Mostra-me o teu carro e dir-te-ei quem és!

O carro além de um meio de transporte com o qual eu não sei viver, ou melhor até sei, mas não seria igual... seria assim uma espécie de catástrofe nuclear com chuva de meteoritos... deixa antever através do interior de um veículo automóvel senão tudo... quase tudo sobre o seu condutor e varia mediante o sexo e estado civil.

Mulher solteira descomprometida, nesta categoria o Katrina vive dentro do automóvel que é como quem diz "a segunda casa", normalmente este carro tem um guarda-roupa com vários pares de sapatos, não vá o dia acabar no Bairro ou na Bica do Sapato assim como acessórios dos mais variados estilos, brincos echárpes e chapéus conforme o antro. Se procurarem bem por debaixo dos bancos está um kit de emergência composto por roupa íntima, escova de dentes e preservativos, perfume e um secador de viagem. Nunca se sabe o dia de amanhã nem onde ele vai começar depois da noite de extrema loucura. 

Em regra geral este carro não tem espaço livre nos bancos de trás, é um verdadeiro ecoponto de garrafas de água e iogurtes assim como ainda jazem restos de comida em decomposição entre os bancos.

Cheira a perfume Français com essência de fruta podre e bolor...

Mulher casada/comprometida , é mais ou menos como o acima descrito mas sem o kit e os restos de comida. O guarda-roupa situa-se agora na bagageira do veículo onde é reduzido drasticamente aumentando o número de tupperwares espalhados pelo chão com restos do jantar do dia anterior com os cabides da 5à Sec.

A colecção de malas e pochetes também passa a habitar o interior deste carro para o marido não imaginar onde a sua fofinha gasta fortunas do rendimento familiar.

Caso esta exemplar já tenha rebentos não coloquem as mãos nas laterais dos bancos traseiros pois as fraldas mágicamente acumularam-se aí na esperança de que ela ou ele tenham tempo de as colocar no lixo. Brinquedos do happy meal e caixas de kleenex ao pé do pára-brisas são coisas que abundam neste habitáculo.

Cheira a nada, tem nódoas de creme facial nos bancos que estiveram anteriormente tapados com kilos de roupa e acrescentem ainda o travo a vomitado e necessidades fisiológicas fora de prazo no caso de haver pequerruchos...

Homem solteiro descomprometido, até ofusca a vista. É do spray para os plásticos que sinceramente nunca entendi o porquê... cheira mal e é gorduroso... ele é o cheirinho a pinho, ele é a camurça para os vidros, ele é o mapa de portugal, ele é o carro impecavelmente aspirado e lavado. A única extravagância permitida neste tipo carro é o pacotinho de lenços de papel escondido na lateral da porta e na loucura das loucuras uma caneta! 

Lixo?? Que é isso??? Não conhecem... Ali ninguém come, ninguém fuma, não respira!

Na mala as coisas são ainda mais interessantes... Triângulo? Check. Colete? Check. Guarda-chuva? Check... lanterna, chaves de fendas, líquido dos vidros e imagine-se... uma garrafa extra de óleo! Check.

Está tudo dito, não tem gaja para lhe chatear os neurónios, dedica-se ao carro...

Cheira a pinho ou outra flagrância pouco macha qualquer...

Homem casado/comprometido, menos brilho... menos... muito menos... Porque a sua pequenina já marcou o território e já deixa marcas por onde passa. Desde brincos, catálogos da Woman Secret, amostras de perfumes. Há-que deixar marca de que aquele carro e condutor já têm dona porque anda aí muita gente dada ao convívio! Convém também arrancar alguns cabelos caso eles não queiram cair de livre e expontânea vontade para enfeitar o banco ao lado do condutor. Uma meia de liga esquecida no chão traseiro também fica sempre bem e dá o ar de rambóia.

No caso de haver brindes no bolo-rei como quem diz, diabinhos em forma de gente não se preocupem que eles são como nós e o Katrina. Deixam rasto de destruição por onde passam...

Basicamente os carros desta espécie são 50% nossos por isso são fácilmente identificáveis.

Cheira a nada, mas ainda lá está o ambientador completamente vazio e ressequido do sol...

The end!