Foi uma choradeira...

... as usual

(não sei o que vêem no Javier, eu bem tento de vários prismas e de perfil é o seu pior lado. Mas não, no me gusta. A Penélope já pode dormir muito mais descansada.)

Roupa interior masculina e a problemática do(a) púbis

 

Durante as férias como damas frescas e airosas que somos, fizemos questão de acordar sempre cedo para ir à praia. Na verdade ficávamos a tomar o pequeno almoço em frente à televisão a ver os culturais programas da manhã da SIC e TVI. Depois da análise às revistas cor-de-rosa e toda uma problemática de amores e desamores que não interessam para nada, aguardávamos a tabela da Maya e olhem que ver o Capricórnio em 12.º lugar até tornou o meu dia mais negro, coisa que me esqueci assim que vi a S. de Sónia (aquela que está sempre a quase cair) cair efectivamente do barco e afundar a sua rica alcofa naquela ria cheia de óleo e palhas deixando-me a mim, ao Sr. Comandante e a uma família de alentejanos em estado de graça constante com a imagem dela mergulhada com roupa, óculos e a sua rica alcofa (desculpa, mas tinha de contar).

Acabada a tabela dos signos mudávamos para o Goucha e a sua partener (que voz irritante senhores) e eis senão quando ficamos ao corrente de várias questões que não fazíamos a mais pequena ideia sobre a roupa interior masculina e a/o (não consigo perceber se é feminino ou masculino e a senhora também não ajudou) púbis.

Então ficam desde já a saber que devem ter atenção a estes factores quando comprarem a cueca:

A/O (alguém me elucida sobre isto?) púbis tem de estar bem aconchegado. Nada de boxers largos com tudo badalão, badalão. Isso faz mal ao/à vosso(a) púbis e segundo a especialista até pode matar a bicheza toda o facto de ter um(a) (peço encarecidamente que resolvam este enigma) púbis e os testículos mal acondicionados. 

O ideal é a malha justinha, mas não uma malha qualquer, não. Algodão e Licra da boa, que não provoque  cheiros, que seja macia e por isso nada de china store em prol do aumento da densidade populacional.

Outro problema que surge é a cor. A/O púbis é sensível ao corante (já estou a imaginar aqueles amantes do preto a revirar os olhinhos), não sou eu que digo mas convém ser branco ou com pouca cor meus caros, que a/o púbis não gosta.

A especialista nestas coisas salientou também a importância de um bom elástico na cintura. É que segundo ela, os senhores com grandes estômagos (sim, ela disse estômagos em vez de abdómens) quando vão ao W.C. e puxam as cuecas com toda a força rebentam com os testículos. Aqui deu-se o silêncio absoluto tanto em casa como no programa seguindo-se a risada.

Claro que nos dias seguintes de cada vez que víamos um senhor de "estômago" saliente era inevitável o comentário (e vimos muitos). Valeu-nos serem alemães e russos que riem-se muito mas não percebem nada e só querem beber cerveja  e bebidas brancas de manhã à noite. Já "os" devem ter todos rebentados.

Qualquer dúvida não hesitem em contactar a especialista da coisa. Diz que tem uma loja de lingerie no Oeiras Parque. 

P.S. Qualquer dia tenho de meter aquele aviso de conteúdo para adultos.

Não querendo um Homem insatisfeito :)

Não é que vos interesse muito mas ando com a tensão baixa. 

Como vocês não me conhecem informo que só há muito pouco tempo é que deixei de ser hipocondríaca (estas coisas tendem a passar com a idade para alguns. Avé!), claro que em outros tempos tensão baixa era sinal de doença cardíaca, stress, depressão e ir logo direitinha ao consultório fazer mil exames assim como a auto-medicação que os médicos, esses, não percebem nada do quão mal uma pessoa se sente, mesmo que seja fruto da nossa imaginação. 

Já tive imensas doenças, aliás, devo ter passado a adolescência doente. Bastava haver uma campanha contra a Psoríase e a borbulha das 50 azeitonas pretas já era o início da doença. Nem quero falar dos cancros, hepatites, úlceras, AVC's  não vá a doença reaparecer. Também não vou contar do remédio das lombrigas que tomei porque engoli (sim, que aquilo não se desfazia nem por nada) uma parte da entremeada que parece um fio e juro que senti a expulsão (não se fala aqui em necessidades fisiológicas que mete nojo) de uma lombriga gigante (a tal pele que não se desfez) e que aprendi e ouvi tantas histórias sobre lombrigas que já me via com elas a saírem pelo nariz, ouvidos, boca etc. (pronto tinha de contar, mulheres!)

Hoje em dia as coisas são muito mais giras. Tensão baixa é défice alimentar aliado ao ginásio (desgraçadas querem é ver-me numa cadeirinha de rodas) e devia dormir mais umas horas, digo eu. Pessoas que são arraçadas do bicho preguiça precisam de dormir mais do que os outros. Como tal de duas em duas horas toca a Lily Allen com o seu Fuck You (tinha de ser alguma coisa para irritar) a avisar da fruta, da água, do chá com bolachas, do iogurte, dessas mariquices todas para que não me dê o fanico.

Só estou à espera que me perguntem a quem é que eu mando F.Y. tantas vezes.

Era isto! Agora ide trabalhar porque há aqui qualquer parafuso desalinhado.

End of season

 Nota prévia - As fotografias não estão recortadas como já me perguntaram, o que o acontece é que o paint preenche os espaços com maior incidência de luz e provoca este efeito. 

Pois, não são sexy's.

Não têm 10 cm de salto.

Não têm preços inacessíveis.

Não são de nenhum estilista de renome.

Não são muito elegantes.

Não são à prova de água.

Não são tão conhecidas como as Havaianas.



Mas só vos digo... As Birko são do melhor que há.



P.S. Como podem observar sou uma potencial nadadora, já que os meus pés parecem barbatanas dado o longo tamanho dos dedos. Mas não tenho o 2.º dedo maior que o dedo grande como a maioria.



P.S.1 - Já me estava a sentir diminuída por não conseguir publicar nada de vernizes, pés e sandálias e os leitores deste blogue também merecem conhecer os pés e as cores das unhas da autora.



Agora já podemos todos ir dormir mais descansados.

R.

O R. que é filho da C. e do Z., sobrinho da S. (que a esta hora deve estar a rogar-me pragas por vê-lo na internet que é só gente com antecedentes e tal e coiso) e da A., primo da I. viu a luz do dia enquanto estávamos de férias.

A avó ficou assim muito aflita por eu estar a tirar fotografias à cabeça do R., mal sabia ela para onde estava destinada a publicação da mesma. E assim apresento o R. ao mundo. E que mundo enorme e este.



Bienvenue

Lei de Murphy

6.30 a.m. Ruptura de água perto da porta do prédio.



Vamos lá a tomar banho antes que a cortem.

Entrar no banho em sofrimento fisico por ter acordado ainda no primeiro sono.

A água não tem pressão para o esquentador (fod@-se, desculpem lá mas depois disto posso).

Água fria, não, gelada. O corpo estava quentinho antes do choque térmico.

Pensamentos maquiavélicos "Não me lixam que ainda vou dormir depois desta tortura, nem que me atrase". Qual quê? A água gelada congelou-me os olhos e sono nem vê-lo.



9.15 a.m. A5 - Acidente na entrada para o Tagus Parque. Claro que a fila era mesmo só para ver o que se passava, típico.



9.30 a.m. Ao abrir a porta do carro como que por magia salta o portátil para o chão, a mala e fica tudo como uma banca da feira com tudo espalhado. Ontem choveu, logo existe terra mole no chão que quando em contacto com telemóveis, carteiras, chaves e afins dá uma bela grande porcaria.



12.00 p.m. O humor negro não me larga. Ainda só vamos a meio do dia e só penso na cama.

Sobre ontem,

Não há dúvida. Somos uma recolectoras (de informação) e eles uns caçadores centrados na sua presa (tv, futebol, leitura, silêncio, comida, sono e sexo) não vale a pena exigirmos mais. Mas isso já todas sabíamos não é verdade?

Ide ver que vale muito a pena e sempre aprendem e compreendem umas coisas sobre a problemática da convivência de macho e fêmea na mesma caverna.

Conselhos para quem quer ir ou vai ou está a pensar se há-de ir:

Comam antes e utilizem uma coisa fundamental chamada Parque de estacionamento subterrâneo. É que pode chover e aparecerem no meio das pessoas com bom aspecto como ratas de esgoto não é bonito e quanto à fome provoca uns bocejos, dores, barulhos e sensações menos agradáveis.

Durmam sobre o assunto que eu estou com uma neura digna de isolamento numa ala de psiquiatria de doentes considerados perigosos.

Psstttt,

Só para dizer que ao fim de quase dois anos em sofrimento, a suplicar, a pedinchar, a verter lágrimas de crocodilo, a sugerir no meio de programas de fins de semana como quem não está assim (muito) desesperada para ir que finalmente é HOJE! (não meto mais exclamações para não parecer muito eufórica e para não virem logo dizer, ai que coisa horribilis) Mas pronto, só para salientar que é HOJE. Mais uma vez é HOJE. Convém relembrar que é, HOJE, HOJE, HOJE, HOJE, HOJE.

E perguntais vós meros mortais. "Mas do que é que esta está a falar, que não se cala com HOJE, HOJE, HOJE? "

Não, não vou casar. Já fiz essa brincadeira uma vez e correu menos bem. Não houve mortos e feridos mas quase, já que a dada altura andávamos a discutir sobre quem ficava com o gato e a outra parte sugeriu que o cortássemos ao meio.

Adiante. É portanto,  HOJE, queeeeeeeeeee (lá está ela com repetição de letras, pirosa), vvvooouuuuuu (abusadora, se faz mais destas fecho a página), veeeeeeer (cabra, não aviso mais), ooooooooo (put@, já me estragou a tarde) Caveman! Yeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!! (fod@-se, agora é que foi, mas esta gaja não sabe que é chunga repetir letras e exclamações)

Parando com a ironia, estou que nem posso. Até ando a evitar de beber água para mais logo não soltar pingas provenientes da bexiga. 

Vai estrear novamente HOJE (escrever com letra grande também é falta de chá, ó pindérica) mas já não é com o Mourato, é com o Manuel Marques que também me agrada sobremaneira.

Dito isto, ide às vossas vidas meus LINDOS. Arggghhh (estúpida, voltou a fazer esta merd@, grande bitch)

 P.S. Uma senhora não diz asneiras excepto quando parte a unha. Mas HOJE sou uma Cavewoman, tenho desculpa.