor ainda! Deve ser um grande fofinho... :P

.

Adonde é que se compra um bonequinho "temperamental" destes para eu ter em casa??? :P

Me gusta mucho... :P

P.S. Esta revista é um delírio.

      Vejam bem o um dos titulos "Why men have became scared of casual sex" lol

      Só se for em England, que tão cumedo peruque aqui tá tudo as usual... 

P.... das GAIVOTAS!!!

Esta bicheza atormentou a nossa estadia no Sul do país...

Claro que além de ter o carro todo carregadinho das fezes das mesmas o que diga-se, que não ajuda nada ao possível amor que possa vir a nutir pela espécie, também estou com um sentimento de raiva e instintos assassinos em relação às mesmas.

E tenho para mim que elas fazem torneios de tiro ao alvo nos tempos mortos! Sim... porque não é possível que estejam só a brincar, pescar ou a falar (salvo seja) e ups...lá foi um cócózito! 

Elas as ditas conseguem estar uma noite inteira aos gritos ou lá como se chama aquele barulho infernal que fazem durante a noite todaaaaa. E é mesmo a noite TODA! 

Que o diga a minha cabeça que não parou de doer com o mix sono + piar da aves.

Também podem sofrer de incontinência rectal e a cada bomba largada gritem para os transiundes "Fire!".

A casa onde estávamos era perto de uma fonte que elas usavam de pissina. São umas p.... finas, com a mania que são engraçadinhas as pikenas! Todas frescas e airosas banhavam-se nas águas e grunhiam, gritavam, berravam nem sei que nome dar àquele canto de guerra que até hoje não me sai da memória, estragando o repouso de qualquer alminha que ali esteja a tentar dormir uns minutinhos.

XôôÔÔÔ...

Local : Lagues

Novela: " Gaivotas do Sul"

Elenco: Gaivota Amélia, Gaivota Gertrudes e maijumas 30 iguaijaélas



GRááááááááááááááááááááááá!! (vôo rasante aos carros em mortal incarpado com dupla pirueta na direcção da fonte onde a amiga se banhava calmamente...

- Boa noite Amélia!! Então que fazemos hoje para chatear os insónio-manómanos?

Fui ao Gavião Godofredo para afinar a pontaria da tripa grossa. Estava um bocadinho desalinhada em vez de acertar nos carros acertei no cabelo duma piruquenta enjoada.

GRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ !!

- Olá Gertrudes! Bem... hoje bebi tanto oleo dos barcos que me tirou o sono e estou com uma soltura daquelas! Trouxeste o "quantos queres"??? Espero que saia o cinzento! Adoro acertar com a minha mira cagadeira em carros cinzentos.... Tá ali um smart mesmo a pedi-las!

.

GRÁÁÁÁÁÁ GRRRRÁÁÁÁÁÁÁ GGGGRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

- Boa boa Amélia! E ainda podemos fazer isso a cantar a noite toda o CD do Mikael das Camionetes versão Gaivonete Remix... ihihihihihihihihihihi Eles vão adorarrrrrrrrrrr!!!

XôôôôôôôÔÔÔÔÔÔÔÔÔ! XôôÔÔÔÔÔ...

CAVEWOMAN

E foi desde este dia que nenhum indivíduo do sexo masculino teve o atrevimento de se aproximar destas duas criaturas que acabaram os dias em clausura...

Mas com uma pele maravilhosa! ;)

SKY BAR

Local muito recomendado para um fim de tarde com sol e em boa companhia! :D

A partir das 20h o terraço na zona dos sofás transforma-se em piscina e faz com que tenhamos de abandonar o local em direcção aos carros ou eventualmente para os mais criativos, aos quartos do Hotel! :D 

Também é bom para quem queira cometer o suícidio, já que está localizado no 9.º andar do Tivoli. 

Aproveito para mandar um grande BEM HAJA ao Sr. Porteiro, mas please, mantenha o chapéu porque quando o tira fica com ar de pão de forma demolhado.

**Ao André que bebeu um Ginger Ale (só para dar o ar de menino bem comportado), ao Pedro que ficou com os pés molhados por causa da piscina (giroooooo), à Sónia que queria ir mazéra comer uma Buceta (mais conhecida por Brushetta) e à Cátia Vanesse que tava numa de jantar ali mesmo à luz das velas com o príncipe ou mesmo comer o Crumble do À Margem...

See Ya! ;)

SAMMY

Sim, é ele...

É ele o único felídeo na familia que me faz pensar duas vezes antes de lhe dar uma festinha!

Tem ar de peluche com patas felpudas, mas na verdade ele quer é tatuar uma cicatriz na minha mão... 

Já lá vai o tempo em que o amarfanhava todo, presentemente vou-me contentando com as brincadeiras no meu cabelo!

SNIF!

YUUPIIIIIIIIIII....CHUVA!

Choveu finalmente...

Sim! E não foi um chuviscozito, nem daquela chuva que minerva solenemente. Foi à séria! Com brinde de trovoada e tudo. Ólecas!!! :D

Os meus gatos não gostaram, é verdade, mas confesso que me deu gozo estar na cama e vê-los desorientados (coisa rara nos bichos desta espécie) com ajorelhas para trás e ujolhos esbugalhados muito rasteirinhos ao chão a tentar perceber de onde vinha aquele barulho num misto de pânico e aflição "Majoquéisto??? aiiii aiii socorro, paronde vou?? atiro-me da janela ou escondo-me?! :-s". LOLOL

MIAU! **

PREGUIÇA I LOVE YOU!

CIAO!!!

Estou com preguiça de escrever...

Pode ser que com este post o meu cérebro reactive e eu consiga satisfazer os pedidos das babes em escrever todas as nossas saidinhas, encontros do acaso, férias e aquelas coisas que só nos acontecem mesmo a nós...

Maybe next time!

SEE YA *