Oficialmente de fim de semana...

Vou ficar com o telemóvel na mão à espera das mensagens de nojo das "indivíduas" quando lerem este post

Vamos para um hotel em Londres que além de muito bem situado, aparece agora nos comentários dos hóspedes que não tem elevador e só tem quatro andares. Só! 

Com malas deve ser muito giro, já que a descer todos os santinhos ajudam a subir o diabo vai ao colo.

Também parece que tem mais habitantes do que é suposto, uma vez que um dos hóspedes diz que não dormiu nada por ter em cima da cama percevejos. Sim, percevejos! Que para mim devem ser baratas, é que  aquela tradução benzadeus. 

O pequeno almoço também deve ser uma bela porcaria dado que todos consideram a qualidade do mesmo disgusting e a única coisinha boa no meio de tanta desgraça é que fica mesmo muito bem situado.

Vai ser um mês angustiante só de imaginar a espelunca que nos espera. Podemos sempre acampar no Hyde Park mas eu e os esquilos não cruzamos o espírito desde que a minha mãe deixou fugir um dentro de casa e não fechei os olhinhos até o bicho ser enjaulado.



Vai ser bonito...

Eles voltaram!

 Os 3 F's...

Feriado, fim de semana e folar, se bem que este último não posso, não devo e não quero. 

Hoje por motivos alheios à minha vontade tive de me deslocar para o local de trabalho de transportes públicos e não estou muito feliz, diga-se. Vai ser um dia longo e doloroso, só de pensar que ainda tenho de enfrentar mais uma viagem.

E nos transportes públicos ouve-se muitas coisas e também se vê muitas coisas, mas ao ouvir uma senhora em pleno comboio em voz alta ao telemóvel a contar à pessoa com quem falava, que a filha tinha feito um "pierce no nariz cumájindianas" , lembrei-me de algumas palavras que não sei se existem, não sei sequer quem as inventou, mas são umas pérolas pelas quais nutro um especial carinho.

- Entoirida -

Como a palavra diz e dentro do contexto da conversa, é como se a pessoa fosse possuída por um "toiro", e esse touro é mau, faz investidas no ventre. Mais conhecido por cólicas, que por sua vez, são provocadas por gases.

Portanto o/a entoirido(a) é um individuo com flatulência interna grave. Não queiram estar perto quando o bicho sair dos curros.

- Empedernida - 

O "toiro" ficou embalsamado e é nesta palavra (que existe mesmo) que reside a verdadeira dor. A necessidade fisiológica n.º2 empederniu-se e agora é que vão ser elas.

Esta condição também pode levar ao "entoirida" e vice-versa.

- Saltou-me à boca -

Pasmem-se, porque eu também fiquei boquiaberta com esta frase e juro que tentei visualizar o acto para conseguir chegar ao sentido da frase. 

Saltar à boca é uma maneira peculiar para não chamar outra coisa do acto de beijar alguém, na boca. 

Revela um extremo nível de romantismo e é algo que qualquer pessoa como por exemplo, eu, anseia ouvir. "-Deixas-me saltar-te à boca, boneca?" , isto é uma boa causa de paralisia facial, não acham?

- Afectiva -

Não está relacionada com sentimentos, mas sim com o facto de alguém pertencer aos quadros de uma empresa. Por mais que a outra interveniente lhe dissesse "não é afectiva, é efectiva" a pessoa  em causa parecia não querer saber e nem estar interessada no raio da palavra. É afectiva na empresa e mais nada!

Ele há gente teimosa... chiça!

A partir de hoje este blogue não tem música. 

Não existe coisa mais enervante do que entrar num blogue alheio e ter de ouvir o Michael Solnado em repeat. Assim, não vou obrigar quem cá entra a ouvir os meus devaneios musicais.

Se insistirem posso sempre cantar e garanto que nada voltará a ser igual.

Falta de inspiração e uma hora a menos de sono dá nisto.

"Uma das vantagens da profissão de actor é chegar a um restaurante sem reserva e conseguir jantar".

Rogério Samora, actor, in Correio da Manhã

Meu querido, não é a reserva em si que tem grande valor, mas sim a nota que dá ao gerente.

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"Sinto falta de sexo, ajuda-me a relaxar e não estou nada relaxada neste momento"...

Pamela Anderson, actriz e modelo in Daily Mail

Xanax e um chá de Camomila e vais ver que isso passa queração!

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"Não lavo os dentes. A sério! Bem, lavo de vez em quando mas só bochecho com elixir."

Jessica Simpson, actriz e cantora in "Au feminin"

Nem mais...E banho tomas, ou gasta a pele?  

Esta rapariga é a favor da preservação da natureza e se os animais não lavam os dentes porque há-de ser ela fazê-lo.

Sempre a considerar a Jessica com uma característica um bocadito, como dizer... Porquinha!

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"Não sou contra os gays, até sou a favor. Assim ficam mais mulheres para mim."

Vitor Espadinha, cantor "in focus"

Cruz credo canhoto! Vá de retro...

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"Prefiro prostitutos de alto luxo. Não gosto de fazer sexo com as pessoas que amo!"

Karl Lagerfeld, estilista, in "Vice"

Poissss. Ficam-se pelos beijinhos. A brincadeira é com os outros... Que doido!

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"Lady Gaga pediu-me para lhe dar um autógrafo na vagina, mas preferi assinar o chapéu."

Boy George, cantor in "Parade"

Compreendo... a tinta adere melhor no tecido, não é verdade? Além de que o George tem uma certa alergia aos pipis.

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in "Sapo"

Vêde lá isto,

Não gosto assim muito do Leonardo Di Caprio, mas também não morro de amores pelo Mel Gibson e ontem era um ou outro.

Nunca pensei que o filme fosse tão entusiasmante, assustador e com um fim longe de previsível.

Ide ver e decerto ides gostar.



Abreijos

E como todas as sextas feiras é dia de lavar as vistas

* Robert Buckley

Devo dizer que foi uma canseira escolher uma fotografia onde ele estivesse completamente vestido.

Finalmente sexta-feira

 Let's dance!

Querido Coelho da Páscoa

Quero isto!

Come tu o folar, o ninho, as amêndoas, o cabrito. Enche essa pança de coisas engordativas e deixa-me ficar dormente ao sol.



Era o mínimo...

No matter what, vai haver problemas

- Achas que estou mais gorda?

Hum... Eh... (soprar)... Bem... (suspirar) coff, coff.

Esta é a pergunta armadilha, é uma das melhores maneiras de desconversação quando o dia é não.

Sempre que é usada esta frase é como o som das sirenes em tempos de guerra, e não havendo bunkers, é melhor sair-de-casa-depressa-e-passar-o-dia-em-reunião-com-telefonemas-rápidos-só-para-mandar-um-beijinho-e-logo-à-noite-convidar-um-casal-amigo-de-preferência-muito-divertido-para-ir-jantar-e-tentar-não-falar-muito.

Por mais que se esforcem com o "Estás linda, que disparate!", " Não acho meu xuxuzinho!", e ai do homem que se atreva num "Sim, estás!" ou as suas variantes, senão estiverem a sangrar do nariz ou com o cérebro dilatado com a iminência de expelir o olho, vai haver uma revolução hormonal com lágrimas, vozes elevadas (em alguns casos elevadíssimas com direito ao dark side da língua de Camões), amuos, dias de silêncio absoluto, suspiros de sofrimento, olhares no vazio e por aí.

- Qual foi a mulher mais bonita com quem estiveste?

Outra trick question, já que, não obstante ao que responderem nunca irá ao encontro com o que ela quer ouvir. Quer dizer, ela nem sequer quer ouvir nada porque qualquer hipótese está errada.  

Quando é utilizado o habitual "Claro que és tu, fofinha!", estejam cientes de que ela vai encarnar numa criança de 5 anos, bater o pé e choramingar até obter uma resposta convincente. Ou seja, não há respostas correctas a esta pergunta porque se disserem que a X ou a Y, ela vai ficar de tal forma ofendida que nem o ramo de flores, o relógio, o perfume ou qualquer outra iguaria do género a vai demover de vos fazer sofrer uns dias. 

Claro é, que depois de caírem na asneira de afirmarem que é a X ou a Y, vão ter de passar a pente fino todas as fotografias da "indivídua" com análise minuciosa aos defeitos da mesma, bem como a comparação da fémea com qualquer animal "Tem cara de papa formigas, como é que podes dizer que é bonita?", fazendo-o sentir no pior dos homens ao cimo de planeta por achar aquela criatura engraçada, vá.  

- Não achas que está na altura de falarmos sobre nós?

Mais um labirinto de considerações irrefutáveis em que basicamente nenhuma das partes chega a conclusão nenhuma. Mas somos assim, what to do?

Chega-nos que oiçam umas coisas abstratas sobre a relação a dois, que digam coisas lamechas que nos provoquem os olhinhos de bambi, que façam caracóis no nosso cabelo mesmo que estejam a pensar que vão ver "O mensageiro da morte" e comer amendoins assim que "A conversa" terminar.

Se disserem que "Não!" ou "Não há nada para falar ou há?". Temos o caso mal parado, muito mal parado. Ele é o desinteresse na relação, ele é que já não há interesse na felicidade dela, ele é que afinal não gosta dela como diz. O melhor é optarem pelos caracóis no bambi, mas isso sou eu que digo...

Last but not least!



- É impressão minha ou estás a dar razão à tua mãe?

Se disserem "Sim!", e gabo a coragem a quem o diz em poder das faculdades mentais, é menino para padecer de gaguez, tiques nervosos, ceborreia e acne agressivo com a tortura psicológica e física a que será submetido até ao fim da vida por ter dado razão à progenitora em detrimento da sua amada.  

Se disserem que "Não!", é possível que conheçam o lado mais irónico e sarcástico da pessoa que está à vossa frente sem que lhe reconheçam uma característica do passado amoroso e calmo que fora outrora, com a obrigatoriedade de manifestar perante a mãe que a razão não está do lado dela. E não sei o que será pior, se uma mãe zangada ou uma namorada/companheira/mulher irritada. 

Como tornar possível a moderação de comentários

Ao fim de um ano de existência, eis senão quando aparece um stalker no blog.

Stalkers são como Spam, não são solicitados e os comentários ficam sempre numa pasta à parte para apagar, como uma publicidade sem conteúdo.

Já o tinha visto noutros blogs e os comentários são de uma nerdice que provoca o revirar das órbitas de tão sem piada que são. 

Só para que conste, NÃO GOSTO DE NARUTO! Existem muitas outras coisas de que também não gosto e o mundo não acaba por isso. 

"Falas de Naruto com o enfado de um pseudo-adulto!" Newsflash, eu já sou adulta!

Já atingi uma idade aliada à experiência de vida que me permite afirmar que não me fico pelo pseudo, sou mesmo adulta. E mais, se consideras os adultos aborrecidos, devo informar-te que não estás a regredir na idade. É aborrecido não é? 

Agora sobre a tua pouca sagacidade, a falta subtileza, os dotes morais e intelectuais ou ausência deles, denotados no teu comentário já é outra conversa. 

"Sensaborona"

Descobriste-me! Não vejo Naruto e esse deve ser o meu maior pecado. 

Não tenho graça nenhuma, perco tempos infindáveis a escolher o vermelho perfeito para as unhas, a experimentar roupa, cremes e a cheirar perfumes. Passo horas a adorar sapatos, uso bijuteria como uma árvore de Natal e essas coisas enfadonhas de mulheres. Shame on me!

Vou já tratar de mudar esta vida sensaborona e nem sei por onde começar. Talvez a ler o teu blogue? 

"Limitada" 

Mais uma vez palminhas para ti. Clap clap clap

É verdade que sou limitada, principalmente quando dedico um post a um comentário destes. Mas hoje não me apetece "encaixar-te", por variadíssimas razões e uma delas é por não andar nos blogues dos outros a fazer juízos de valor a pessoas que não conheço com ressabiamentos e psicologia de bolso.

Parece-me que estamos conversados com a devida resposta ao teu comentário em destaque.   

Olá Primavera...

Houston...

...we have a problem!



Ou melhor ... 

Four problems...

Four brown problems...

Four brown high heels problems...

E como hoje é dia do pai

Hugh Jackman

Nunca o achei nada de especial mas nestas fotografias está de se lhe tirar o chapéu.

É caso para dizer, "Oh baby, come to mama!"  (não disse isto!) 

Sexta-feira à mesma hora

O sapo transformou-se num grande camafeu. Há-que beijar a face dos anfíbios até encontrar um que se transforme num ser bípede, com interesses, valores, e um ou outro defeito.

Com isto, e porque este blog é de elemento(s) do sexo feminino, vou todas as semanas mostrar aqui um exemplar masculino de alto gabarito e que seja capaz de fazer babar em fio as mais púdicas.

Se pensam que as mulheres só gostam de observar as outras da mesma espécie, não estão de todo enganados, mas isso é assunto para outro post, quando não tiver mais nada para fazer.

Aqui às sextas, observam-se elementos da equipa contrária, para começar o fim-de-semana em beleza.  

Acreditam que me chamou "Aquele" nome que me causa urticária não uma mas duas vezes?

Ainda não estou em mim... Linda não é o meu nome do meio, nem o próprio e muito menos o apelido. 

Não existe nada mais frustrante do que estar no meio de uma conversa, em que o entendimento e o interesse têm uma correlação nula e conseguir permanecer com um sorriso patético no rosto de quem não está a acreditar no que ouve com uma vontade dificilmente controlável de as mandar calar ou fingir uma loucura momentânea para acabar com o sofrimento.

Resumindo e concluíndo, não gosto, não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe tudo sobre o Naruto. 

A coisa piora se a conversa for tida por duas pessoas com unhas de gel e fio dental que simulam os golpes e vibram com artigos do dito personagem.

P.S. Hoje é definitivamente um dia díficil, numa semana complicada.

Vinha a caminho daqui a pensar no que me aconteceria se atropelasse alguém. É que sou um ser tão estupidamente pacífico no que diz respeito a atitudes, sim porque de ironia e sarcasmo já é outra conversa, que nem um carro de jeito tenho para cometer um atropelamento em condições, com direito a fracturas e escoriações e coisas assim.

Penso que se tivesse de atropelar um cão (cruz credo, canhoto), de médias dimensões, iria ser um problema porque dificilmente o carro ficaria em condições de seguir viagem para além de me terem de conduzir à ala psiquiátrica de maneira a recuperar dos danos psicológicos de ter atropelado um mamífero.

De maneira que isto ocorreu-me depois de ter passado a portagem a 30kms/h por causa da mamífera perigosa do carro da frente que achou piada fazer uma filinha indiana de carros em plena autoestrada. Parvalhona!

I LOVE Santini

Ontem saíram à rua todas as formigas, abelhas e melgas, as barrigas salientes da brincadeira de Inverno, os cachorros nascidos no ínicio do ano, pessoas  de idade para apanhar sol nos ossos, os rapazes ao jeito do Cristiano Ronaldo que há meses andam a ensaiar o penteado Roscof do jogador, as criancinhas endiabradas sedentas de uma ida ao parque com os progenitores e os meus pés pálidos.

8 kms de sol por uma bola de manga dos melhores gelados do mundo...

Não sei como é que os homens aguentam

Os humores do meu sábado

Aqui não há lugar para monotonias, num só dia a gaja deste blogue conseguiu encarnar não um, nem dois e nem três, mas quatro espíritos animalescos.

Acordar bem disposta como o Panda.

Uma tarde sorridente (not) como um urso.

Anoitecer com a agressividade de um pitbull.

Dormir melosa como um gato.

Felizmente o pack com o extra de gralha e papagaio, estava esgotado quando fui concebida!

Serás tu?

São raras as vezes que entro num centro comercial com o intuito de comprar o que quer que seja. Raras  são também as vezes que saio com as mãos vazias.

Não sou materialista mas uma mulher de paixões fáceis, decisões rápidas e acções concretas.

Como em tudo na vida, não perco muito tempo a pensar antes de tomar uma decisão. Uma vez tomada, não será repensada.

THE AMAZING THINGS I HEAR FROM MY FRIENDS

"... E um dia perguntei-lhe se queria experimentar fazer sexo oral. Ao que ele respondeu logo que sim. E comecei então a falar de sexo... Juro que pensava que sexo oral era falar de sexo!" 

By (ela mata-me!) 

Uma declaração destas é motivo para o desenvolvimento de uma hérnia. Mas não posso aprofundar mais o assunto porque sinto que vou ser alvo de represálias e atentados contra a minha integridade física.

Mais produto nacional

Sim sim, é giro e até pode ser tontinho, ôco, convencido, pouco inteligente, só músculo, vazio, ter a mania, yada yada yada... (coisas que já ouvi sobre a pessoa em questão) 

Pode ter mil e um defeitos...

... mas que tem um belo maxilar, lá isso tem!

* Afonso Vilela

Once a lady, always a lady...

Mesmo nas condições mais adversas não podemos perder a postura. E foi exactamente o que aconteceu quando cheguei à estância para levantar a prancha e as botas.

É verdade que os ténis não aderem, mas existem escadas, logo nem me preocupei com pormenores. Pois que a estância é muito abaixo da estrada e também é verdade que nevou e ninguém se lembrou de limpar os degraus.

 Vai uma rapariga, esperta como só ela a descer e depara-se com a iminência do perigo de partir todos os ossos da bacia (sempre gostei deste termo) e ficar dependente tempos infinitos. 

Claro que houve logo quem me explicasse qual a maneira mais fácil de descer com um exemplo prático para que não restassem dúvidas. Uma criança de não mais de 5 anos que estava com a mãe convenceu-me a descolar as mãos que nem por nada queriam largar o corrimão e descer de escorrega no local que era suposto estarem escadas em vez de neve, em direcção à estância. E quando digo em direcção à estância é mesmo perto de entrar de pernas pelo vidro da porta com o balanço de quem vem de um escorrega com 8 metros de gelo. 

Uma classe...  

Caution, é um post lamechinhas tá?

Oh Caty, vien ici!

Parabéns antes de mais... e outra vez! 

Já me vão faltando palavras e a ti não menos de tão gastas que estão.

Existem coisas que não se controlam, não são nossas e nem sequer temos poder sobre elas. Sobre isso já não há mais nada a dizer a não ser esperar que o coração volte a bater com o compasso certo e que o nó abaixo da garganta desapareça e te deixe sem dor e angústia.

Sem que te apercebesses a tua vida deu dois passos em frente e imagina o número de pessoas que gostariam que o mesmo lhes acontecesse. Por outro lado vejo-te gastar palavras, energia e encanto em causas perdidas. Perdidas para mim que estou de fora, com a frieza característica e a carapaça de uma tartaruga.

Gostava de te dizer para não desistires, mas não consigo. É enganar-te, enganar-me e fechar os olhos ao desdém de quem te virou a vida ao contrário, o coração e até conseguiu mudar-te os pólos.

A cabeça anda sempre muito mais além do que a de qualquer uma de nós, não pensas hoje e agora, mas sim amanhã e depois. (estou-me a repetir eu sei!) Mas aqui no presente é que vives essa ansiedade e moves-te contra o tempo, esse, o tal tempo que tu tanto queres vencer.

Daqui e dali podes estar sempre certa que temos os nossos dias mas cá dentro temos sempre um sorriso e um bocadinho de paciência para repetir vezes sem conta até entranhares sem estranheza. 

Era só isto... já passou! Cá um xi frang..... **

In...

Two months

Three months

Há por aqui mais umas coisas pelo meio mas sem datas... Espero que não se note muito que ando a sonhar com férias!

Já volto cá para falar NOVAMENTE da Kriokaos... Sim de ti! Anónima...

O primeiro e espero que último post sobre política e economia

Tenho dito!

Os homens e os produtos de nojo/vergonha/orgulho - parte 1

E quem é que nunca pediu a um amigo / irmão / pai / namorado / companheiro para comprar um produto com a certeza de que ele o escondeu no fundo do cesto ou carro de forma a que ninguém além da funcionária da caixa o veja? 

Existem nos supermercados toda uma variedade de produtos capaz de provocar o rubor ou orgulho, conforme o indivíduo e a sua relação com o produto. E entre eles estão:

Pensos higiénicos, tampões e afins

Há-que enfrentar a vergonha, até porque se formos saudáveís temos a malfadada menstruação ou o tenebroso ciclo menstrual. Normalmente quando uma rapariga/mulher se dirige a este corredor é como que anunciar ao mundo que estamos naquela altura do mês ou perto dela. E como é óbvio é íntimo, é nosso e não é para partilhar.

Este fenómeno porém toma grandes e catastróficas dimensões quando são eles a ter de comprar.

A fofinha que não estava à espera do dito acontecimento naquele dia pede ao seu fofinho que lhe traga um pacote de pensos Evax&go, normal, com abas, 10+10 cor-de-rosa.

O excesso de informação específica sobre um assunto com o qual não tiveram a devida programação que torna possível a interacção entre homem e menstruação vai fazê-lo repensar na sua condição de macho ofendido, sempre com o semblante de porque-raio-é-que-me-meti-nisto-que-estava-tão-sossegado-a-ver-futebol-e-até-gosto-mais-da-minha-Ps3-e-ela-até-nem-tem-periodo.

Quando ele aceita, sem outra opção,  entrar no virtiginoso mundo da natureza feminina, e coitado nem sabe o que o espera com tanta variedade de produtos, já assinou a sentença de morte. Porque se há coisas com que as mulheres não brincam é com a qualidade do seu tampão ou penso. É grave se ocorre uma calamidade e o penso de marca branca ou de outra que não o pedido deixa passar o que não é suposto. É um bom motivo para graves retaliações, discussões, torturas psicológicas, greves de várias coisas e mau humor para no mínimo dos mínimos uma semana.

A catástrofe masculina, o pensamento no suícidio, a ponderação sobre o abandono do lar dá-se quando o que ela pediu está esgotado. De repente ele vê-se sem chão, dentro do abismo, os corredores giram em torno de si como num filme. E agoraaaaaaaaaaaaaaaa?

Ele vai todo o caminho a pensar na marca, na cor, no tamanho, como vai esconder "aquilo" enquanto não o paga, como se vai justificar perante o sorriso maléfico da operadora de caixa e por sorte os homens estão a desaparecer das mesmas, senão era o fim... E está E.S.G.O.T.A.D.O.!!! 



Todo o processo começa novamente.

Ele vê-se obrigado a ligar de imediato, contendo o pânico.  Ela depois de o questionar 3 vezes o porquê de não ir a outro supermercado e o porquê de ter ido àquele que até nem é do agrado dela, lá lhe fornece a nova referência, Evax Fina Y Segura & Go 10+10, amarelo. 

Como ele sabe que a 10kms de casa é improvável encontrar um conhecido, é para lá que o seu instinto de sobrevivência masculina o leva.

Em posse "daquilo", começa o outro dilema. Levar o produto para a caixa...

Até nem estava a precisar mas perante esta situação é necessário comprar um cesto cheio de artigos supérfluos que tenham arcabouço para esconder "aquilo" e enfrentar a fama de sensível, por parte da operadora, a fama de tótó abichanado para os outros clientes que estão na fila a observar o que está no tapete e para enfrentar a sua própria vergonha de ter cedido ao coração.

P.S. Porque é que já não há homens como operadores de caixa?

Jasus! Os óscares endoideceram as pessoas...

Tudo o que é blogue fala em vestidos, trapilhos, brilhos, folhos, and so on.

Deve ser da chuva! É...



E já pondero o consumo exacerbado de álcool etílico se o tempo não melhorar até sexta-feira.

Este mês tem 4 semanas e meia sem um feriado. O que significa que não vai haver pontes, nem semanas partidas a meio, nem fins de semana fugidios, nem desculpas para não me agarrar aos livros, nem fugas ao ginásio. Posto isto só me apetece queimar as guelras e fazer a fotossíntese.

Help!

Vou só extraír um rim para ver se me passa a lamechice, já volto!

Sem forças, com os ouvidos entupidos da altitude, ainda com o "jet-lag" fictício nos olhos,

Nem sei por onde começar...

3 Nódoas negras que ainda estou para perceber como as fiz, já que passei grande parte do tempo deitada no chão em sexy mode (not) e 16 horas de sono para compensar... para não falar que assim que me consegui colocar de pé na prancha e digo já que é díficil, senti uma cãimbra num local já mencionado noutros post's e não vou repetir, senão corro o risco de dizerem que tenho alguma fixação com o dito.

Não escapei à aventura da neve. Nem o pensamento positivo nem as figas me valeram.

Quando cortaram as estradas ainda vi a luz ao fundo do túnel e pensei que o meu sonho se iria tornar realidade. O chalé quente iria ser a minha pista de freestyle e speed on, mas depressa virou um pesadelo de flocos de neve dentro dos olhos, de escorregadelas desajeitadas, de sku, de uma dificuldade gigante para me levantar na prancha sem deslizar em modo automático, de travar back e frontside... e de controlar uma dor no abdómen do riso compulsivo.

Sobre o snowboard... enfim... mais um desporto no qual não faço questão de ser federada e também não vou de maneira nenhuma arranjar um rapaz para partilhar a manta, que o pratique, pois fiquei com uma ideía assim a modos que "estranha" do lema de vida dos praticantes da modalidade. Mas não vamos aprofundar essa questão que não se sabe quem entra aqui no estaminé.

Conheci o homem mais feio e simpático de sempre, que até o torna seguramente mais bonito do que todos os outros. 

Dei a mão ao professor mais giro como já tinha dito que faria. E nestas coisas uma gaja tem de manter a palavra por uma questão de honra.

Fitness, já o deito pelos olhos... Tão cedo não passo no corredor dos cereais... 

Definitivamente não consigo viver numa cidade ou país onde haja neve durante uma estação. Sou adepta do sol e do mar, do tempo seco, da roupa quente mas nem tanto, da chuva sem flocos e dos saltos cravados na calçada portuguesa.

Sobre a roupa... fui uma astronauta durante dois dias e devo dizer que não fui concebida para estes trajes, em especial destaque o calçado, como está na ilustração, que me confere um estilo de nigga sem rótulas, ao caminhar.

A noite foi gira, foi fria e quente como se quer...  

Vai haver uma segunda parte desta longa metragem/pesadelo em Serra da Estrela, já que com o mau tempo, ficaram com pena das meninas e toca de serem uns grandes fofinhos a dar uns vauchers para repetirmos a dose. Desta vez com sol, esperemos!

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Amanhã conto...

Estou oficialmente de fim-de-semana, as prespectivas são boas. Chove a cântaros e acho que vou fazer snowboard na cama quente do chalé. Não vos convido porque dois é bom, três são demais, quatro ou cinco é uma rebaldaria. Sendo assim na minha cama fico eu e chega!

Estou nervosa? Não, é mais medo.

Porquê? Porque sou um desastre em desportos radicais.

Já experimentei? Não, porque tenho medo.

E esse medo baseia-se em que facto? Em nenhum, sou mesmo assim...

Surf, mergulho, caça submarina, ski aquático etc...

Completamente fora de questão, antes de molhar os pés tenho de ver se há peixes. Se sim, não entro.

Se o mar estiver límpido não tiro os olhos do fundo e se houver uma mancha, penso imediatamente que podem ser tubarões e saio até que alguém verifique.

Se houver surfistas no mar, é a desgraça. Além de ter de observar os peixes, as manchas, os tubarões também tenho de ver quando é que uma prancha que vai arrancar massa cefálica.

O curso de mergulho que fiz foi numa piscina e os únicos tubarões que lá estavam eram bípedes como eu.

Caça Submarina, nem pensar! Tenho medo dos bichos, ia agora mexer-lhes? Never!

Btt, skate, moto4, motociclismo, and so on...

Não gosto de andar de bicicleta, aleija-me. Ao fim de 10 minutos já estou a sentir qualquer coisa a latejar no selim.

Skate, nunca experimentei mas acho que vou cair na primeira tentativa. Moto4, gostei. Mas para ir tiveram de dizer muitas vezes o mesmo e o cheiro do vinho também ajudou.

Motociclismo, é um pavor. Eu sou daquelas pessoas sem estilo na mota, até a experiência que tenho como traumatizante foi derreter o salto no tubo de escape. Portanto NÃO!

Desportos que não me tirem o chão, que não me partam ossos, que não me arranquem membros, que não me provoquem vertigens, que me façam rodopiar, suar, cansar, descontraír, para isso sim, vou sem medos.

E posto isto... Arrivederci!

"A fazer a mala" :D :) :P :| :/ :O :s :( :´( :/ :|

As coisas que uma gaja leva por dois dias são exactamente as mesmas que leva para uma semana, só que em vez de três ou quatro cuecas e três ou quatro pares de meias leva catorze de cada. 

Na hipótese remota, loucura vá! De querer trocar de sexo, seriam factores determinantes os seguintes items.

- Menstruação, belhaque...

- Mala não malinha 

- Secador, qué isso?

- Pijama, don't need that

- Cremes anti celulite, redutor de olheiras, Hã?

Com isto queria salientar o facto de não caber uma agulha naquela mala. A qualquer momento ela vai explodir e não sei se tenho sacos plásticos do continente que cheguem para levar tudo.  

Oh god, que dilema! (com as costas da mão na testa em sinal de pré-fanico)

P.S. Pareço o boneco da Michelin, vestida com a roupa para a neve. Mas tem de ser, acho que pode ainda salvar a vida do meu cóccix quando fizer uma tripla pirueta com mortal encarpado à retaguarda. Vê-se que o Snowboard é a minha praia, não vê?

Impulso V

E era isto que me fazia mostrar os dentinhos...

Ou isto...

Nesta última até a laringe se via com o tamanho do sorriso.

Embirrâncias

O estado de espírito de hoje é como o de um estéreotipo de Rottweiller.

Se não me disserem nada, óptimo! Se tentarem alguma gracinha de mau gosto, sou capaz de mostrar porque é que faço parte das raças potencialmente perigosas.

Acho até que tenho uma ruga no focinho e as bochechas descaídas como o da fotografia. Já passa!

SNOWGIRLS 2010

Convenceram-me! Sou fraca...

Se no Domingo à noite ou na Segunda-feira não escrever nem que seja uma letra esbatida ou vírgula, é porque tenho uma ou várias asinhas partidas e estou a ser alimentada por uma palhinha.

Ah! Faço questão de ser o elemento desajeitado do grupo para andar sempre de mão dada com o instrutor mais jeitoso de todos, com a desculpa esfarrapada de sofrer de falta de equílibrio na neve.

Agradeço desde já as flores, bombons, relógios, perfumes, sapatos e jóias CK ou D&G que alguns de vocês me possam querer enviar para aliviar a minha dor. São mesmo uns queridos pá!

Wish me luck!

                                                                                                            

Empatia!

Sabem aquelas pessoas de quem todos gostam, desde o primeiro momento?

Eu não sou uma delas...

Principalmente com as mulheres existe uma séria dificuldade de comunicação. Não sei porquê, mas tenho sempre uma "#$&%$# que me guarda uma antipatia natural.

Pode até começar bem nos primeiros tempos, mas depressa encontram qualquer motivo(zinho), ainda que rídiculo para andarem maldispostas com a minha presença.

Não é a mania da preseguição, até porque não sou eu que dou pela "azia" da pessoa, normalmente alguém me alerta para o facto.

Seja no trabalho, na faculdade ou entre as amizades, há sempre alguém com sentimentos mesquinhos e infantis. Eu sei que estamos num mundo cão, de rivalidades, de ambições desmedidas, e faço por me manter fiel aos meus príncipios de não tentar agradar este ou aquele. Mas há quem o faça, de forma até pouco ética e descarada.

Quem é que na faculdade não teve o/a colega bajulador? Eu sim... vários até!

Quem é que não tem um/a colega de profissão que passa o dia a acenar a cabeça ao superior hierárquico? Nem vou enumerar ...  

P.S. Aturem lá só este desabafo que não está a ser fácil o dia! 

E agora?

Hoje é o dia de decidir se isto vai ou não fechar as portas.

Na verdade já fiz outro e alguns dos que lêem este também já seguem o outro que coitado está mais morto que vivo.

Este já tem umas quantas visitas assíduas, o outro ainda está a aquecer. É totalmente anónimo nem o nome é o meu e isto tem uma razão. Até estava capaz de lançar o desafio para me descobrirem, mas era muito fácil, dizem elas!

Este blog anda a ser lido por quem não é suposto invadir o meu espaço nem saber de como ando ou deixo de andar. Sou livre de escrever o que quero sem correr o risco de me censurarem nos seus blogs. Se a minha vida é pink ou yellow é comigo e não dou espaço para ressabiamentos mal cheirosos. Escrevo de mim, das minhas amigas, dos pipis e de quem me der na real gana.

Falam de amizades, de ódios de invejas, depressões etc... Don't know, don't care! 

Deprimido já anda o tempo e chateia-me bastante... 

Ah! Hoje isto faz 1 ano...

Pois diz que foi há um ano que começaram os flashes.

THE AMAZING THINGS I HEAR FROM MY FRIENDS

- Não durmo de cuecas para o pipi arejar!

Não vou tecer mais comentários sobre o acima escrito porque não consigo parar de rir sempre que tenho o flashback da conversa. Mas talvez seja por isso que anda aí tanto pipi podre. É falta de oxigénio!

Lembrete

Próxima ida à repartição de finanças:

- Pedir emprestada a criança de alguém, mesmo que leve carrinho e a criança durma profundamente.

- Colocar moedas no parquímetro pelo menos para 3 horas, mesmo que seja só para comprar um impresso.

- Tomar o Xanax Extra Muito Forte, para aturar os senhores que não percebem nada do painel de senhas e fazem um bicho de sete cabeças com as trocas do mesmo e ainda me acotovelam para lhes explicar o fenómeno do J87 que passa para o D45.

- Levar uma caixinha de bolos às senhoras do atendimento que sofrem de diabetes ou ténia ou o que seja que as leva a sair do local de trabalho várias vezes para comer. Coitadas! Ainda vêm com comida nos cantos da boca que fazem o favor de retirar com a língua e cuspir particulas, enquanto explico o que quero.

- Ter sempre uma máscara à mão. Haja perdigotos a saltar da imaculada boquinha sem dentes dos frequentadores assíduos das repartições de finanças.

- Não estacionar o carro a 1 km do edíficio, porque está quase a chegar a nossa vez, mas nunca mais chega e o ticket do carro passa do tempo e as pessoas más bloqueiam-nos o carro e obrigam-nos a pagar 60 euros. Hoje deve ser dia de encher a pança de marisco e cerveja. Lambões!

- Levar uma apresentação em powerpoint sobre o funcionamento do painel de senhas, sobre as pastas dentríficas que colam a dentadura à gengiva, sobre civismo, sobre a declaração de rendimentos dos reformados, se devem meter os medicamentos ou não, porque medicamentos não são drogas ilícitas e convém declarar. Digo eu! Só porque me apetece.

- Muito importante, convidar uma amiga favorecida a nível mamário que se passeie pela sala afim de distraír os sub-80 deixando que as senhas passem a toda a velocidade até ao meu número. 

Hoje toda a familia torceu pelo Sporting. Coisa rara!

Menos eu por razões óbvias e pela mania de ser do contra. Já a que torce pelo Benfica com figas atrás das costas hoje deve estar com a birra.

Shame on us!

Que não me chame Sofia se daqui a 2 meses não estou num pub a orquestrar um coro ASSIM, de cerveja em punho e com a lágrima a escorrer no canto do olho de emoção!

E qual a mulher que não se derrete a ver uma declaração destas?

Spa no Monte dos Vendavais

A cura de sono ainda não foi desta,  mas tivémos direito a tratamentos de Spa à força.

. Peeling com choques térmicos

Quente no quarto, praí uns 30Cº à vontade com a guerra delas sobre o aquecimento e 10Cº assim que o nariz saía da ombreira da porta com direcção à rua.

. Esfoliação corporal, capilar e de rosto seguido de argila natural

Foi areia em tudo o que era orifício projectado com rajadas de vento a 120 km/h. Quando já estávamos cobertas de areia, dentes inclusive, veio a chuva para complementar o tratamento. Uma maravilha!

. Massagem anti-celulite com pressoterapia

Se contra o vento era como uma marcha lenta e dolorosa sempre com a ideia que a qualquer momento ia levar com um sinal de trânsito, toldo ou placa de sinalização no crânio, a favor dele também não era melhor, mas ia muito mais depressa e com o extra de massagem no rabo.

. Novo look Savage Styling Hair

E sobre isto não há muito a dizer...

Fica o registo verídico de um fim de semana no Monte dos vendavais!