Desconfio que nem com Xanax lá vai...

Há já algum tempo que cancelei a minha conta do Hi5, e ontem depois da derradeira conversa que me tirou o sono (porque sou possessiva com ele e não me interessa nada o que os outros fazem, mas ele é pequenino apesar do tamanho, e honestamente não esperava tanta partilha de informação sem uma preparação mental prévia), reactivei-a e fui ver o que ainda resta da dita rede social.

Após a minha viagem ao mundo do Hi5 deixo aqui um apontamento para quem quer ter um perfil composto e o tipo de fotografias que devem fazer parte do mesmo. Estes apontamentos são as técnicas mais utilizadas pelos profissionais da sedução.

Nota prévia: Aquilo está às moscas, e já ninguém actualiza os perfis, uma vez que estão lá fotografias de pessoas com apenas 20 anos e uma dose de loucura acima do normal, quando hoje já são casados, carecas e pais de família.

Um dos requisitos necessários para se ter muitos amigos e comentários do sexo masculino é ter o perfil desbloqueado a todo o gato-sapato e uma boa fotografia em biquini, com vista panorâmica da retaguarda do corpo humano, tom de pele ligeiramente bronzeado, mas atenção a um pormenor importantíssimo, é imprescindível que se veja a marca do biquini.

Para as mais aventureiras arrisquem no fio dental ou boxer metido no rabo (para não dizer aqui palavras como cu, ânus e outros que tais) e tapem as borbulhas com base e isto já sou eu a sugerir (não é bonito mostrar as crateras).

Ainda não me recompus por isso acho que mereço um desconto. Not?

Os homens basta-lhes ter uma fotografia na praia com os calções a escorregar ao limite da decência para as meninas/senhoras whatever, proferirem incessantemente o quanto eles são "podres de lindos e todos bons" (gatxinhos e muito goxtózuzz no caso de serem brasileiras).

De salientar também que homens e mulheres têm o mesmo nome, LINDO e LINDA. Ou pelo menos é por esse nome que se tratam no fim de casa frase "só podes ser um sonho, lindo!", " estás tão poderosa nesta foto, linda?" p.e. (devia estar na moda por causa da Linda de Suza e dos roupa nova, ou é mesmo falta de originalidade).

É também necessário, para que possam usufruir de uma boa dose de piropos de baixo nível a roçar no degradante, colocar uma outra fotografia em soutien ou top decotado (aconselha-se que depilem as axilas), enrolado de modo a ficar abaixo dos seios em frente ao espelho da casa de banho com a sanita como fundo e fazer boquinha de Ana Malhoa.

Ter atenção ao reflexo do flash, ele deve ocultar grande parte do rosto de modo a não ser visível os kilos que maquilhagem e o buço farfalhudo.

Se tiverem uma tatuagem perto da virilha, sejam masters na arte de seduzir e usem uns mini calções de ganga (de lycra também serve) a desfiar, desapertados na cintura.

Fotografias na cama também têm sucesso e se for com uma amiga de igual calibre conseguem aprender uma lista infinita de termos que não encontram em nenhum dicionário da língua de Camões.

Convém também terem pelo menos uma fotografia a mostrar o quão doidas são e sugiro depois de uma análise aos exemplares observados, que usem copos com álcool e muitos homens. Uma foto em grupo com eles a mostrar que a desejam mais do que tudo é coisa para os rapazes deixarem correr um fio de "baba" no cantinho da boca (ficar babando, no caso de serem brasileiros).

Outro género e devo dizer que esse foi o que mais admiração me causou. São o tipo de pessoas colocam fotografias da família inclusive do aniversário do avô, dedicando-lhes mesmo algumas frases, textos e verdadeiros testamentos lamechas com palavras como "avô mais kido, lindo (cá está o nome da moda) e fofuxinho".

Ou sou eu que estou muito atrasada nestas modernices ou tenho de oferecer um curso intensivo de Hi5 à minha avó para que lhe possa deixar dedicatórias e mais uns miminhos cintilantes com borboletas e corações, já que os avós dos outros conseguem a minha também é menina para isso.

E termino não sem antes falar do síndrome Farmville que está a atacar toda a população mundial como uma doença altamente contagiosa fazendo a H1N1 (gripe dos porcos) parecer uma constipação leve que ao fim de 3 dias a cama e Ben-u-ron, já está curada.

Confesso que já fui proprietária de uma quinta mas i'm a city girl, não vivo bem sem o stress e a poluição.

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